我这次回成都没有去找秦也，我不想再去触摸记忆里的痛。我想忘记过去的生活，可是有些时候我站在街头那些记忆会像潮水一般突然涌出来。
小K对我说你是个特别寂寞的人。
为什么？莪问，
你把自己隐藏得很深，你很小心的生活。可是你的笑容却显得很寂寞。
那我不笑的时候呢？
更寂寞。小K斩钉截铁地说。
我躺在时光的过道里怅然若失。我知道一直以来我都是一个特别寂寞的人，和谁在一起都寂寞。我从来不愿意过多的走进别人的生活，同样也不想任何人渗透进我的生活。小K说，有些东西是命中注定的，像宿命一样逃不开。
记得才进高中时，大家都不认识。可刚过一天我却和前后左右的人海吹神侃起来。坐我后面的是一个男生，他叫年。刚看挺文静的，经我这么一海吹神侃，他也露了原形，话多的如滔滔江水绵延不绝。那时心底没有这么多城府，轻易地就能成为朋友。
男生嘛，总有窝囊的时候。他当时喜欢上我班上一女生。而那个女孩纯粹没有可能。我的意思不是年的长相问题，而是那女生完全是一个不食人间烟火的仙子。她学习成绩优秀，但对人冷漠。走路的时候骄傲得像一只天鹅。
有一天年低声对我说，韩霜，帮我一个忙好吗？

我拍一拍胸脯，没问题，为了兄弟我两肋插刀也在所不惜，就算是上刀山下......
至于吗？我又不是让你去杀人放火。我还没说完就被他打断了。
原来他是让我帮他买礼物送给那只天鹅。我面露难色地望着他，真的吗？他敲了下我的头说，你刚才的那劲儿哪去了。不过我会有东西谢你哦。他一脸奸笑。我一听到物质诱惑就精神。那好吧，看在朋友一场帮你一次。
礼物倒是送出去了，但我想她压根儿没看过礼物。因为那礼物一直安静地躺在她抽屉里。可是我的任务已完成，所以心安理得地拿到了两张CD和一双手套。
每日繁忙的学习，让我活得很累。一日三餐常常用一个面包解决，虽然面包能应付日子，但却不能应付胃疼。胃病发作的时候我只有抓住手臂使劲地咬，就像要把牙嵌进去。有一天，我的胃病又犯了，疼得我伏在桌上捂着身体。一位好心的同学走过来问我：“没事吧？要不要我给你倒点水？”我的眼泪霎时涌出来，我不知道是疼哭的，还是感动哭的。
高二时，学习任务太重，一般晚睡晚起。不吃早饭是常有的事，估计我现在的胃病就是那时造成的。年知道后就每天早上帮我带早饭。一个白水煮鸡蛋固定不变，其他的面包、蛋糕什么的就天天都换，我在年那蹭了一年的早饭。人呀不能欠别人太多，否则会愧疚一辈子。
我一直认为年对我这么好是因为我和他是好朋友。年死以后小井把年留下的日记拿给我，然后他说，从高一开始年就喜欢你，到死也没有改变。小井是我高中同桌，也是年最铁的哥们儿。年死的时候才19岁，我从未想过是这样的结局，特庸俗。可是年却是在19岁的时候离开了这个世界，他死于先天性心脏病。
原来一直对我好的人就在身边，而我却浑然不知。我觉得我纯粹是个没心没肺的人，当事实摆在眼前时才发现一切都晚了。现在的我很稳重，我很努力地抓住身边每一个人，因为害怕他们同年一样从我身边溜走。每当我不开心时，我总想起年，想起那个笑容干净的年。年笑的时候如一朵绽放的鲜花，娇艳无比却柔美异常。我知道不应该这样形容一个男生，可是年给我就是这种感觉。

