【下一站，人生】
紧盯着月亮的瞳孔，骤然放大，据说人的瞳孔可以在瞬间放大六到七倍。我不知道此刻，在这么沉重的话题面前，它是不是触动了极限。至少我觉得人生这个话题很沉重，或许它只是对于一个快要面世却还未准备好面世的人很沉重吧！
一年的光景而已。转眼而逝的大学生活，不是已经在浑浑噩噩中渡过的正是一年光景吗？那接下来即将降临的还有什么呢？除了无形的生活压力和已经开始的内心煎熬。还记得那句“后来，我们都哭了”吗？放纵自己自己的时代即将在预想下提前结束了吧！
一个多月前，正是我和沈墨满心期待的踏上我们人生第一次真正意义上社会磨炼的时候，就像从未出窝的小鸟终于要出去自己觅食了，值得记念。第一次，尽管忐忑，却也兴奋。但毕竟是磨炼，兴奋，也会消逝殆尽的。这也是我们原本计划一个半月的工期为何在一个月的时候提前下岗的重要原因。而去广州的途中，我觉得就已经算是一场磨炼了，二十多个小时的车程，还是在肮脏并且拥挤的车厢里度过，更重要的是，没有座位。如若不是憧憬和兴奋充斥着意志。怕是第二天新闻就会爆出两个大学生猝死在火车上的新闻，而且，跟铁道部不会有任何关系，尽管那天我们在意见本上用不同字体、不同语言、看的懂的、看不懂的足足写了二十几页的建议。还好，我们一路未眠，才躲过长眠不起的噩运。得以活着到达目的地了，至于安全不安全，当时已经没有心情去辨认了。但坚强的意志告诉我们，这真是一场备受煎熬的战争。后来我们才知道，接下来等着我们的是一场更受煎熬的战争，重点是，持久战！


次日一早，我们便人模狗样的到厂房上班，被安排在流水线上坐定，开始每天从早晨到凌晨的持久战役。其中绝对不容忽视的恩惠是，这一个月里，我们享受了整整一天的假期待遇。看看我在这天假期所用的修饰词和重点描写。就足以看出它对我们的重要性和不容忽视性。简直让我们感恩戴德，甚为激动，就差以袖拭涕了。我想我们是坚强的，对于第一次接触这样的战役，我们打的十分认真和勤奋。尽管沈墨途中对于组长和主管的领导表示强烈不满，并且进行了严厉的批评教育。颇有一种即将要被主管拍死的风范。请注意，此刻的我不容忽视，我就站在离主管不到十厘米的有利地位，以正常速度算，我有信心在主管出手拍死沈墨之前把主管拍倒，我想主管也这么想，才得以让他不敢轻举妄动。以至于让沈墨舒畅的把不满和教育安全无忧的抒发完毕，并且让主管道了歉，外加放了沈墨一下午假。当然，放假的是他，与我无关。但这并没有影响我们继续在这里“论持久战”。
作战期间，老板也曾多次找我们面谈。更确切的说，是找沈墨面谈，因为我们工作的厂是专门生产女鞋并且有自主的设计品牌的厂，而沈墨刚好是重点大学设计专业的。所以老板是有意想将他培养为自己所用的。由此可见，沈墨算是遇见了他事业上的第一位贵人，至少他的发展方向有点小黎明，泛起了鱼肚白。而我就被误以为是一个笨口拙舌，不懂交际的孩子。也不知道是真误以为，还是我真的就是那样的孩子。为此，我很惆怅，坐在我流水线对面的大姐说：“靓仔，今天有心事啊？！一天不说话了，不高兴啊！”。抱之以笑，回答没事。经历世事，就要学会成熟，我想我也有所成熟吧！外在表现就是我第一天去叫阿姨的人，第二天全变大姐了。应该不是她们年轻了，不得不承认，我老了。不过，这场战役打的也算值得，遇到了些许对我们很关照的人，更重要的是沈墨事业的那颗萌芽，也算是有所战利品的。虽然对我而言，只有那份充满期待的人生第一桶金，但不得不承认，理想又被现实强奸了，而且生下了无比丑恶的孽种。原本是幻想着靠这桶金换台电脑的，无奈桶太小，换台显示器都危险。所谓幻想，真是幻想了。后来我们分析了这个月的收入和支出，事实证明，我们在两千的毛利润下得到了一千的纯利润。小时工资不足六块。好在沈墨收获了一个机会，要不然，真的全当磨炼了。


事实上，这一个月，我觉得我还是有所建树的，至少我在这一个月摸的女士鞋和看的飞机比我前二十年总和要多的多。也在看见老板的凯迪拉克，奔驰外加一辆豪华大众的影响下，确立了这辈子至少也要有辆别克或三菱的艰难决定。而且，见到了本没想到会见到的琳儿。虽然，我还没有意识到在爱情上谈人生，但迟早要充实于人生的。我的人生概念是想把事业先放在爱情前面的。后来，我姨带着姨夫的朋友来我家里，住了两晚，得知我姨夫的朋友在厦门开了一个厂生产自己开发研究的一种产品，让我毕业去他那里发展。我想这或许也是一个机会。但我已经不能完全相信美好的想象了，万一哪天再一次被现实玷污了，我还不是只能眼睁睁的看着却阻止不了，然后还要负责它留下的余孽。可是，没有办法。因为，这就是人生…


