有很多人说「以后要找一个能照顾我的对象」，
可是对方也是人，不欠谁不该谁，不是天生就非得「找个对象来好好照顾一下」的。你得给人家点儿什么东西，比如痛苦时的柔情，迷茫时的坚定，人家感谢你的恩义，才会想要也回报你对你好，照顾永远是相互的，这才是感情。

“那个人的三观正。”是一句缩写，完整的句子是：“那个人的三观正好和我一样。”

"我天性不宜交际。多数场合，我不是觉得对方乏味，就是害怕对方觉得我乏味。可我既不愿忍受对方的乏味，也不愿费劲使自己显得有趣，那都太累。我独处时最轻松，因我不觉得自己乏味，即使乏味，也自己承受，不累及他人，无需不安。"-周国平

问我去大城市拼搏还是小城市安逸，我的答案是小城市。问我婚前是否可以发生性关系，我的答案是不可以。问我应该尽快解决婚姻还是应该寻找飘渺的爱情，我的答案是尽快解决。
即使我的价值观全部相反，我还是会给你这样的答案。
你问为什么，因为所有答案已经写在了问题的本身里，答案不是你应该怎么做，答案是你是怎样的人。
一个需要咨询别人此类问题的人，这样去做最不致于后悔，风险最低。

男性文人这样书写回头浪子，“他曾经百花丛中走过，看尽姹紫嫣红，闻遍桂馥兰馨，最终却停留在了一株清雅素芬的百合旁。”
他娘的，必须要给被污名为“找个老实人嫁了”的回头浪女给出一番对等的赞美了。
“她阅尽天上神鸟人间良禽，她曾随大鹏比翼而舞，也尝伴青鸾孤对而鸣，她沐浴过凤凰的热烈怒火，也品读过野鹤的冷淡清辉，她见识了雄鹰之长风，鸿鹄之远志后，在绚烂之极却归于宁静，接栖了一只平凡灵巧的云雀，化作最终的归巢，从此清欢有味，荤素自知。”

希望任何人都别对我有所期待，无论是好的或者坏的，每次期待都会影响我意识上的自由，是在我向往自由时的一种道德绑架。我活不成你们想象中的样子，别再对我有半点想象了，我不是。

要知道一个男生是不是真的喜欢你，其实很简单的。看他是不是愿意不远千里来见你一面，看他是不是愿意跟你一起规划未来，并且一点一点去落实，看他是不是愿意直面存在的问题，想法设法和你分担解决。真的，不要用有没有在节日给你准备礼物这种事来判断一个男生喜不喜欢你。你在乎的是那些有的没的的节日，真正喜欢你的男生在乎的却是如何长长久久地跟你过下去。

那些总是说正确道理的人，是不自信的。
他们会害怕自己出错，因为出错意味着自己不够好，这会让自恋深受打击。所以，他们需要用一些大道理来伪装自己的真实，增加自己在亲密关系中自信。
这是一种过度理智化的心理防御机制，可以防御因为自己出错不好而产生的羞耻和愤怒。

跟不看书的男人在一起，或者是那种他觉得他看过的最高级的书就是解忧杂货铺的那种伪小资，分开了之后也不会有任何想念。会让人有牵挂的，还是那种产生了精神连接的，改变了我价值观的那种人。所以才华并不是没有用，才华比美好的肉体有用。

我一直把“培养自己”看得比“培养孩子”重要。在期待孩子有任何能力之前，我得先深刻体会或学习过那种生活；在培养出一个有趣的孩子之前，我想先做一个有趣的母亲。在培养孩子之前，父母更应该培养自己做个好大人，将内在的自省化为切身的实作，给孩子一份没有亏欠的爱。 ～蔡颖卿《在爱里相遇》

知乎上有个问题 “突然不喜欢一个人，是什么感觉？” 有个回答是 “他本来浑身是光。有那么一瞬间，突然就黯淡了，成为宇宙里一颗尘埃。我努力回想起他全身是光的样子，却怎么也想不起来。后来发现，那是第一次见到他时，我眼里的光。”

也不是谁的过错，只是可能对一个人来说是生命之源的东西，对别人来说就像马桶套一样。因为大家都是局外人，在不同的地方出生，走着不同的道路长大的局外人。
-日剧《最完美的离婚》

“可是吸引我的唯独是我不该触碰的东西，越痛越不想松手。”

我发现成功的人生都有一个特质，就是不安分。我们父辈中的很多成功者，都是原来放弃了铁饭碗。这绝对不是什么懂得放弃的精神，而是因为他们不安分，不满足于眼前安稳的现状。虽然他们其中也有牺牲者，但他们的生命都在拼搏，都很有价值。—— 俞敏洪《人生不能过于安分》

我懂得很多。但是经验带来的理性似乎不会影响我。每次恋爱，我总还会像第一次那样，依旧**，依旧多疑，依旧放不下。
例如发消息没回的时候，就特别想去其他软件上看看TA是否在线，然后就开始担心TA是否另结新欢在和别人联系。
我知道这是不好的，特别不好。这是我的恋爱病症，一如既往。不过值得肯定的是，虽然内心的小情绪没办法控制，但是头脑是理性的，我相信会在未来一点一点控制下来。
喜欢一个人，就是要相信TA的，同时也要放过自己才行。