终于领会到关机的痛，“你好，你所播打的电话已关机”一直重复拨打，希望你半夜想我，开机，看到我打给你的电话。直到放弃。

我想我是错了，但是分手了，你还有必要理我什么吗？互不相扰不是很不错吗？何必纠缠，况且你也答应了，我没逼你！

喝了酒，洗了澡，吸根烟，等天亮，我说，天亮了你还不找我，那么你永远找不到我了。我爱你，爱到死也都可以。

我说，如果你做了什么傻事我也可以，甚至更疯狂，自残哈？对不起我怕痛，但是也为你做过，之前我是反感自残的，为你我去割了。你要喝酒？我酒量不是一般差，一瓶半啤酒可以倒了，为你也算为了自己能睡着吧，我喝到吐了，睡了，起来再喝，然后早上醒来除了呕还是呕，呕出来的只能是水，连水都呕完就更难受了。

是，我要求高，我就是这样，只要你当初不对我这么好，我会不会这样？你说你能给安全感我，半夜醒了，打给你，听到那讨厌的嘟嘟嘟~我打给你只是三次，都是没人听，然后我就自己一个人在床上翻来覆去，然后害怕。

你说，只是你调了响亮的时候我打过去，我没有怕吵醒你，我没有那么伟大，只是我怕打过去又是那段声音“你好，你所播打的电话暂时无人接听”还有就是莫非我睡不睡得着要看你有没调响亮？

我想你是爱我的，很爱也能称得上吧，但是我不想要了，自己一个人挺好的。我想你很快就能淡忘我，你的下一任问你，大概你会说我怎样怎样，或者说没爱过我。

如果不是我坚持认识你几天后就去找你，我们根本不能在一起这么久，如果我们不是能常见面也不会维持那么久，我不相信异地恋，但是我会祝福。

天知道没有你的晚上我是怎么过的，酒醒了，睡不着了，担心你，心痛。什么时候才能天亮，知道你还好我就放心了。别说你不好，除了死没有什么能比我不好了，嘿嘿，死了也比我好，因为死了什么都不知道，我啊？难受啊，行尸走肉呗~不过我喜欢。

你爱我，这都不必要了，不需要爱着你个你永远无法给足她安全感的人。

我很想睡，睡到天亮，睡了就不会难受。你是我的安眠药，可以让我安稳入睡，也可以致死。

我说，我有女朋友了别来找我了。那是骗你的。女朋友男朋友，老婆老公除了你都没必要是了，对，没有一个人比你更爱我了，包括我父母，这是你说的，我想也是吧，可是不需要，爱你的别人去吧，我？自己爱自己，挺好的。

我是纠结体，我想永远不找你，但是又想找你。

我们都爱着，但是我爱你，爱得很痛，当然也有甜，可不可以只要后者，我怕痛。