给当教官的老公的留言条：你早早睡去也就罢了，竟还说梦话，下达口令：“两脚张开与肩同宽……”两脚张开比肩还宽而迟迟睡不着的老婆留…

一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！！！”

有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”

女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌，这个人委屈的说：算我多事。接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死！你在下面一动也不动！不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行！”

少女抱猫买鸡蛋，男摊主夸猫：“你的MiMi好大呀！”女怒不语，男摊主又说：“你的MiMi好白呀！”少女大怒：“再胡扯我捏碎你的蛋。”

一个姓魏的男子问老婆：“人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？” 老婆回答：“我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金（卫生巾）！”

、一壮男到一纹身店于某处纹了一句话其妻夜间发现于是抓起来见上面写着“很大”
壮男对其妻子说：“搓一下。”
其妻子猛然发现上面写着“很强大”
壮男再说：“再搓搓！”
其妻子又发现上面写着“很好很强大”
壮男又说：“不要停！”
其妻子此刻惊呼“很黄很暴力很好很强大！”

阿炮有个女朋友名字叫WENDY，阿炮非常爱他的女朋友，于是就将女朋友的名字刺青在他的JJ上面，平时垂软时，只看得到“WY”两个字。有一天，阿炮去美国旅行在公共澡堂里遇着一个黑人，黑人看到他J-J上有“WY”两个字，就问他那是什么意思，阿炮说：“这是我女朋友的名字。”并且将JJ弄翘起来，让“WY”变成WENDY给他看。
这时，他看到黑人的JJ上也有“WY”两个字，他很好奇的问他：“你的女朋友也叫WENDY吗？”
黑人说：“不是。”
阿炮一直问那黑人到底是什么，可是黑人一直不肯透露。
阿炮说：“这样好了，我给你十元美金，你给我看你的刺青。”
黑人答应了，于是黑人就打了个手枪，JJ上的文字就出现了：WELCOME TO THEUNITEDSTATEOFAMERICA，HA-VEANICEDAY.（欢迎你到美利坚合众国来，但愿你有美好快乐的一天。）

51、公共汽车上，老太太怕坐过站逢站必问。汽车到某站后，她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”司机：“不是，这是排骨！”

小区里十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天，九户人家一起被盗，唯有没装房盗门的这户躲过一劫，，且小偷在其门上写道：“你放心我，我也放心你！”

网吧里我看到了一个MM，哇！是一位容貌美丽的妹妹哦！
犹豫了很久之后，我终于鼓起勇气走到她旁边，低声道：我能和你谈谈吗？
MM竟然高声叫了起来：不！我不和你睡觉！
整个网吧的人都把目光盯在我俩身上，我非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。
过了一会，那MM走到我身边，低声道：对不起……，刚才我只是想试验一下人们在极度尴尬的情况下的反应。我高声叫道：什么？你要三百块？太贵了！

农民赶驴进城，遇到 无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对 驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。

妻偷情丈夫忽然回家,奸夫跳窗而逃混入晨跑人群,有好奇者问为何不穿衣服,答曰:裸奔,没见过?
　　好奇者:裸奔见过,裸奔带套的没见过.