每日十更，，，不是原创哦。。别喷。。。

我有个同学去做妇科检查，医生是个男的，检查胸部是否有增生什么的时候，那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸，华丽丽的说了一句：“没啥毛病，就是小点儿哈。

某次吃面条时，老公忽然说：“我妈煮面还放葱...”　前天晚上，我特意买了细葱，煮了面条，把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面，虽然素了点，可好像还挺香的。老公端起碗吃了一会儿，　抬头说“每次我妈在面条里放葱的时候，我都把它挑出来”看着碗里细细碎碎的葱末，我-O

飞机上，我跟某父女坐一排。孩儿她爸，看着30出点儿头。小女孩儿，长的挺机灵，看着也就一二年级。　　空姐发食品了，小女孩儿一拿到，非常高兴的打开就吃，估计是饿坏了。　　她爹：“你谢谢阿姨没？”　　小姑娘很可爱的说：“谢谢阿姨”。　　她爹：“跟阿姨说，阿姨你真漂亮。”　　小姑娘顿时语气变了：“阿姨，我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。”　　她爹楞了一下，空姐乐了，说：“你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面？”　　小姑娘依然那腔调：“不用，他看见美女比吃饭强。”　　她爹很尴尬的说：“牛肉饭吧。”　　然后，空姐走了。这父女俩又说上了，可语气完全不是父女，而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗贫的那种，小姑娘说话也特小大人儿。　　她爹：“我刚才是那么说的嘛！”　　小姑娘：“得啦，我还不知道你想什么啊！你能不这样嘛！我妈一不在，你就开始...你觉得你这样儿有劲吗？”　　她爹脸儿都绿了：“吃你的！再废话我以后不带你出来！”　　小姑娘：“哎呦，您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你了！”

小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了！

甲：年轻貌美的女性，如果到妇产科看病，找男医生看好，还是女医生好？乙：男医生。甲：什么原因？乙：他会全身各部位仔细的看，不会草草了事！

. 迈克家的公牛和别人的母牛在玉米地里发情毁坏庄稼，法官判二人各赔一半。迈克抱怨：凭什么要我家赔一半啊？母牛四只脚踩，我家公牛才两只脚！

. 某司机开车路上被劫，拦路者说：下车！做100个俯卧撑。司机被迫顺从，做完后已四肢无力。拦路者朝身后大喊：老婆，你可以坐他的车进城了！

和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

肌肉美男

漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

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. 吝啬鬼到医院，医生:你的病很严重，我开个50元的病床给你静养。吝啬鬼:“能不能便宜45元？”“护士，太平间加张床！

妻子下班回家后，发现老公闷闷不乐，满身伤痕！ 妻子问道：“老公，怎么了？谁这么大胆子敢打你！”老公不语。。 妻子急切的追问：“到底为了啥啊！” 老公委屈的说道：“我在公交车上，同事给我打了个电话！” 妻子不解：“难道在电话里打的你？” 老公愤怒的说道：“不就因为老子用的是山寨手机声音大点吗！把周围的人吓了一跳，他们就一起把我给围殴了！