回复：哎呦呦...

有一天，我上了一辆公交车，车上还有两个空位，坐上其中一个后到了下一个站，上来一个美女，整个公交就只剩下我旁边的那个空位，但是她情愿站着......整个公交的人就看着我，还有旁边的那个空位。。。。。。

小张在QQ上调戏美女！ 小张发了条消息：“美女，你好漂亮性感噢，今天晚上有空没？” 美女收到消息后回复：“你想干吗？” 小张马上回复道：“想！”

宿舍有一自命不凡的帅哥，女友如云！丫的口号：没有追不到的女孩。当场我生气了，打赌50块，让丫的去追我们的班长（不同班）。丫的就是牛，当场答应了。第二天他回来“草，你班长是男的。”第三天我输了50 。

这年头，男人和女人结婚只是为了传宗接代，而男人和男人结婚才是真正的爱情.

我有一个伟大的理想，娶一个美女做老婆，然后用我高超的厨艺把她一口口喂成个绝色胖子~

坐公交的时候听对面一大姐打电话，"诶，刘哥，你家公子多大了，二十八，哦，刚好，有没有女朋友？没有啊？太好了！我有个小姐妹二十五了啊，条子很正，还单身呢，要不认识下？对了你家公子做什么的啊？哦，写软件的！哦不好意思啊刘哥我这里信号不好，下次再聊！"

有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试完全靠想象力！！！

闲着无聊整理了下中奖短信，竟然发现我有这么多财产：现金八千元，奔驰一辆，兰博基尼三辆，保时捷两辆。iphone456各一部，儿子若干，在外走失女儿一个。总经理称呼十个，亲戚六个，公司两个。法院传单五个，信用卡刷爆四次，欠话费共计两万、受海外捐助一次。房子三套。黄金三十多千克

全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。。。

一老大爷去买西红柿，挑了三个,摊主秤了下说：一斤半,三块七.大爷说：“就做个汤,用不着那么多.”说完就去掉了个儿最大的西红柿.摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两,三块。正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时,大爷从容的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头走了

找女朋友就只要这么一个条件。。。－－－走在大街上，别人会说：艹，这女的怎么看上这男的了…………

晚上跟一北京朋友吃饭，这哥们以前是新丝路的模特，后来不干了。我问他为什么不做了，他说这行太黑了。我说难道女领导想潜你？哥们呡了一口酒，眼含热泪，无限感慨：哎，要是女领导也就罢了。。。

我一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提两哑铃去体校，60Kg，遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。。。然后。。。然后摩托车就翻了。。。

如果你ctrl+alt+del，蹦出任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态，那么，那么，那么。。。。。你应该没有女朋友。

两个人聊天，突然一个人问："为什么上帝不买**看？”另外一人抬头仰望苍天说道：“人在做，天在看。”