坐在电脑前，想着一些莫名的东西，然后开始傻笑。其实自己还是这么傻啊不是吗。我不知道现在的我是不是明白了自己想要什么。也不知道现在自己到底是谁。莫言书？莫先生？囚？别开玩笑了。不过是个马甲而已。很清楚的了解到自己变了，变得陌生了，总是在责怪别人的疏远别人的不在乎，可是真正疏远的，不在乎的一直是我自己。不去关心他们，不懂得说一些安慰的话。曾经那些随口就能说出来的道理理由现在居然不知道该如何开口，他们对着自己述说自己的难过的时候，我却只能保持沉默。想着自个儿以前表面上傻着，可是心里明白得很，想着那时候的猖狂，目中无人。不过这不都是因为他们惯着自个儿吗，一旦他们不在了，我就啥都不是了。现在也傻，可是是从里到外都傻，真心的傻。每天说着无聊，不过是怕了自个儿而已，怕了自个儿每天的东想西想。很想念那些让我无法无天的人，现在收敛了自个儿的所有刺，就是因为知道他们已经不在我身边了，没人能再让我无法无天的在外面游荡了。
前两天想着去上香，想着自个儿生日如果要许愿该许什么愿。然后发现，那是个连自己都不知道的问题。每次生日总有人问我想要什么。永远都是那句甜食和娃娃。呵，甜食？娃娃？自个儿真的喜欢？我喜欢什么？谁知道？告诉我成不成？喜欢这个词，爱这个词，对我来说好像并不是什么真正有意义的东西。说我傲娇也好，爱面子也好。我只是不愿意承认每次看见我身边一个人也没有，发现我的圆圈只有我一个人的时候，是真的孤独寂寞。有时候是真的羡慕他们，每个人都好像舞台上的明星，被所有的聚光灯照射，有着无数的闪光点。而我一直都是台下那个看着他们的观众，有时候笑笑做他们聚光灯背后那个倾听者。
一个人的时候是真的害怕，嘲笑自个儿的无用。其实这样挺累的。有时候想找个人依赖一下还要害怕那个人的背叛与逃离。所以很多时候都想让自己表现得无所谓，泠泠清清的样子。因为害怕吗？记得刚有这个地方的时候，每天都是我们三个，或许我还能用我们这个词来说吧。每天都是我们三个在这儿发帖，然后我申请吧主，有事没事就在这儿。可是现在这儿还是只有我自己了。可是我所有的所谓的朋友，你们知道吗，只有我一个人的世界，我真的好好怕。我说我是个特别容易相信人的人。被人说听见这话想扇我一巴掌。我说我是个特别不容易相信人的人，结果人家一句。别人说什么你就信。相信不相信？觉得自己不管怎么说都是错。不相信是因为害怕，相信也是因为害怕。太多的人曾经对我说过我不会离开你，我会一直在你身边，然后突然就不知道上哪儿去了，或者一句抱歉就消失得无隐无踪。所以对那些说着对我好，说着不会离开我，说着相信我的人，我总是不知道该怎么去相信他们。有时候想想，骗了我对他们有什么好？不骗我又有什么好，其实都是无所谓的东西，所以又开始相信。
大吵大骂，大哭大闹又怎样？最后这座城不是也只有你一个人吗？所以傻也好，聪明也好，这座城也只有我自己。难过了，傻傻的吃颗糖笑笑抱着自个儿的娃娃说一句，没关系，没有其他人陪着还有我自己呢。一个人真好，不会有背叛不会有伤害。只是。。。。很孤独寂寞而已。不过傻子的世界，一个人就好，不是吗。我还是这么的傻，难过的时候只会自己安慰自己。