【过期的旧情感】
世事总是难料，感情更是变幻莫测，就像谢霆锋和张柏芝的这场“肥皂剧”从初夏开始，热播到立秋才决定结局，还没自作费，你说这效率。与此同时，在前面两人离婚之际，刘若英闪婚了，毫无征兆，毫无传闻的，她就和老公领证去了，说好的“一辈子孤单呢？！”这个时代，扯淡的感情。
就在锋芝正式离婚的时候，我和沈墨提前结束了工作，坐客车匆匆回到家乡。刚到家的温度和广州那边是差不多的，同样的闷热，只是多了禅的齐鸣，有点聒噪。后来的两天，天气便突然转凉，我是这时候才注意到已经换了季节，但这似乎并没有影响禅鸣的兴致，反而觉得它们热情更加高涨。后来，我静静的去听，竟然油然而生出一种苍凉感，我觉得这是它们在结束一个轮回时，最后的悲鸣。我开始怜悯，恻隐之心无限膨胀，将心脏挤压的略微疼痛。然后，在夜幕下，打开台灯，循环播放那首《海角七号》里诵读情书的背景音乐“时代的宿命”。那样悲凉的情感，总是那么真挚的留恋和怀念，却永远没有完美的结局。打开抽屉，翻开里面一沓沓的信件和厚厚的相册，字里行间的温暖和问候，相片定格的笑容和年纪。我有点慌乱，一时间竟然不知道自己该用什么心情对待它们了，有的署名，有的笑容，我已经模糊不清了，我想他们也记不清我了吧。还有一些是多么熟悉，却又那么陌生了。我笑了，曾经的好朋友又能怎么样，倘若再见面，也会为没有话语而尴尬吧。或许，以前的我在此刻，还会流下几滴动容的眼泪。但那仅限以前了，现在的我，相比冷笑，显得更为平静了，但我还是心疼了。我也开始在禅的悲鸣和手机播放的悲曲中怀念，或者说，我又开始矫情的怀念了…


那些有关爱情的信件和岁月。对于爱情，曾经我也相信了这是一个纯洁而且伟大的字眼。而且我相信我一定是受了言情小说影响了。也曾信誓旦旦的给出过已经不知道什么承诺的承诺了。对于那年情窦初开的我，说爱情是纯洁的，应该不过分吧。于是，我开始纯洁的去恋爱，或许是情窦在初开之后又乍开吧。开始把纯洁的爱情搞浑了，于是就有了像傻子一样伤害了一个对我很好的傻子。她是说她自己在毫不知情的情况下，像个傻子一样被动的离开了。我也不明白，当初的我怎么像傻子一样主动离开了一个对我好，善解人意又温柔漂亮的女孩呢。然后，在离开没多久我就后悔了，但重点是我当时坚持不承认自己后悔了，用放纵的感情来修复自己内心的过错，认为只要时间过了，忘了就会好的。一直也坚信爱情里没有对错。想想在工厂里，老板对我和沈墨说，以前你们做过很多选择，以后还会有更多选择，在你所做得选择里，没有错的。全是对的。因为对于你自己作出的选择，就算知道是错的，又能怎么样，还不是要继续走下去。事实上，我也是这样很少承认自己的后悔。可事实证明，我放纵感情，试图忘记自己的过错是行不通的。于是，我决定吃下回头草。意料之中，草没了。或者说，这回头草，已经不给吃了。她很淡然的拒绝了我，说要好好学习，不让自己受伤了。但把我认作哥哥。这样，我也算明白了。我觉得，言情小说又骗了我，里面说，再大的挫折都有一次重新来过的机会。尽管我要机会的时候已经离分手一年多了。但也该有次小机会啊！显然，是她没有看言情小说，或者没看到给机会的那段。所以，斩钉截铁的拒绝了当时那个纯情小男生了。再后来，我就喜欢上了张信哲的那句“我从来不敢给你任何诺言，是因为我知道我们还太年轻”。我觉得这句是真的。此时，已经是在认识沈墨的高中了，还记得那会开始迷恋写诗，古诗，现代诗都写，但一直觉得现代诗好写，就是几句话，扎堆成几段话。此情彼伏，就写了一首那个时候心情的诗：


