时间的倒流速度是在把我搁置到高三的时候开始缓慢的。开始正常行走在那个时候。我在时间面前永远都是被动的，或者该说我在任何面前都是被动的。我没有像郭敬明那样对时间有着轻易指挥而且停留在某个固定时刻的魄力。他的时间倒流就是在他站在某个广场上，抬起手腕上的表，然后将发条不断的向后拨，拨到任何自己想到的时间。而我只能这样被迫带到这个时候，一个残酷而远离光明的时候。但这在那个时候只是对一些人有些昏暗。对一些还是将以后的阳光在那个时候提前预支了，例如我。我看到了那个时候的我，蜷缩在教室最左边靠后的角落里，倚着后门，低着头不停地按着手机。时而地对着手机傻傻的笑，我忘了当时我在笑什么，真的忘了。可是我记得。那个班是全校最好的文科班，我记得那个自己也是在高中三年不断晒选而依旧待在那个被别人羡慕的班里，我记得那个手机是我厚颜无耻地向姐姐威胁说：
“如果你想让我好好学习，就给我买个手机。而且不准告诉爸妈”。可是后来她还是告诉了。
我知道她们是爱我的。还是烦忧的给我打了几百块钱。后来，我就再也没有纠结过这个问题。因为自从我有了手机，我的确专心了不少。不过重点是手机。那个手机从销售商到我手机后的日子没有那么安定，后来它还流窜与班主任、副校长、校长之手。但用旧是不放心在他们手中逗留的，我还是让我爸托关系将手机碾转回我的手里。但我总是天真的以为我可以吸取教训，可我忽略了一个重点，我是一个随性的人。更直白一点就是容易放纵自己。可我一直以为那是自由和向往自由的表现。事实上，我从没自由过，而且以后更不会自由…

直到有一天，苏苏用那种斜视的目光将我刺穿了一遍，然后对我说：
“你要死啊！怎么不长记性？！就不能少玩手机，多看书吗？！”我傻笑的看着她。没有回答。
“笑笑笑！就知道笑，当初你也是那么多的话，怎么不说了？”她无奈的说。
“就是以前说的太多了。说完了！”我也同样表示无奈。
“你自己活该！反正你以后自己没事多看书！”她总是对我只能这样压迫和愤怒。
“恩，尽力吧！”我一直都是这样回复我不确定能做到是事，事实证明，我没有尽力过。直到后来，晚了。­
我跟苏苏是朋友，是那种沉闷在心里的朋友。她说过，就算每天对我冷冰冰的，不跟我说话。可是心里一直把我当朋友。当时，我老回答没觉得。可我已经相信了，让我更加确信的是，毕业后我借她的五十块钱没有还。而每当我说要还钱的时候，她就真的生气了。后来，再后来，我就不敢提了。可是，我没忘。就像忘不了的那些记忆一样。只是，这个比记忆更具体了一点。至少以后我说要还她钱的时候，她就知道我还记得那些关于我们的岁月。­
而事实上，苏苏的性格是和高三以后的我一样。这个事实是浅浅告诉我的。她和苏苏是高中最好的朋友。她说尽管一直把我当朋友，可是一直没有真正打开过我的心门。可是，我觉得她和苏苏一样，是那种表面冷冰冰的，丝毫没有拿你当朋友的意思。就算我们把共同点都重叠到苏苏身上，可我跟浅浅却依旧感觉我们没有丝毫共同点。

她说：“其实当初我是真的把你当朋友的，只是你的心真的很难打开，就像苏苏的一样。企图走进别人的世界，真的很累。你们两个真的让我无奈。也让我累了。”这些话是我们都上大学后她发信息告诉我的。我确实有所惊讶。
“你不是跟她很好？”我惊讶的是她原来跟苏苏也有隔阂。
“其实，我认为她比你掩藏的更深。我跟她那么好，那么近。后来才发现，我对她似乎还是一无所知。”她的字行里暗含了一种或者几种让我说不出的感受。我们的聊天是以我的省略号结束的。我在想，想苏苏在想什么。后来，放弃了。一无所获。­
我在高中的教室里，会经常走到走廊上，听着音乐，趴在阳台上看着远处的天空。总有一种说不出的阴暗。这都是我在高中死党沈墨因为学美术而迁移到美术班后养成的习惯。我那时候就在孤独中不断地刷新自己，由于刷新的太快，经常会显示空白。在这个发呆的空白时刻，经常会有几个把我当朋友的人，问我怎么了。然后笑着对他们说没事。然后他们无奈的回去。只有苏苏鄙夷地说：
“没事？就你？哼～”就这样，两个疑问句加上一个冷嘲彻底将我苦心贴上的笑容撕的粉碎。
然后，她开始嘻皮笑脸地问我，就算不回答，她也总是找一堆不好的原因按在我阴暗的脸上，然后在一一开导。最后的结局就是，我依旧用那只能称为表情的笑来满足她的成就。然后让我进屋学习。而我每次都会做一个多余的动作和一个自欺欺人的想法。从我站的阳台位置，一转身，便是教室的中间一扇大窗户，逗留几秒，看着里面局部熙攘，局部学习的场面想：这是个不属于我的班级和不适合我的世界。

