今天，彻底和家里吵了一架。往日的种种，也许是我的错，也许是我承受不住未来的压力。可是，为什么我不能用自己的脚步去踏出自己的路？也许会碰的头破血流，也许会沦为社会的最底层。但是我的自小就不知道什么叫做后悔，我的路，我自己走出来。我的确，从小就不喜言语。网络上的自己，现实中的自己，简直就是两个人。也许吧，网络上的我是理想中的自己，是潜意识中真正的自己。现实中，我明明知道如何做才是对的，如何做才能和睦。可是，知道怎么做，到了当时，却硬生生的变了一个样子，和自己所想的完全相反，除了个别的朋友，我在任何一个家人，同学面前从来没有表现过真正的自己。在家人眼中，我是一个固执的，不听大人话的孩子，是一个老实却又叛逆的孩子。他们所说的，的确都是我平时所表现出来的种种错误，种种问题，很客观。可惜，他们所理解的这种错误根源却完全和我的想法所不同。我为什么这样子，他们所理解的是我不去面对，不帮他们分担压力。呵呵，的确，我是在逃避，我他妈从小到大没有真正的找到一个所谓的知己，我所有的东西都基本往自己的心里装，就像原来所说的一样，有一段时间我甚至觉得自己的心已经伤痕累累，千疮百孔。没人能知道我真正的寂寞。我他妈不想和家里吵架，我的理想很简单，一个人，安安静静的，享受每一天，时而有人陪伴一下自己，听听我的心里话，一起玩，一起闹，一起犯错，一起成功，一起去经历种种。呵呵，我很珍惜自己的过去，我从来没有觉得自己不幸，哪怕当初父亲去世的时候，我也没有觉得自己不幸，我不知道何为后悔，我只知道回忆这东西，留下的酸甜苦辣都是一种沉淀。都是我不想也绝对不愿意放弃的。我从小到大，从回忆中留下的物品极为稀少，几张寥寥无几的照片，几个小小的物品。呵呵呵呵呵，哈哈哈哈，尼玛我所珍惜的东西，我所珍视的东西，只有寥寥无几的几件而已，不是人，不是现在，而是过去的一些回忆，一些小小的保留，一些所剩不多的物品而已。今天，却一件都找不到了……呵呵，所谓的我没有好好放好，所谓的我乱丢，尼玛对我这么珍贵的东西我会乱丢？我放在床头柜里好好的放着，一转眼都丢了，和我一起度过了十几年的床，桌子一起，丢了？换成了所谓的新家具？好吧，家具什么的丢了就丢了，换了就换了，不跟我说就算了，为什么连我唯一的回忆也丢了，为什么让我觉得，我原来的回忆都只不过是脑海中的一段假象？为什么让我连我最珍贵的东西都无法保留。我为什么什么都要给你们解释，都要给你说，我就是信奉所谓的船到桥头自然直又如何。我不喜言语也有错？我想安安静静的度过一天也有错？我呆在房间一天不出去也有错？我他妈不想给你们增加经济上的负担也有错？尼玛我到底什么没错，从小到大错的都是我是吧……呵呵，人果然还是要靠自己，所谓的家族留给我的亲情，我是感受到了，可是我却无法去享受，或者说我不太享受所谓的亲情。哪怕我知道我这是错的，可是我就是无法改变这种感觉。我就觉得我现在时人在屋檐下不得不低头一样。十分的不自在。就是因为你们出钱养我，出钱让我读书，我就一定要把我所有的东西都给你说吗？你每天的问，我说了好多次了我知道，我知道该怎么做，我就是不想说而已。为什么那么逼我？我他妈为什么要给你们解释的清清楚楚。我他妈只不过想安安静静的度过每一天都有错是吧。呵呵，好吧，这是你们逼的，人总是要靠自己，毕业后我绝对不拿你们一份钱，不用你们一点关系，自己的路我自己去走，我受够了。
