不知道你什么时候会看到，首先，允许一个**想你说声对不起。

什么时候开始的呢？11年圣诞。至少在我心中是从那时开始的。才开始只是一种感觉吧，一种让我内心充实的感觉。未曾拥有时，感觉心中有个执念，确实是很美好，现在自己却开始犯（贱），你就在我身边，还会觉得空虚。

单纯的喜欢你时，你不属于我，所以没有任何牵挂，和你在一起了，担心有朝一日会失去你。就是这样患得患失，惹得你受了那么多委屈。你哭时，我总喜欢与记忆最深处的你作比较——那个挽着我笑的你。一直觉得笑的特别甜，特别傻，然后……特别可笑。对，特别可笑，为什么呢？呐，你的眼睛都笑弯了。当我将被你逗笑时，又把我推开，一本正经地说：“呀，我们可什么关系都没有。” 记得吗？不记得了吧……好吧，我帮你记着。那时我们还没在一起。最深的记忆—高二第一学期，说来惭愧，或许这半年是我们之间共同记忆的开端。

快期末考试了，注册了一个微博，天天刷着关于你的东西，一条又一条，仿佛这样能让你知道我有多喜欢你。当时媛哥是唯一知道这样事的人，我也只有向她倾诉，于是，两个为情所困的人就这样互相安慰。考试了，满脑是挥之不去的你，想你想到深夜，莫名其妙的开始哭泣，天亮了，背上书包，揉揉肿着的眼睛，就去考试。做化学时，我觉得我是疯了，看着化学平衡的P—T图像，我能联想到你，计算着物质的量，错了一遍又一遍，索性在本子上一次次重复写着那具有魔力的三个字“冯斯琪”、“冯斯琪”、“冯斯琪”…………

很高兴你能把扣扣密码告诉我，尽管我觉得这一切很不可思议，可是，输入着密码，我心里却只有痛。我这样一个闲人寒假里确实没什么事可做，于是疯狂的搜集着关于你的一切。然后，删掉了发过的那些微博，删掉了那条“微博达到200条，就向她表白”，虽然开学时就能达到的，可明白了更多的我，觉得做过的一切都是徒劳。

开学了，逃避你，只因不想面对自己。越是疏远，越是觉得离不开你，有一个多月没说过话，我开始觉得我爱上你了。于是那节英语课我又坐到了你旁边，记得吗？《海底总动员》。。。又和你呆在一起了，觉得好幸福。那是那一天呢？记得吗？哈哈，我可记着。



貌似说了这么多，一直是我怎么怎么苦逼，呐，甜蜜的不需要说了吧，毕竟以后在一起的时间里都会是甜蜜。
又看了一遍自己写的，觉得又会让你觉得委屈吧。算了，也懒得删了，就当是给自己看的吧，让自己好好珍惜你，珍惜一个能爱我的人。

看到了。
那些日子被你默默喜欢着的我 总觉得自己会发光一样 bulingbuling的~
感谢你在我身上浪费的时间 使我变得如此珍贵。

于是，什么都不了解的我又惹你生气了。
你回头问我，你到底想怎样呢。声音闷闷的。
天知道我想怎样。把你推地远远的，后来又想让你不再计较地回来。
总会有你心力交瘁的那一天，我害怕这一天，所以我无法拥有安定的性格。
死循环。无解。

有些事情你一直都不说的。包括你的感觉或者想法。
我觉得自己挺失败，不了解你，又很少努力去寻找解决办法。
就那么干晾着，慢慢消化情绪。简直是逃避问题的惯犯。
你是不是觉着自己吃亏了呢。
你做的努力，一字一句的积累，你担心，会不会让它们因为我的坏脾气和坏记性落空？
呐，我不想说漂亮话，对你许一些空头承诺，嗯，只想每天向你证明我的进步，我的真心。
你看你看，今天我就没有太多的发神经。已经很克制地不去粘着你，让你为难。
显而易见地，你看起来不说高兴吧，反正挺平稳的~
啦啦啦~有效果！
所以嘛，你就得要陪我好长好长时间，直到我一点点进步，成为让你满意的那个人。

你猜我会告诉你们我鸡皮疙瘩掉了一地么...

哎哟喂

想帮你承担，却无能为力。知道你被老师批评，被父母责骂，却只能让自己心烦意乱。我能为你做些什么呢，我的爱人？我能做的只有继续爱你，等能给你名份的那一天到来。乖猫猫，你还带着主人的心呢，现在，主人和你一起痛苦。

勿忘初心。