我觉得自己越来越容易掉眼泪容易被感动,我不想让自己看起来那么脆弱
回深圳那天我打电话给你我真的怕你不来送我,你说等下给我电话的时候我站在我姐家楼下蹲着哭了一下。还好你来了
上了车,习惯你淡淡的话的我,看见你发的<带着我的思念,在深圳好好过>我忽然泪如雨下,旁边的姐姐以为我干嘛。你不知道我看到那几个字有多想下车再抱抱你、就算你嫌我肉麻
谢谢你陪我逛好宜多陪我逛沃尔玛陪我逛长运我们去买了很多耳钉,我真的很开心
我在写这个破东西的时候没出息的哭了。真的好想你


我喜欢你介意严猪恩那小女人样,
我喜欢你在我生气的时候哄我的**样，
我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你，
我的男朋友

回到深圳来了我觉得自己做什么都失败。我真的好累
爸爸把我说的像做鸡那样,我觉得自己当子女好失败
朋友渐渐的也不再好不再联络说我冷淡,我觉得自己当朋友很失败
就是觉得自己做什么都好失败

你说,怎么样才能当个好女儿好朋友好情人。好像一切都做不到

我知道你会叫我去睡觉,
可是这不是睡觉就能解决的问题,每次低下头都会想哭,我很想和所有人说我很好,我很想说我不想改变不想对不喜欢不接近我的人好,我很想说我厌恶那些敷衍,我很想说我喜欢吵吵闹闹都不会散的闺蜜,我有好多想说的话,可是都咽了下去,所以都在责怪我很快乐我什么都无所谓。
但是他们都觉得我是缺爱,我.缺.少.爱

当所有指责指向我我想逃,我会和他们争吵却发现我的形象早就根深蒂固,便有心无力

忍耐是人最高修养
我多想做到

我觉得自己越来越假越来越虚伪,在自己掉眼泪在自己难过的要死的时候还可以和别人笑笑闹闹的聊天。
没有人会看出我的不安,没有人会看出我的不开心
没.有.任.何.人
他们都觉得我心情很好,他们都觉得我很开心
他们都觉得我能兜得住所有压力所有他们的不开心他们的秘密
他们都觉得我是个好人我脾气很好我可以开导他们可以让他们快乐
他们都觉得我是个超人他们都觉得我很厉害他们都觉得我是个垃圾桶
他.们.都.觉.得


姐姐说我不理解父母不知道父母怎么想的不知道父母如何对我好
我其实很爱他们我会介意他们说的每一句话我会难过他们的口不择言
但是他们都不知道他们只会说我不懂他们
**我好累我好累我好想哭我好想什么都不管

我真的不知道自己为了什么活着
感情对我来说,爱情友情亲情,是什么我自己也不知道
我真的不想哭我他妈真的不想哭为什么就是忍不住就会掉眼泪为什么忍不住就会自卑忍不住就会害怕


是不是我太坚持是不是我坚持做了17年的自己根本就是错的
是不是我太执迷是不是我坚持了17年的信念一点都不适合自己
是不是我不值得被爱是不是被爱就会被伤害,你说呢我最好的朋友

我最好的朋友,怎么办。我觉得自己越来越力不从心了

我真的觉得我好怕我真的心累了,我劝慰自己的话语我真的连自己都不信了
我绝望我没用我好累

@爱你是我的白天