我觉得很累，那种很无力的疲惫感，不知道怎样选择才是对的，不知道下一步应该怎么走，我知道我一直都是这样犹豫不决的个性因而才会让自己总是这么纠结。

每天上班，做微博，其实很好是吧，生活很充实是吧，只是这样没有任何空隙的日子，我并不觉得有多开心。

明明不喜欢的事情，我却总是要强迫自己去做，有时候强迫着就真的习惯了，甚至到我自己都以为我其实是喜欢这样的，我有时候真是惊讶自己居然就这样强迫了自己这么久。

我只是觉得很重很重，像是一块沉甸甸的石头压在心口，然后深深的扎进去变成细小的疼痛，而我只能忍着，忍着，忍到连眼泪都忘记要怎么流。

有时候真的觉得不想再去想了，随便了，该怎样摆布我的人生就怎样去吧，无所谓了，真的无所谓了，反正都是一样那样活着，上班，吃饭，睡觉，统统都是一样的，反正就是这样重复着，有什么好争的，就这样残喘的活着吧，这个世界多你一个不多，少你一个也不少，十几亿的人口你占了百分之几呢，多年后不过都是黄土一钵。

只是还是不甘心啊。不甘心，但那也是徒劳的。

我不知道究竟是生活磨光了我的热情，还是我自己压抑掉了自己的情绪，因而才会造就这样的扭曲。

真的很想崩溃啊。很想就这样一直睡一直睡不用再睁眼起来面对那些破事，不用和任何人沟通按自己想过的生活生活，很想把自己所有的钱都拿出来花光掉，想去遥远的地方流浪，想找一个人好好的爱，想去KTV尽情的吼一晚上，想用通宵看完自己喜欢的狗血剧，想蹦极想从最高的地方一直坠到谷底，那样到底会是什么样的感觉呢，想坐最恐怖的云霄飞车，听着风从耳边呼呼的刮过，然后下来狠狠的吐，什么早班晚班上课回校，什么微博回复，都他妈的见鬼去吧。

只是我知道，我知道，明天太阳升起来的时候，我还是要去那个什么鬼培训，回来要继续微博评论转发回复评论，下午要回店里上班直到天色暗下来，然后而我只能在那个几百平方米的屋子里，要继续烦恼工作的事情，要继续愁眉苦脸的看着外面街道的路灯一盏一盏的亮起来，驶过一辆又一辆的汽车，电瓶车，自行车，看着人来人往，人来人往，直到天变得很黑，很黑。于是，这么一天，就这样，结束了，没有了。

眼睛睁不开了，所以我要去洗澡了，所以我该睡觉了，然后，然后，然后，等明天醒过来的时候我就会忘记这些负面的情绪，无论这一刻是曾有多么的难过或悲伤，我都会遗忘，无论怎样明天的太阳一样会升起来，还是要一样的继续活着，然后继续想着明天会更好的，一切都会好的，继续这样欺骗着自己过下去，然后对着自己说声晚安，等待只要等，一切都会变好的....

所以，为了那个不知道会不会来的明天。..晚安。

不知道怎么跟你说，我原来刚到那个学校的时候也是一样的，被每天排满的课程压的喘不过气来，24小时，在教室里面待的时间比家里还多，可是找到乐趣之后，我竟然还能在这样喘不过气的环境里面苦中作乐。
原来我觉得只有睡觉时间是属于我的，做什么梦都是我的，不用被现实左右。所以那时候睡觉都觉得是奢侈。
有些事情不能改变，也只有改变自己的态度。二货，有些事情不会一辈子，只是一时的。
我们没必要一直难过。我们以后都要面对的。想些快乐的事。亲。

有些事情不是说自己喜欢就去做，我们也会一些自己讨厌的事，但是我们不能因为这些讨厌的事而使自己不快乐。你要快乐。
我们都是平凡的，所以要落入俗套，一样的找工作，然后结婚，然后就这样了。然后想干的事就被慢慢埋的在心底了。

哎，没事昨天就是有点崩溃