灵儿，转眼间，我已经爱你十年。
十年前我刚刚踏上求学之旅，十年后我正站在高考的门前。
这十年，都是你陪我走过。
回首这十年的陪伴，我无声地笑了：
原来，爱你十年，竟然是那么容易的事。
我是一个多么不合格的热爱者！
从来不曾为你和别人争辩过什么，
从来不曾参与有关你的活动，
从来不曾为你写下只言片语——甚至，我早已将你遗忘在内心深处。
偶尔我也会疑惑：我真的爱你吗，还是，只是一种习惯？
习惯了在仰望星空时看见你的名字排在首位，
习惯了在渴望安慰时感受到一抹蓝色的温柔，
习惯了在欣赏容颜时依照你的美丽作为标准。
习惯的力量是巨大的，以至于哪怕我常常闪过“为什么是你”的念头，我仍然从未怀疑你的地位。
可是我还是不明白：为什么你早已在那里，而我却总是不愿把你提及？
也许是因为你本来就那么宁静无争吧。
当另外三颗恒星竞相闪耀的时候，你默默地站在属于你的轨道中央，微笑。
当纷纷扰扰中我想要坚定前进的力量的时候，你不会以强大的姿态给我一个榜样。
当某些愚蠢的看客借了你的名去炫耀自己的辩才的时候，你也没有表达过肯定或者反对的意愿，只是在我心中轻轻地说着“不要”，你是爱的，爱他，爱她，所以不要我去澄清什么，论证什么。
只有这样，我才能稍微安心一点，为自己不够激烈的爱找到开脱的借口。
然而我依然对不起你，这么久以来，我竭力想要回避这个问题，却无法骗自己说我没有亏欠你。
我欠你的，你那么温柔纯真，我却不够平和，不够信任。
我欠你的，你那么刚强勇敢，我却胆小怯懦，不敢坚持自我。
我欠你的，你那么博爱圣洁，我却自私计较，心思复杂而无聊。
我口口声声说你是我的头顶庇佑的白云，却一味看着脚下，不知道抬头仰望来承恩你的光辉。
如果爱是内心不属于理智的那种颤动和共鸣，那么也许，我真的不爱你。
如果我爱你的话，我不会总在想起你的时候用逻辑思维来列举你的好，安抚自己的惶惑。
如果我爱你的话，我不会在看到无知的导演将你的大气玷污后，还安之若素地只是摇头苦笑一番。
如果我爱你的话，我不会在写论温柔的文章时认为不足以，在赞坚强的颂歌中嫌弃太片面，一次次地错过你。
如果我爱你的话，我更不会，不为你的离去哭泣，反而任由莫名的微酸随着那片金色的光芒蔓延。
归根究底，是我不够心疼你，是我不够相信我们的缘分，是我，不够爱你。
因此我才会说，爱你十年，原来，是这么容易的一件事。
我懒惰地爱着你，连说都懒得说地这样爱着你，这样的一个十年，自然是很轻松也很快的。
我看见身边爱你的人越来越多，越来越少，反而还有了嘲笑的资本，不管怎么说，我也算一直把你藏在心里。
你从进来的时候就是那么理所当然，超越了缘分或是吸引的原因，在我刚刚有了认知力的时候就没有任何理由地扎根于此，成为了我审美观的奠定者，于是无所谓后来的人心思变，成长成熟。
所以这样也是“天长地久”的一种存在方式吗？这么淡，这么浅，就像每一天的生活一样不够惊心动魄却也难舍难分。你，早已融化在我心脏的血液里，让我遗忘。
我依旧不曾为你写下只言片语的赞美，
不曾为外人道对你的情意，
不曾想过将来会有任何的改变。
我依旧很懒很懒，依旧不够爱你。
只是一切如常，你依旧会在星空之上最显眼的位置静静旋转发光，我也依旧会用这种不合格的方式爱你，爱到下一个十年，再写一篇迟到的感想。