曾经你我只是萍水相逢
看你宛若清风
那一天
你温存优雅的举止
影印在我心中
我知道
我会在梦中回味你的倩影
如今你我可以谈笑风生
独我忧心忡忡
那一刻
你闪动的双眸
跃过我的眼睛
我知道
我只能在梦中幻想我们的前景
与此同时，沈墨正值情窦初开，却开的不甚顺畅，也便顺作一首悲情诗：
看不见的你
被泪水打湿的夜
倾洒的月光
朦胧中像你柔美的秀发
吻过我的脸
你听到了吗
凄哑的孤雁盘旋在
喧嚣的城市上空
深沉的哀鸣
是我
相思的呼唤
这潮湿的夜


当时，我看到沈墨这首诗，当即偷走，我觉得他比我恶心、庸俗，以及不切实际，幻想程度远远超越了内心真实的意境，捏造事实，故弄玄虚，所以，我果断把它拿走，以免祸害众生。后来，阅读更多的现代诗后，我觉得他的更接近现代诗的朦胧，我觉得我那叫低调，或者叫闷骚。他这叫意境，或者叫扯蛋。于是把它们从窝藏改成收藏了，但结果都是一个样，都是在我手里。虽然我们写的在风格上和内容上有点出入，但结果不容置疑的一样，一样悲催。就这样，爱情对于我们来说，就成了往事中最卑微的尘埃。
而尘封的记忆中，我觉得友情占据了过往的三分之二。至爱情萌发到凋谢，我觉得友情比爱情更有价值，在我的感情观里亲情，友情，爱情的重要性，由大到小排开。亲情的重要地位，无可挑战。至于爱情友情不尽相同，但我觉得爱情有升值空间，就是爱情会转化成亲情，那样的话，它的重要性就重于友情了，可在此之前，它还是要紧追友情才行的。如果是那种恍若儿戏的爱情，怎能和真友情比呢？其结果还不是最后把爱人爱成了路人。所以，我认为，恋爱的过程，就是把爱情升值为亲情的过程。所以当初，在不知真爱是什么的情况下，我的情感更倾向于友情，从初中“三咪”中的亚咪，“潇氏”中的潇枫，相处七年之久的文杰到高中的沈墨，老董等等，他们都给了我无限的心灵慰藉，但并不代表所有的感情，都是像这些如此美好，那颗纯真对待友情的心也在不知不觉中逐渐蒙遭灰尘，后来，就知道感情不仅是个很抽象的东西，而且还是有保质期的，再后来，我便称这些感情为过期的情感，而这部分感情就是那些曾经以为是朋友的却已经慢慢远去的人，被他们带走了。我也曾觉得，失去那些曾经的朋友，就像失去了一个习惯了很久的爱情一样，让人疼痛。但后来，这种过期的情感越来越多时，我便开始习惯了，我觉得这是一个可怕的习惯，但这并不会改变结果。我开始像镜子一样处理感情。就这样，我渐渐懒了，不再主动，也就变成了，不懂风趣，没有情调的人。与此同时，就有更多的情感在过期，无可奈何的形成了一种恶性循环。而我已经不会挽留了，我觉得感情强留不得。动情之处，或许流过泪，但风干后，毫无痕迹。并不是不在乎，只是没有理由去在乎了。

数日之前，又有朋友因考上大学而请客，在初中死党“军咪”的请客那天，我和他冒着大雨，骑着摩托去接到他家祝贺的同学，尽管在前一天夜里，我还头疼，发烧，眼疼，难受了一夜，但我还是义无反顾的为他这样做。当数十个初中同学齐聚一桌时，哑然无语，我觉得似乎遇到了世界上最远的距离，心与心的距离。曾经的朋友，就这样被拉扯的支离破碎。直至饭后，我几乎无话。然后，冒雨送他们回去，但他们并没有回去，而是选择了，我前文提到的女友那里再聚。一夜未归。唯独我没去，没必要，真的没必要了。回家后，我妈看见浑身湿透的我，掩饰不了的紧张。我匆匆上楼，冲了热水澡，换了衣服，就躲到被窝了。却还是病了，接着就是后来连续几天的咳嗽不止。但那天的心情，真是无法言语。我此刻觉得文字是最没用的。它描述不了一点，我当时的心境。于是上线，和潇婧说了内心的彷徨。险些脆弱的像个女生，说自己卑微了，说距离好远了，说那些往事真的只能是往事了…然后，翻开曾经的那些照片，再合上。抬头看看，依旧是那白月光，静谧，没有方向…
一觉醒来，第二天天亮。便打算去县城疏散一下心情，并让沈墨去陪我。我觉得，一个人去散心，只会让我更伤心。尽管沈墨前一天中午刚从县城回家，但还是又去了。开往县城的公交，路过昨夜他们再聚的门前。车窗外下着细雨，越来越朦胧的离去，这栋里面装载着很多旧情感的建筑。我对它说了一句：さようなら。我觉得，那不是“再见”，而是“永别”。
回忆往事就像在怀念旧情人。那也是一种回首。俗话说：好马不吃回头草。韩寒说：“其实我们都不是好马，因为我们都在回忆…”

洛北，又没人告诉过你。你写的文字很让人心疼。