我得用一年来学我六年来从来没有认真学过的东西
我得学我不喜欢的数学英语政治历史地理
我得整天坐在教室很少能看见学校以外的天空
我得整天教室宿舍食堂三点一线的生活
我甚至不能交朋友 我不能在有那么多的事儿
一年的光景而已 可是我害怕只不过一年就什么都会改变
在我努力学习的时候 可能你们正在欢歌
在我晚上睡觉的时候 可能你们的一天才真正开始
只是突然之间有些害怕
我有太多的不舍
我舍不得我得朋友 我舍不得我得家 我舍不得我得空间
我舍不得我花这么多心血经营的贴吧
我最最舍不得的是亲爱的你
有舍便有得 那是不是我舍弃我心爱的一年能让我上一个好大学
如果真能这样 那我也就没有遗憾了

关于未来我想说
首先我得用一年能考上个本科 我知道我差的不是一星半点
如果我只考了个本三那我会用我大学四年的时间去学习然后考研
我想有个高学历 然后有条光明大路
我想生活在太阳底下生活 当别人问起我的时候有个体面地工作
我有没有钱是小事儿 我可以很穷 但是我必须要有知识
我从小就膜拜那些懂的特别多的人 尤其喜欢那些两袖清风的官
我希望有一天我也可以成为这样的人
我的男人也必须是学识渊博的 都说孩子的智商是遗传父亲的
我希望我的小孩是个善良聪明学习好的孩子
当然这些都是后话 现在好好复习一年 能考上个大学才是最重要的

我在这里 你在哪里
你们能来我已经觉得很欣慰了
把这里当做自己的地方 留下你们的故事
我们一同分享 爱生活爱赵大胃

每天都在说着早点睡早点睡，哪一天也没有早点睡，我想有个人催我睡觉，我睡不着陪我熬夜，陪**夜颠倒，半晚上接到电话我很高兴，已经好久没有接到过电话了，当我接到电话的时候我就满足了，至少还有人是惦记我的，至少还有人没有忘记我，证明我还没有于外界脱节，我喜欢在晚上挂着扣扣，尽管我特别不待见它，可我还是喜欢看着你们一个个的头像都灰了，看着你们都睡觉了，我的一天就也该结束了，可是我还是不想闭眼，一天天过的太快了，逃课仿佛还是昨天，可是一晃好几个月过去了。

我不能说太多，因为我答应你了早点睡，只有你催我睡觉。

怀念的事情太多，你我还是早些睡觉吧，关于遗憾关于未来只能交给明天，有时候收拾东西，突然蹦出来的东西很多，当我看见一些东西的时候，心也柔软的不像话了，我原谅你的隐瞒，原谅你的不体贴，原谅你的一切，只要你还是你，我还是我，我们还像以前一样，没有猜忌，没有隔阂，如同一个人。

给大家说个晚安，好梦

我已经躺下很长时间了，可我就是睡不着，我也不知道我在想些什么，总觉得少了点什么，该说晚安的人都说了晚安，该回复的贴也都回复了，可我就是还惦记着什么死活也睡不着，我也想早点睡，我也不想说话不算话。

熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。

我或许有些强迫症或是别的什么 也有可能曲解了贴吧
我总想让别人发的贴跟我的格式一样
甚至连我自己用手机发的格式我都觉得不完美
不完美就不开心 不开心就写不出来东西 就着急
发觉我现在说的一些话或是别的什么
越来越俗越来越矫情了 我怕有一天我成了非主流
或是成了跟写空间日志那些脑残的家伙一样 那可怎么办
今天是我这么多天来第一次洗澡 因为我实在不能忍受我自己了
洗澡的时候我总是撒癔症 穿着衣服就往水龙头底下站
挤了洗头膏往脸上抹 知道洗头膏弄到眼睛里我才反应过来应该赶紧洗掉
我忘了我有多长时间没有洗澡了 头发油的可以炒菜了
可是我不想洗 因为不出去不见人 洗澡作甚
我甚至不洗脸 最后我怕长疙瘩 所以妥协了
但是只有晚上睡觉的时候洗把脸


我都不敢找你，生怕打扰你老人家。

我会记住高三这年的暑假的 让我措手不及 让我苦不堪言
总要想想以后的幸福生活现在才不至于过的那么痛苦
我想吃烤冷面想吃麻辣香锅想吃小火锅还想吃当时吃到吐的土豆粉
我甚至想吃烤红薯

大夏天的我没有觉得热过 甚至觉得冷 阴森森的
我想去淋雨想去遛弯想出去吃饭想吹吹外面的风
这个夏天我还没感受到身上黏黏的感觉
我还没有尽情的出过汗 我还没有晒的我自己不能接受的那种冒油的黑
我想念黏黏的夏天 我想念我带着狗同你一起遛弯的晚上
我想念猛喝冰水却还是不解渴的夏天 我想念给大家买那种五毛钱冰块一买买一堆的夏天
我想念刚洗完澡可还是感觉黏黏的夏天
我想念我出家门时头发还是湿的 我到学校头发就干了的夏天
我想念可以把头发都扎起来的夏天 我想念我们一起在路上一个小时去游泳的夏天
我有些受不了整天呆在家了 我想念令我出汗令我浑身黏黏的却很愉快的夏天了

激动就是当你没睡的时候发现有人跟你一样没睡，晚安@赐我一个李大仁