我想躲的远远的。　　　　我觉得我有点痛，我觉得我开始折磨自己。　　　　我可以不要爱情一个人独自生活。　　我可以再陌生环境里一个人游荡。　　我不愿意再觉得我欠任何人太多。　　我不愿意再为爱情而痛心疾首。

失落嘛，失望嘛，绝望嘛，无助嘛，无奈嘛，无所谓嘛。　　　　这些，我都无法回答。　　　就像掉进深渊粉身碎骨而来不及痛的感觉。

我希望自己快乐，不是那种歇斯底里的叫嚣着我要快乐的那种。　　　　快乐应该是某种很平和的特质。　　　不是精心打造出来的，也不是潜心修炼出来的。　　　　快乐。本应该就是自己自身天生的。

　给不了自己片刻喘息的时间。　　　　给不了自己拥抱阳光的片刻。　　　　给不了自己拥闹嘻笑的瞬间。　　　　给不了自己沉默寡言的分秒。　　　　那就对自己说声：请勿难过，请勿悲伤。　　　　若没有人来疼，自己也要学会疼爱自己。

我多想自己能一辈子都像海绵宝宝一样，一直做个孩子。　　　　只是　　　　每次我回头，我就会发现自己又丢了什么。　　　　　　我的情绪复杂的像个疯子，哭哭笑笑。　　　　我也曾经想过如果我不见了，会不会有人发疯似的满世界的找我。　　　可如今我知道不会在有这样的人了。　　　　我多感谢生活，让我知道什么叫绝望。


【你什么时候会知道，我在等你】
看着我手边的人换了一个又一个
你总是第一个祝我幸福
难道
你没想过过亲手给我幸福


【你对我如何，我心里再清楚不过】
以前，你告诉我
难过要说
现在，我的难过
你选择沉默

【你是我的始料未及】
我总是强迫自己不去打听关于你的任何消息
不经意
还是习惯性的追寻
朋友说
这叫宿命

-　　【夜幕】。　　　　灯开了又关关了又开。　　　　眼合了又睁睁了又合。　　　　你在干什么。　　　　我在失眠吗。　　　　为何不说话。　　　　你知，我在

-　　【纵容】。　　　　衣服我会叠好。　　　　鞋子我会摆好。　　　　房间我会收好。　　　　地板我会拖好。　　　　如果我什么都自己做好。　　　　你是不是就会觉得我狠好。

-　　【不堪】。　　　　然后我就觉得深深深的倦意。　　　　恐慌后。　　　　深深深的厌恶，　　　　只有自己陪着自己。　　　　深深深的。　　　　一切都是空话。　　　　没人在，这才是事实吧。　　　　说太多安慰也是假。　　　　于是，我便不想在说谎。　　　　就这样罢。


不错


の.............