回复：哎呦呦...

曾经有个妹子老是找我帮她装软件、装系统、修电脑、整理碎片、清理垃圾文件当初觉得这妹子太笨了，而今才知道是我太笨了，哎哎哎。。。

某朝，年迈的皇帝发现后宫佳丽个个无精打采，面容憔悴，便召太医诊断。太医诊毕，开药一剂：精壮男子20名，居后宫一月。一月后，宫女们容光焕发，滋润无比。皇帝大喜，召太医赏之。忽见有干瘦如骨、奄奄一息的男子陆续从后宫抬出，不解而问：此何物？太医答：药渣...

两个朋友，一个在深圳一个在丽江。一个年薪十万，买不起房，租房住，朝九晚五，每天挤公交，呼吸着汽车尾气，想着出人头地。一个无固定收入,住在湖边一个破旧的四合院,每天睡到自然醒,以摄影为生,到处溜达。没事喝茶晒太阳,看雪山浮云。一个说对方不求上进,一个说对方不懂生活

小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。 一位清华博士指出，这个笑话有bug（漏洞），喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。 而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug（漏洞）！

一女孩指着报纸对男友说：“你看、你看，报上说捐精一次，可以补助三百元。”男：“你想怎么样？”女：“如果你受得了的话，我想年内买套房…”

一次去网吧玩游戏，电脑机箱都在桌子上显示器旁边摆着，突然电脑死机了，伸手按了一下显示器右边机箱的重启键，发现电脑死得连重启都不好使了，正想换一台，看旁边一位正在下副本的盯着莫名其妙重启了的机器愣了半天...原来左边那个机箱是我的...

女友坐在我大腿上看书，我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇，一边专注看书，画面很是诱人。我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我，然后继续看书。接着又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇。怒骂：“滚一边去，老娘牙疼你掺和个啥！”

打10086客服，问 全球通和动感地带有何不同只听见对面噼里啪啦翘了半天键盘然后回答说 名字不同尼玛

老婆的闺蜜和男朋友喜欢玩角色扮演 喜欢玩这个吧没啥问题呀 老板秘书 护士医生 老师学生啥的多有意思呀 但是他俩喜欢玩村长和小寡妇 每次男的披个军大衣 女的穿个花棉袄 男的敲门 女的说村长 大晚上的 你来俺家啥事呀 男的一挥手 俺知道你一个人过得苦 俺代表党给你送温暖来了 顿时俺一口老血呀

初中一哥们，趴在桌子上抠鼻屎抠的正嗨～这时班主任从后面走来，以为他玩手机。啪一巴掌把他头拍到桌上…然后这哥们手指插着流血的鼻子，抬头用幽怨的眼神看着班主任吼道:"抠鼻屎还有错啊！"

和爸爸打电话。我：爸，我想你了。爸爸：没钱了？我：爸，我给你买了件衣服。爸爸：所以没钱了？我：爸，我想回家。爸爸：没路费？我：……

晚饭的时候，3岁的女儿不去吃饭，坐着不动，也不吭声。我吼她道：还不快过来吃，饭菜都凉了。只见她叹了口气，幽幽地说了句不知道哪里学来的话：唉，吃人嘴短……

山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：**！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？

有一哥们接了个工程盖楼的，地基是被选在了一片乱坟岗，隔日哥们买了一挂鞭炮跟一堆金元宝和冥币、来到坟地扑通就跪那了：各位叔叔阿姨大哥大姐们、我是来这盖楼的，咱们平日无怨近日无仇的，您别怪我，等楼盖成了看哪间得劲就住哪间……

【一次捐精可以得到4000元报酬，你说你每周浪费了多少钱！】据说捐精可以得到4000元报酬，网易才子感叹道：按这么说，我已经打掉了一架波音747了……另外，无数宅男纷纷表示：我这辈子过得太他妈奢侈了！