我刚到成都的几年中总是不断地在梦里看见年对我说，我走了，再见。在夜色吞没城市的时候，我睡着了却又醒在放纵思念的边缘。我已经习惯从梦中醒来，然后一个人坐在床上发呆。只是觉得指间还流动着年的呼吸，空气里依然弥漫着想念年的味道。
大学里的第一个暑假我留在了武汉，年也陪我留下。他和我在同一所大学，只是他在物理系而我在中文系。他常常下课后来陪我吃饭，逛街。
那天天气很热，我叫年陪我去游乐园玩。印象中年好像从来不喜欢这些，可我喜欢，走到游乐园我就叫年陪我玩海盗船，但他怎么也不肯。但经不起我的软磨硬泡，无奈地陪我去玩。在海盗船上我用力抱住年嘶声尖叫。玩完海盗船我又拉着他去玩过山车。当时他脸色苍白我却没有发现。坐完海盗船我们就走出游乐园。他在游乐园门口对我说，我走了，再见。他刚走两步就倒了下来，倒在冰凉的地面上。我走过去，慢慢蹲下来，跪在地上，轻轻地把他的头抱起来。我望着他那张年轻的脸，泪流满面。他就像睡着一样，静静地躺在我怀里。路人惊慌失措地拨打120。那一刻我比任何人都镇静，我想起小井告诉我年有先天性心脏病。我仿佛看见灿烂的阳光下，年的背影逐渐渺小，直至消失......
年的葬礼里在成都举行，我没有回去也不敢回去，我害怕独自面对年的父母，我害怕自己会崩溃。我一个人呆在武汉，在没有年的绝望中度过分不清白天和黑夜的日子，只因为不能再靠近年，所以无助与迷茫。
当秦也找到我时，我在望着鱼缸里浮起的金鱼尸体发呆。他心痛地看着我，明亮的眼睛一漾一漾地流露出忧伤，我用力抱住他，眼泪大颗大颗地落在他衣服上，他轻轻地摸着我的头，安静地看着我哭泣，年死了，你知道吗？是我害死了他。他不说话，只是更用劲地抱着我。
如果眼泪可以逃离年，忘记年，我宁愿选择奔溃，决堤。
秦也来了，以后我就回复了以往正常的生活，我不得不得去面对现实，我变的很坚强，因为我看了年的日记里的一段话。他是这样写的：我是一个没有明天的人。因为遗传，心脏病会随时夺走我的生命，我总是怕晚上睡下去就再也睁不开眼睛看明天的太阳。所以我的每一天都力求过得充实而愉悦，因为每一天都可能是人生的最后一天，无论生活多么艰辛，我都微笑着接受，努力地改变。每一天都宛如一生。


在武汉的三年中，没事的时候我爱伫立街头，看着川流不息的人群，在匆忙的人影中我经常看到我过去的身影。那只是我的梦而已，望着无法回首的往日，竟找不到停靠的地方。
三年之后我回到了成都，这个熟悉而又陌生的城市。我第一次去了年的墓地。年的墓地在青城山，那里幽静秀美。我在那里坐了很久，凝视着墓碑上的照片我就心痛。我们共度的日子划过我的脑海，只留下泪水和留恋。没有年的世界，阳光依然明媚，他不在是我唯一的牵挂。彷徨的路不知不觉已走过，仿佛提醒我一切已改变。
以前的朋友都不知道我回来了，我只是在换一种生活方式，我每天忙忙碌碌。与身边的人保持良好的关系，现在的环境我伪装的很好，商业化的笑容无懈可击。我努力在这座城市生活的很好，让任何人都不怀疑我曾经的生活。只是我还是那么寂寞，常常仰望天空思考，年在天堂快乐吗？
今天下班后我一如既往地站在站台前等公车，公车到了，我慌忙抱紧手中的文件夹。但是在拥挤的人群中我还是被碰到了，文件夹“啪”的一声落在地上。我连忙弯下身准备捡起来的时候，一只手赶在我前面捡起了它。我抬起头想说谢谢却愣住了。一个男孩子正对着我微笑。他的笑容如一朵鲜花娇艳无比却柔美异常。恍惚之间我看见年正对着我微笑。
小K说，有些东西是命中注定的，像宿命一样逃不开。


End。