而这个可悲的女人，此刻正坐在阳台上撕照片。
撕照片是别人教她的办法——一个如何让讨厌的人从自己的世界里消失的办法：将所有与此人相关的照片，撕成碎片，烧成灰烬，倒进下水道。然后想象他是如何流入大海，如何被日光蒸发，如何化为雨水，如何在这天与地的无限循环里，最终消磨成空。
这做法颇为自欺欺人。事实是无论撕多少张照片，对方依旧能在数十公里外活蹦乱跳地和别的女人吃煲仔饭。但既然余裴裴不能拿西瓜刀把他劈成八瓣，她就只能默默地在角落烧照片。尽管很多事情上她都表现得相当随便和模棱两可，但有些时候却又莫名地注重形式——之前需要姐妹淘的安抚来确定“分手”。现在又得用烧照片的方式来确认“放下”。某种意义上，我觉得她就是个把自己催眠了的蹩脚催眠师。必须得靠自己打出些暗号，另一个自己才能慢慢恢复清醒。
眼下暗号尚未打响。余裴裴的身心还沉浸在失恋的氛围里难以自拔。她坐在阳台的板凳上，劈腿男朋友的照片摆于脚边，厚厚的一沓。由此便能看出余裴裴对于形式的重视。是的，她将电脑里的数码格式全部洗成了照片——只为了能在之后将它们彻底毁灭。
而出于形式，毁灭的过程有所讲究：不能一开始就直接撕，而是要先盯着看上个把分钟。美其名曰 [重温回忆]。毕竟能被记录上照片，总归是些好的经历。对于任何人而言，一段以恶劣方式结束的爱情，能缓解情绪里的愤怒的，或许就只有回忆里的种种美好。而它们中和所产生出的伤感情绪，甚至比起单纯的快乐要更让人感觉深刻。更要能抵达到……某种活着的实质。
[活着的实质]这个短语，是余裴裴在书上看到的。她其实不太懂那算个什么意思。所以她在这个词下面画了两横，还打了个问号。但问号不能阻止余裴裴追逐它的脚步。所以，现在，她要开始撕照片了——
先将照片撕成两瓣。
再将两瓣合起来，撕成四瓣。
再将四瓣合起来，撕成八瓣。
剩余的八张纸片合起来撕不动，就将它们放置在膝盖上，挑出其中的一片撕成两瓣，再撕成四瓣……以此类推，等膝盖上的纸片都变成了掌心里的碎末。才将它们抛进手边的铁制水桶里——以便留到最后，一把火将所有烧成灰烬。
这事情既无营养也不环保，但不妨碍余裴裴为此浪费掉一个下午。她是如此投入，眼泪流了一脸也不管不顾。这些泪水伴随着压抑的抽噎声，从余裴裴的面颊流到下巴，吧嗒吧嗒地在水泥地上砸出些濡湿的水印子。仿佛是这场爱情的最终纪念品。尽管它们不久便会在余裴裴的视野里彻底消失。就像那个没交往几个月就开始和其他女人暧昧的前前男友。那个交往两年却莫名其妙甩了她的前前前男友。
以及这个，交往不过一年就被现场抓住劈腿的前男友。
“你真是个傻×。”我对余裴裴说。
她没有理我。尽管我确定她听到了。


