华山下,三圣母哭着问:“二哥,为什么?”
二郎神邪媚一笑:“我得不到的,别人也休想得到,即使是我妹妹也不可以。彦昌,他是我的。
二二二二朗神

晚饭后。妈：“你到底什么时候结婚？”
姐：“等我找到合适的男人。”
妈：“你到底想要什么样的啊？”
姐：“上得了厅堂下得了厨房，存款八位数有房也有车，外面不花心家里我最大，有点小肌肉手感也不错。”
弟大惊：“姐，你不能惦记我男人！！！！！！”
这个世界太疯狂了

好段子

牧师“没有人反对的话，我就宣布你们正式成为夫妻了。“
目光交汇的瞬间，伴郎满是不舍但欲言又止。
新郎眼中的期待逐渐暗淡。
牧师“没有人反对吗”
伴郎握紧双拳不住颤抖。
新娘终于忍不住把戒指扔向伴郎“你个猪头，明知道他只是气你，干嘛不反对，再不反对老娘就真的要嫁给他了
好可爱的新娘。。这个新娘一定是腐女


亲爱的我怀孕了，过来摸摸~”
“那我摸摸。”
“你听，你听，有没有听到小孩子叫你爸爸？”
“怎么可能听到……”
“就是有嘛，你快听！”
“…………亲爱的，请记住你是男的，下次肚子饿得咕咕叫的时候不要找这种借口要吃饭！”



“学长，以我的学历明天可以去你的公司上班么？”
“怎么…能给我个理由么？”
“我说了你信吗？”
“说说无妨”
“为你。因为想一直看着你！”他深吸一口气，说出了埋藏了多年的话。
“抱歉，我想你不用上班了”听到这个答案，在他颤抖的准备挂上电话的时候电话里传出“我养你…”
我靠！吓我！ 包养。。。

“皇儿，朕近日听闻你与太傅举止过密，可有此事？”
“回父皇，儿臣对太傅心仪已久……”
“荒谬！堂堂太子成天追在男人屁股后面跑，成何体统！！”
“父皇……您还不是成天追着大将军跑……”
“混账东西！你明知道大将军是太傅的哥哥，你这样是想叫朕嫂嫂吗！？”
“……”


“这件怎么样？”他在镜前，对后面的男人说。
男人摇了摇头。“这件呢？”他换了件，继续问。
男人摇了摇头。“那这件呢？”他又换了一件。男人还是摇摇头。
当他换了N多件换来的还是摇摇头时，他怒了：“妈的，嫌我丑直说啊！”
男人把他抱住：“宝贝，你不穿的时候最好看了。”
JQ神马的。。。



妻子弥留的时候对丈夫说：“就算我死了，你也不能去找别的女人。”
丈夫一愣，女人终究是女人，即使平时表现得多么大方，但还是希望自己是男人心中的唯一。
他最后还是点头答应了。
妻子笑开了颜，她摸了摸丈夫的脸颊，深情地说：“会有男人替我爱你。”
丈夫这才记起妻子是骨灰级腐女
会有男人替我爱你。。。。


乐团在演出后搞起Party，玩大冒险时他被抽中：唱一句歌表达自己的爱意。在大家的起哄声中，他只是唇齿冷咧地吐出两个音：La-Re-。大家都表示强烈的不满，说扫兴。只有一人怔了怔，脸色微红低下了头。旁边女生用手肘碰了碰他“羽商，怎么了？”（有人看懂么...do re mi so la 对应 宫商角徵羽


4个月，他跟他抢奶；1岁，他跟他抢玩具；5岁，他跟他抢书包；15岁，他跟他抢女孩子；18岁，他跟他抢录取通知书；22岁，他跟他抢去黑道卧底的资格；24岁，他结婚，他握着拳走到他面前。新郎笑靥如花：“从小你就跟我抢东西，今天来抢新娘吗？”他浅笑，摊开手里的戒指：“不，我是来抢你的。”



文才,你今日为何要那样对英台兄?”“哼!梁山伯,你不是说你不爱男人的嘛!为何还要跟祝英台那般亲热!整天如胶似漆,眉来眼去的!你这个大骗子!山伯,我也爱你的啊!为啥你就只肯接受祝英台那个臭男人嘛!”
真相啊真相~

1.最铁的哥们是在我大学四年的同学。我们一起，同屋睡过三年半，吃过九百多顿饭，打过一百来场篮球，挂过三次四级。我们干架五次，醉过两次，乱性两次。昨天他结婚，我敬酒一杯，为了偿还六年前他趁我装睡时说过的那一次我爱你。



very nice!