一富翁问“姜”字如何写，对以草字头，次一字，次田字，又一字，又田字，又一字。其人写草、壹、田、壹、田、壹，写讫玩之，骂曰：“天杀的，如何诳我！分明作耍我造成一座宝塔了。”一富翁问“姜”字如何写，对以草字头，次一字，次田字，又一字，又田字，又一字。其人写草、壹、田、壹、田、壹，写讫玩之，骂曰：“天杀的，如何诳我！分明作耍我造成一座宝塔了。”

天啊！累死了�

　在完成了每年一次的全身体检后，医生对就诊的男子说：“一切正常。你还有什么事吗？”　　“当然，”男子说“我想作输精管结扎手术。”　　“这样做很好，但是你和你的家人商量过了吗？”　　“商量过了，15票赞成，2票反对，2票弃权。�

h代表husband，w代表wifew和一个男人回家来了。h：“说好不准带男人回来过夜的！”w：“那你自己也带男人回来过夜的。”h：“我那是业务需要！！”w：“我这也是业务呀。。。�

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一个绅士和一个淑女隔着车窗告别，火车开了，两人泪流满面。坐在绅士身边的一个老妇人，目睹了刚才的场面，对泪犹未止的绅士说：“这我都懂，和心爱的妻子离别，哪怕只一分钟，那心情也。。。”“是啊，我这就是回妻子的身边去。�

一人往观武场，飞箭误中其身，迎外科治之。医曰：“易事耳。”遂用小锯截其外竿，即索谢辞去。问：“内截如何？”答曰：“此是内科的事。�

画家迷惑地注视着模特儿小姐：“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗？”
“当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。�

科学课的老师奥立佛正给学生耐心讲解课文。他为了让学生更加清楚了解行星的年龄及相比之下人类较短的历史，打了一个比方：“假如你们把地球的全部历史浓缩为一年，人类要迟至新年除夕午夜前几分钟才出现。”话还没说完，只听得教室里一阵惊天动地的欢呼声。奥立佛不解地问：“究竟是什么使你们这么欢欣鼓舞？”“好极了，”一个学生高呼，“我们总算赶上新年的庆祝会了！”

九岁的小男孩问他的妈妈说：“上帝是男的还是女的？”妈妈说：“上帝是男的也是女的。”小男孩又问：“那上帝肤色是黑的还是白的？”妈妈说：“上帝的肤色是黑的也是白的。”这小男孩更加疑惑的问了：“上帝是同性恋还是非同性恋啊？”这位妈妈开始感到一些些不安了，可是她还是很慎重的回答说：“甜心，上帝是同性恋也是非同恋者。”这时小男孩露出顿悟的表情问妈妈说：“那麦克杰克逊是上帝咯？”

话说，有一对裸体的男女雕像面对面的伫立在公园已有数十年了。。。有一天，爱神邱比特从天而降，到他们两人面前，说：“想必你们两每日对看却不能动手一定很忧郁吧。。。好吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”话说完，两个雕像就变成人了。那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音。过了十分钟，两人就从草丛跳出来。。。邱比特就对他们说：“唉呦，还有五分钟，赶快再去享受一次！”说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“。。。现在我把这只鸽子压住，换你在他头上拉屎。。。”

妻子：“煤气火炉非常便利，你可知道是谁发明的？”丈夫：“是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。�

有个小伙子，骑驴赶庙会，迷了路，遇上了宋丑子，就在驴背上吆喝道：“哎！赶会往哪儿走？”宋丑子见他一不称呼，二不下驴，便假装没听见。小伙子又嚷道：“你耳朵聋啦？”宋丑子停下来说：“别见怪，我有急事哩——我的驴下了头牛。”“驴下了头牛？它为什么不下驴？”“啊！小伙子，没想到你还知道下驴。”小伙子这才醒悟是自己的过错。

婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。”新郎文质彬彬地向大家欠了欠身，说：“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极大的关怀。由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见，以便下次改进。”

“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。