那天夏天 那个7月 还没等我过生日你就要走了
心里很舍不得
可是还是和你说了分手
你依旧那样平静的答应着
离别的时候我没有送你
因为你爸爸来学校接你回去
我只能远远地望着 在你和你爸爸都看不见的地方
嘿嘿 有人催了 半小时后继续

恩 谢谢你啊

哎，人生就是个茶几，上面放满了杯具和洗具！坚强点！

诶 有说的那么容易就好了

就是 我回来了 继续

其实我在学校一点存在感都没有
没有参加过社团
没有和室友聊天逛街
没有参加过一次班上的聚会
这这么一个男生众多的学校
我几乎没有朋友
除了你
我觉得自己像空气一般度过了一年又一年
有时候甚至一直觉得自己不曾属于过这里

一年后 你回来了
你说是为了考研 也是为了我
我说你要是为了我就算了 还是回去工作吧
我知道 因为一个人去改变自己的决定和命运
不论结果如何 自己都觉得有所缺失
我不想你又天像我一样学会埋怨
可是你还是回来了
几个月后你没考上
我多少有点失望
你又回去了 叫我也回去
我拒绝了 

记得08年地震的时候
女生可以自由出入男生宿舍了
因为我那住的高 我们白天就在你的宿舍里面玩dota
一次余震
你没有拉着我跑 你自己一溜烟不见了
因为不熟悉地形的我跑错了方向
原本你们宿舍就在紧急出口的边上
我却朝大门处跑
这时候还是你室友发现我不见了过来给我带路的
出去后我们到处找你
虽然那个地震不至于伤及性命
可是听见某某说有个男生没来得及穿衣服裤子连鞋子都没穿
就跑去他女朋友宿舍去找她
我又哭了
躲着哭 害怕你同学看见
在别人眼中我们一直是很幸福的

你还是回去上班了
我去过你工作的地方 条件很差
也没什么女生 除了做饭的大妈
我知道你一个人在那里也很寂寞
加上没机会遇到女生
我想以后你回城市了 必然我这样的就被忽略了
我想只要我放手
有一天你终究会幸福的
我不是什么伟大的人
我也害怕过以前那样的生活了
害怕你对我咆哮 对我沉默 害怕自己受到伤害
我一再对你说 重新找个女朋友吧

没有看了
我还是一个人把他说完把

我在看呢 虽然不想你在想下去

今天早上五点多 你来短信了
你说你想我了 你说你还是希望和我做朋友
你说你虽然不大方 可是比起和我形同陌路还是希望有点联系 哪怕是朋友
你说我不用担心新恋情伤害到你
我哭了 每次都是这样
一看见不擅长言辞表达的你juran 居然给我发了那么多真心话
我i很感动 可是没办法对你说真心话
我让你还是忘记我
我让你重新找女朋友
每发一个字我的心都好痛
可是每每想到过往的那些日子我都没办法坚持走下去
好多事情没办法写出来
我也不想因为我的文字引起别人对你的攻击
也许你觉得我狠心
觉得我那么快就全忘记了
其实我也没办法完全放下
我只有等你有了好的结果我才能释怀
我写出来只是觉得这些放在心里很久了
知道你不上贴吧的
也根本不想让你看见
能说出心里话的感觉真好


谢谢你 真的 可是我知道你明白的

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