大学暑假的一天，我告诉老爸要去参加婚礼，真巧，老爸也要去参加婚礼。 出于好奇，我就多嘴问他去哪儿，老爸遂告诉我地址。 居然和我去的是同一个地方！ 我俩拿出喜帖打开一看：新郎是老爸同学，新娘是我同学。

晚上十点，同学们都在睡觉，本屌丝在床上看经典冷笑话精选，不敢笑出声，怕吵着他们睡觉，于是用被子捂住了嘴，但身体还是一抽一抽的，忽然，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来.......哥不是在弄哪个呀！请听我解释~~~~~

有些重口味的，不喜欢也可以不看

某朝，年迈的皇帝发现后宫佳丽个个无精打采，面容憔悴，便召太医诊断。太医诊毕，开药一剂：精壮男子20名，居后宫一月。一月后，宫女们容光焕发，滋润无比。皇帝大喜，召太医赏之。忽见有干瘦如骨、奄奄一息的男子陆续从后宫抬出，不解而问：此何物？太医答：药渣~~~

一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故？答曰：吃了20片避孕药。又问：为何不按说明书用药？又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片

正睡着，老婆摇醒老公，换个位置睡好不好？老公说好，老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久，老婆又说：老公我又想睡过来嘛；老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟，又摇醒，还要换位置！老公火了：你烦不烦啊，来回折腾啥！老婆火比老公还大，吼道：你是大禹治水啊？三过家门而不入。
看过这个后，没明白什么意思，过了一分钟我明白了。。。。。


一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”

北方男人到南方吃饭， 男:馍馍多少钱? 女:摸摸五十。 男:下面呢? 女:一百.。男愤然:水饺呢? 女:睡觉二百。 男惊叫:一碗二百? 女:一晚四百.。经验总结:南方消费确实高。

收到一条短信：“今日15点11分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还 得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。” 看了百思不得其解，咋会有这么贱的人 后来一看发信人，我了个去，生孩子居然有这样报喜的。。。

狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。”狗很疑惑的问：“为什么？”熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

晚饭回来的时候女朋友生气了大步往前走，我在后面边追边喊：“美女！ 你掉了个男朋友！”GF回过头来恶狠狠的说：“掉了再买一个！”我问：“去哪儿买？”GF：“怎么？你也要买？”“不，我去卖。。。”顿时，我感觉很多路人都内伤了。。。

一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么？

么人看吗？

好吧，我自娱自乐