我曾经不会相信，我为友情流下的第一滴泪是在电话里。而且是一个男的。我想，我再也找不到那滴泪了。
当某个放假的下午。我在家里看着沈墨去合肥考试的时候带回来的那本《盛开》，然后，收到瑾跟我发信息的一句话的时候，我的在乎把我推进思想的死角里。她说：“你不能不要整天跟沈墨一块儿吗？”
我听到这句话的时候，是两种情绪在拉扯，我生气地回复她：
“这跟你有什么关系？管太多了吧？！”。
然后我在想，我是不是的确该离他远点。我在想，我的确没什么资本一直被他的阳光来驱散我的阴暗。我就怀着不知道什么样的心情给沈墨打电话，把瑾说的，我想的，我都跟他说了。当我艰难地把这一切叙述清楚的时候，眼泪打在了《盛开》的封面标题上。然后散开。我确实用眼仔细凝视了那滴泪，然后更多的眼泪肆无忌惮的落下来，打在书本上。我听见，沈墨在那边对我说：
“我们认识那么久了，我什么样的人你不比谁都了解吗？我等下给瑾打电话问她！”我听的出他的焦急，甚至愤怒。
“我不是想你问她，我一点都不想你再问她。我知道就是了。我只是因为她的那句话，对你阐述了自己的想法”我用的是哽咽的声音，可我的确释怀了。
“知道就行了。你不是常说，自己的事和别人无关吗？今天怎么那么婆婆妈妈的。”他开始调侃。
“我以后不乱想就是。没事了。”其实，我想说我在乎我在乎的。相对瑾的那句话，我更在乎的是她说的人。可又觉得太暧昧了。就没有说出口。
我们还是以双进双出游荡在校园里。只是在不同的教室里堕落。我们的文化课一直都是差不多的。只是他的美术很好，高考的分数在全县第二。后来，他去了安徽大学的艺术院。而我只错落在武汉的某所大专。

时间就在这几个小时的笔尖下滑到了高考以后。­
拿到分数后，我真的没有勇气回家。可终究我理性地接受来自家庭寄予厚望然后咂向深渊的谴责。这个谴责持续了很久，直到后来我不理性的向父亲反驳，让他撕掉来自大专的通知书和摔掉让我沉溺的手机。然后他气愤的说了最后一句话：
“你自己撕！自己摔！”然后走了。
我哭的一塌糊涂，我记得我妈妈也哭的一塌糊涂。她吵着让我爸别说我了。然后又劝我说我爸都是为了我好。而此刻我奶奶已经将通知书和手机放在她的卧室。我是打算不上的。我也跟我在乎的任何一个人说了。包括沈墨，苏苏。然后他们又是对我说了我妈说的几近相同的劝话。苏苏问我报的哪个学校，我说山东一个，武汉一个。还不知道去哪一个。不过已经打算不去了。她说：
“你知道吗？我也报的山东。所以你一定要上。”
我奶跟我妈也为此对我发了火，说我必须上。可最后我还是选择了武汉。但我不知道它意味着什么。我不想后悔了，即使我错了。我也要笑着说不后悔。我这些年一直遵循三句话：只在乎我在乎的、从不为自己做过的事后悔以及往事如风，宛若流云。当高考风波平静后，整个三年，我就学会了这三句话。­
当开学几天后、或者好几天后，苏苏给我打电话问我去哪了。我说在武汉。然后我就问她相同的问题。她说在苏州。我很惊讶。“你不是该在山东？怎么去苏州了？”­
“你不是说你一直向往苏州吗？我先来替你看看。嘿嘿…”她是笑着说完的。可是我不信。我很生气，真的很生气。­
“我问你话呐！回答就行了。哪那么多废话？！”­
“我不上了…在这打工…”她显然还是失落的。­
“为什么？你不是还劝我上吗？！要是我能考你那分数，你那学校。我怎么也不会不上！”我想我真的很生气了。­
“没有为什么。学服装销售没用。就不上了呗。”她又所调皮的说。我想她真的不想我发火。­
“我对你无语了。那在外面好好的照顾自己。”我是真的无奈了。还有点心疼。
后来，我们还是偶尔联系。只是我没有主动过。她说她也不是主动的人，可是为了照顾我这个无产阶级，还是主动了。那些高中同学，她几乎不联系人，就我联系我多。在这期间我们说了很多。也知道很多。她说她知道我当初为什么听她的话，为什么跟她话最多。她解释了那时候为什么不理我。为什么只告诉我她是确实把我当朋友的。她说如果有如果我们能有以后吗？我说随缘吧。她失望了吧。大概是这样的。再后来，就慢慢的少了。可还是会有。­
然后我就被时光带到这个陌生的城市。­
这是个彻彻底底陌生的一切。我第一次出省甚至出市，而且是一个人坐了连夜的火车。就这样奔赴一个陌生的世界。这和我当初想的一样。我需要一个彻底陌生的世界重新树立自己。不依赖谁。然后我不但选择了陌生的环境，连语言都陌生了。我选择了从没有接触的日语。开始了另一段前途未卜的行走。

- 我活在虚拟世界中
- 无法自拔