在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“朋友，有手纸吗？” 　　我翻了翻口袋：“抱歉，没有。” 　　过了几秒钟，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？” 　　我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来尿尿。” 　　又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“朋友，能破成10张1块的吗？” 　　我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你别给我十个硬币啊！”

. 有一男子流落沙漠，突然得到一神灯，神灯说：“人类啊，我能够满足三个愿望。”男子听后异常激动，说了句：“我靠，吊爆了。”话音刚落，只见神灯红光一闪，男子下体爆裂开来，这时神灯说：“人类啊，还能满足你两个愿望。”男子忍着剧痛说：“把我的下体恢复到原来的样子。”只见神灯蓝光一闪，男子下体立刻完好如初。男子大喜：“哈哈，果然吊爆了。”神灯红光一闪……

从前有座山，山上有座庙，庙里有个和尚。山下有个尼姑庵，庵里有个尼姑，尼姑有一只鹰！ ＝＝＝＝ 有一天，尼姑的鹰把和尚的瓢，桶，叉全部叼走了。和尚很生气，遂在第二天想一计谋抓到了鹰，然后就把它的毛全都拔了！又过了一天，尼姑带着光秃秃的鹰找上门来，气呼呼的就对和尚说：“你要瓢，我给你瓢！你要桶我给你桶！你要叉我便给与你叉！但你为什么要拔我鹰毛啊！”

公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”

一老农在田里劳动，看见一个城里人踩了他的秧苗，提醒他注意，城里人说：你懂什么呀！我这是踏青。老农上去一脚把他踹到了水沟里说：我他妈的还让你踏浪呢。

. 大家都笑小张的脸长的像屁股，小张不信。有天小张探头往井里看……这时井下工人喊到：“小子，你要敢拉屎的话，你死定了！”

　在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“朋友，有手纸吗？” 　　我翻了翻口袋：“抱歉，没有。” 　　过了几秒钟，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？” 　　我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来尿尿。” 　　又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“朋友，能破成10张1块的吗？” 　　我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你别给我十个硬币啊！”

　在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“朋友，有手纸吗？” 　　我翻了翻口袋：“抱歉，没有。” 　　过了几秒钟，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？” 　　我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来尿尿。” 　　又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“朋友，能破成10张1块的吗？” 　　我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你别给我十个硬币啊！”

去年，同事买了台HTC G8。 ------------此乃背景-------------- 于是每次他都被调戏。 XXX你的G8借我用下。 XXX你的G8也能切水果？ XXX你的G8...... 从那开始，此君就一直沉默着。。

有个流浪汉坐公交车的时候在车上看到一位很美丽的修女，他就很想要跟她做‧‧‧于是他就问公交车司机有没有什么好办法。公交车司机对他说：「修女的老板就是上帝，你只要扮成上帝的样子，她就会听你的话了。」结果流浪汉信以为真的就跑到教堂戴上面具并挂在十字架。果然过了不久修女出现了并且很虔诚的祈祷~~~这时流浪汉说话了：「我就是上帝，所以你要听我的话，我要你跟我做！」修女只好为难地答应了，但是修女又说：「可是我想要保有我的贞洁，所以请你从“后面”来好吗？」流浪汉心想没差，于是他们就开始了。到了一半流浪汉突然撕下面具说：「哈哈！你上当啦！我不是上帝！我是流浪汉！」没想到修女也撕下面具说：「哈哈！你也上当了！我不是修女！我是公交车司机！」

早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句”我CAO”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器

我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

蟠桃会上玉帝和如来争执谁是天界大佬。 玉帝说：我乃这天界之主宰。 如来说：你被猴打过。 玉帝又说：三界众生都是我的子民。 如来说：你被猴打过。 玉帝有些不悦：咱能不提猴吗？ 如来：你妹被凡人睡了（指二郎的母亲瑶姬） 玉帝：这是个别情况。 如来：你女儿被凡人睡了（指七仙女织女） 玉帝：这个也是意外。 如来：你外甥女也被凡人睡了（指二郎的妹妹三圣母）。 玉帝：我看咱们还是先说猴吧－ －！