我又要开始无病呻吟了，这些话我只想给我自己看。
我一直都是一个在大事上理性大于感性的人，我有时候觉得自己很可怜。大多数时候我不是按照自己的意愿去办事，而是想太多太多，想未来想以后。等我想到最好的结局，什么都已经结束了。我的青春是拿去喂狗了，可能狗也没什么兴趣。

闲着把那些年看完，觉得我有点像沈佳宜，她的高考我的中考。可是她有人在身边安慰，我没有。我隐隐约约已经记不得去年暑假是怎么样度过的了。录取通知书寄过来的时候我在盛家里，和妈妈通电话保持镇定。但我知道我镇定不了。人如果对未知的事抱有太大希望，往往失望时更加绝望。
我什么都记不得了，唯一记得的是回家的那天我顺手把桌上文来中学高中部的录取通知书揉成一团丢了，然后一个人开始趴在桌子上哭，眼泪像流不完一样。然后哭累了我就这样坐在桌子前面看着黑色的天空发呆。然后继续哭。
第二天我看到被我揉成一团的通知书又在桌子上了。写着写着还是很想哭。对不起我自己对不起给我买iphone的老爸妈妈，我难以承受的是命中注定的事怎么可以不发生，怎么可以这样开我的玩笑。然后现在有点后悔了我找不到那张录取通知书了……都找了好几遍了 唉。


后来还是忍着这样的悲愤去了七宝中学，我告诉自己低调点做人。所以我什么班级活动都不主动积极参加，我不多和人说话，我无所谓。
这一年过去了，好快好快，快到11班的人我还有好几个都没完整说过一句话，快到很多人都没有打过一个招呼。
这一年里，是你们在鼓励我支持我我才能走下去。这一点也不矫情。我记得刚进学校的那几个月，没有人看得起我，尤其是和我一个寝室的人，我很讨厌很讨厌他们。他们对我从头到脚都充满了鄙视不用多说我自然体会得到，他们看不起我。他们早上吃饭不会等我，借我的吹风机用完了直接丢给我，他们写单子的时候在我单子上写上各种无中生有的缺点。他们问问题自动忽略我，她们去晚自习从来不会等我。
有时候我一个人走去晚自习的晚上，那时候是夏天，每次经过文轩楼的前面我就想起很多很多以前的时候，然后一个人看看天看看亮着灯的教室，然后强迫自己把眼泪都吞下去然后笑笑顶多撑三年罢了很快的。记得那是我16年人生中最难熬的时光了，作业不会也没勇气去问那些趾高气昂的人。真的太苦了。
后来慢慢和以前文来的同学混好了，成了所谓的好盆友。总体而言她是个不错的人，对我还是挺好的，虽然没有以前盛盛蓉蓉小冰冰三三小玉好，可是我已经很满足了。

一年过去了，现在她们对我还算比较好了，我也没那么讨厌他们了。至少处的比较融洽，其实我就是这样一个逆来顺受的人，没有办法一切都是环境所迫我必须承受。
现在的日子还是可以的，除了我的理化还是心腹之患。
我最要感谢的人有三个。
蓉蓉，是你在我难过的时候安慰我告诉我你要和我考一个大学，是你把什么事情都毫无保留的告诉我，是你每次和我见面的时候都和我疯疯癫癫像初中的时候一样。一年了我们还是那么亲密无间没有隔阂。谢谢你。
还有，lzb。谢谢你让我再难过的时候想到至少我以前人缘那么好有个和我四年都那么好的朋友，会在情人节的时候送我巧克力说这是给我的生日礼物，会帮我任何事情甚至不问理由，会毫不犹豫的支持我所有的决定不嘲笑我永远觉得我最优秀最漂亮我最好把我想成完美。而且关系还是所有人都羡慕的都不敢置信的单纯。
最后，还有一个很神经病的人。会让我高兴让我难过，以前让我哭过让我笑过过了三四年还是一副德性让人讨厌。可是在所有人忘记我的时候他记得我，他会隔三差五问我最近好不好，他告诉我如果理科不好就学着下五子棋，他叫我不要这么没有自信，他会担心我饿着自己，他会关心我。最关键的关键是，他懂我。四年前懂现在也懂。他会努力安慰我虽然有时候还起反作用。他会在深夜发很长很长的短信安慰我鼓励我让我坚持下去。他告诉我他还记得另一个天堂。他告诉我他喜欢我。我告诉他希望我希望的也是他所希望的，他说他懂。
我突然不想说了。好肉麻= =我鸡皮疙瘩起来了。

蓉蓉你别说你懂就行了……我想起来就头疼