3
林艳是一个很狠的女人。
不只是对别人狠。对自己更狠。这一点我可以证明。
我和林艳读的是同一所高中。因为我低她一届。所以很长一段时间里，我们都不在同一个楼层。但我却依旧注意到了林艳的存在。不是因为她美。而是因为她胖——一个胖到能让不同楼层的人都注意的人，想必也无须去形容程度。认识林艳的人都叫她做[肥婆]、[肥猪]。不认识的人则称呼她[那个肥婆]、[那只肥猪]。在她巨型身躯营造的阴影下，校内的其他胖子只配在“肥仔”“肥妹”“肥肥”里寻找自己的定位。
就是胖到这么抢眼的人。
可想而知，当这样的人顶着[系花]的名衔，穿着超短裙站在你面前时，究竟会有多么震撼——即便是现在，当我回想起我升上大学的第二年，听到她在阳光下以一脸迷人微笑说出的“我们好像是一所高中的哦？你还记得那个[肥婆]吗？”的时候，依旧忍不住要泛起一脊背的鸡皮疙瘩。
我很佩服她。
因为她有我所没有的力量。
如果说林艳的灵魂是一管亮晶晶的不锈钢，那么我的灵魂里，无疑塞满的都是些发霉的木头——尽管我的名字里有一个“精力充沛”的“沛”字。但那也只是源于我父亲的一相情愿。我并没有如他所期待的那般，成为一个充满朝气并且阳光积极的人。甚至恰恰相反，我的性格既阴郁又死气沉沉，不但无法成为光源，就连别人投射来的阳光也懒得接受。如果要问我下辈子想做什么，那么我会毫不犹豫地说：“我想做一条深海鱼。”
做一条深海鱼。潜进连阳光也照射不进的黑蓝深海。既不给别人带来麻烦，也不会有人来麻烦我。就这样把一辈子浸泡在深渊般的冰冷孤独里。这，就是我想过的生活。这不是一个正常人该有的想法。我很清楚这一点。所以到目前为止，我也只告诉过两个人知道。一个是林艳。而另一个，不是我的父亲。
我不想被我的父亲了解。估计他也不想了解我——喜欢一个人才会想去了解他。但我身上没有任何值得他喜欢的东西。不。或许应该说，我本身就不值得他去喜欢。
我的名字叫石沛。
“石”源于父亲的姓。“沛”取自“充沛的精力”。石沛。无论怎么听，都是个男孩的名字。天知道我父亲是哪儿来的笃定，会在母亲怀上我的五个月后就想好这样的名字。又或许，在更早的三个月，两个月，乃至世界尚未有我的存在的时候，他就已经做好了全副的准备，准备迎接一个能在他回家的时候一起玩接球游戏的；能在饭后和他讨论政治局势国家经济的；能有力气帮他扛那些昂贵又重得要命的摄影器材的；能够成为一个像他那样的，以照相机和摄像头作为武器的社会记者的……儿子。
可我却是女儿。
既然我没有那个好运投胎成为一条深海鱼，那就注定了我余下的人生，都将只是一败涂地——至少，在我父亲眼里。“为什么这么内向？”“为什么这么简单的事情都不会？”“为什么胆子老这么小？”“为什么这么笨？”小时候我时常要被迫面对这些无聊的“为什么”。为什么？我他妈的哪儿知道为什么？我要知道了还轮得到你来问吗？这些藏于内心的毒素，等我终于觉得自己有胆子将它们倒出来的时候，对方却已犹如先知般放弃了对我的询问——初中那会儿，哪怕我成绩差到全班倒数，哪怕我学会了翘课抽烟说粗口，他也再没有犹如小学三四年级那样，为了一根掉在地上的筷子，而朝我用力皱过眉头。
事实上，很快，我便连[眉头]本身也再未见过。
升上高中没多久，我的父母离婚了。
当然，所谓[离婚]，于我也就是[接近没有]和[没有]的区别。谈不上伤害，但多少还是有些打击。适逢于青春岁月的特有的多愁善感，以至于我很是迷惘了一段时间，犹如尽职的小区保安般，时不时就在脑海里翻来覆去那一套“你是谁？”“你从哪儿来？”“你要去哪儿？”的经典。但我相对比起保安还要更倒霉一点，因为没人能回答我。
得不出答案，我唯有将注意力转移上了课本。高中之后，我便再没将[翘课]列入课程表的一栏。在我看来，[翘课]和[上课]无非就是[发呆]的地点不同而已。我也不再抽烟，不是出于[重新做人]的考量，而是单纯觉得这项活动既不有趣又浪费金钱——当然[上学]这事情也不见得有趣，但既然交了学费，上得越多，似乎也就赚得越多。
我就这样顺理成章成了一名乖学生。上课专心听讲，放学认真作业。我成为了人们眼中带有悲剧美的正面人物——因为家庭悲剧而终于迷途知返的少女。多么好听的头衔。但我自己清楚，我不过是从一个愚蠢幼稚的人，变成一个浑浑噩噩的人罢了。即便之后我在高考拿到了好成绩，考上了志愿表上的第一志愿，也没觉得自己胜利了。那不是我要的胜利。我甚至没觉得自己上过战场。
直到我遇到了林艳。
我这辈子也不会忘记她告诉我她是“高中部那个肥猪”的瞬间。那是我见证了奇迹的瞬间。那个瞬间过后，她的姿态、她的身材、她笑起来的样子，印在我的眼里，扑面而来的都带着充沛的、炽烈的、足以将人炙伤的光。犹如一个巨大而美丽的能量球。
一个太阳。
原来世界上是真的有像太阳那样的人啊。不但如此，她居然还是个女人。不但是个女人，还是一个……曾经肥得像猪的女人。
那个瞬间过后。我终于有了战斗的欲望。或者说，希望。
我希望成为像林艳那样的人。

　4
只是我终于还是，失败了。
（待续）

不会继续了么？

几年前，我在网上看到一张帖子。
贴子的标题是《心理学上的一张恐怖图片》。被关键激起好奇心，我点进去。映入眼帘的，却并非想象中的剖膛破肚，血肉模糊。恰恰相反，那是一张非常干净的照片。
是一座冰山。
一座庞大而嶙峋的冰山。小半截浮于海面，更多的将近百分之八十则藏于海水。深蓝色的画面上，那块覆着阴影的巨大冰晶，就像一只深不可测的兽。一些回帖的跟在下面：真的很吓人。就是。看的好压抑。
恐怖。下人。压抑。却没有一张回帖到美丽。这让我感到困惑。真奇怪，难道每一个人觉得它好看？难道一瞬间感到电击般惊艳的，就只有我？后来我将这图存进手机，同时用用马甲ID回复到：可为什么我觉得挺好看的？ 一心想让人分析分析。无奈刷新了几次，跟着的回复一直是千篇一律的【不舒服】，【很吓人】——直到现在，我依旧不晓得哪个无厘头的测试究竟意味着什么。而这张图片，一直被我遗忘在手机的某个文件夹里。知道某个晚上突然的想起，我将它翻开在林艳的眼前。
剧透：余裴裴就是石沛 ye ~~

好累啊 楼主你怎么做到的

继续撒

看到的那张图片就是这个，但是我也一样觉得很美