一次回家上楼坐电梯，发现里面居然有一坨大便。
正想出去时，电梯坏了。
等有人发现修好时，电梯门口围了一堆人！无法解释、不能解释……完全不知道怎么回家的……
要不要搬家？

广播体操大赛，有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。
校主任用喇叭喊道：“草坪上的同学请离开，请离开。”
两人无动于衷。
于是校主任大喊：“同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，他们在干什么呢？”

坐公交车，以前都是学生季票，上车时给司机看一下。昨天忘带季票，掏出一元准备投币。上车时不知道想什么呢，习惯性地拿着钱给司机看了一下，就走到后面坐下了……

在一夜狂欢之后，女孩偷偷带着自己的新男友回家来。
过了一会儿，男孩突然想去厕所。
女孩紧张的说：“你不能去！厕所就挨着我爸妈的卧室，你就先用厨房的水池凑合一下吧！”
男孩急急忙忙地跑去了厨房，过了几分钟，男孩探出头来说：“你有手纸吗？或者我就用擦碗布凑合一下？”

一女夜行回家，路遇一壮汉，遭凌辱！
回家后，该女执意要和丈夫离婚！
丈夫不解，问：“为啥？”
妻子怨恨的答道：“今天我算开眼界了！你这男人还算个男人？”

一男人和女人驾车出游，停在路边亲密，却被**遇见！
**问：“这是你的车吗？”
男人答：“单位的。”
**又问：“她是你老婆吗？”
男人答：“也是单位的。”
**惊叹：“奶奶的！什么单位，福利咋就这么好？”

1 和尚看完OOXX片后说：“没意思！”
旁人问：“什么没意思？”
和尚：“宗教没意思！”
评论：你说什么有意思？
2 MM：“这是我第一次，我怕疼！”
GG：“不用怕，我那里有点特殊，只有3厘米！”　终于，MM被GG说服了。
结果半夜，浑身疲惫的MM被紧急送医院进行抢救！　在朋友半个月的悉心照料下，MM终于能开口讲话了！　MM说：“天杀的，那是离地3厘米啊！”
3 一位女士去做人工受精的手术。
她脱去衣服躺在床上后，医生也开始脱裤子！
女士叫道：“干什么？”
医生说：“抱歉，瓶装的用完了，只好用新鲜的了！”　评论：这家伙服务好呀


7 一位女子走进一家XX用品店。
用超级害羞且颤抖的声音说：“请~请问，你们有~有没有~卖按~摩器？”
店员：“有啊！”
女子：“那~那种~像黑~黑色可可~以旋~旋转的？”　店员：“对啊，当然有！干嘛？”
女子：“请~请问要~要怎么才~才能把~把它关~关掉？！”
8 老婆怀孕，看我天天在家憋得难受！
老婆说：“我给你买个充气娃娃去，免得你出去瞎鬼混。”
我说：“我要一个最好的，要会叫的！”
老婆慢慢转过头来看着我，不紧不慢地说：“买个便宜的，我来叫！”
9 酒馆里，一老一少两个男人正在聊天。
年轻人说：“我女友要求很高，我每次十八般武艺都用上了都难满意，我都不知道怎么办了。”
老男人干下一杯威士忌，抬头很认真的说：“十八般武艺比不上十八般兵器啊！”

10 新老板给员工开会：“为了表示亲切，你们以后就叫我老大吧！”
老板又看看女员工：“如果你们业绩突出，还有机会坐在老二的位置上！”
11 一女生上课穿着短裙，两腿分开，很不雅观！　男老师看见后身体有点反应。
于是男老师婉转的提醒：“女同学，请把你的书合起来！”
女学生意识到自己出糗了，回复老师：“老师，你也可以把笔放下哦！”
男老师立刻就脸红了起来！
下课了，女生继续调戏老师：“你要不要用你的笔在我书上写日记？！”
12 一美女新婚第二天，头晕去看医生。
医生问：“何故？”美女答曰：“吃了20片避孕药。”　医生诧异：“为何不按说明书用药？”
美女答：“就是按说明书用药的，说明上写着一次一片！”

夜，二人电话私语。
MM(柔情似水)：亲爱的，你想我吗？
GG　：想，非常想！
MM(极为娇羞)：那…那有多想？
GG　：恩……我想你想到右手脱臼！
MM　：#@!#%＄
GG：那你想我吗？
MM：当然~
GG：多想？
MM：我…我…我想你想的都手机进水了～


18 某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好　大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀
19 袋鼠和田鸡往嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的田鸡整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好爱慕，越日，袋鼠说：“哇！蛙兄，你好棒哦！”田鸡说：“靠，老子一夜都没跳上床！~~”
20 有位穷书生奋发读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：“睡草屋闭户演字”，下联是：“卧脚塌弄笛声腾”，横批：“甘从天命”。有一天，一个河南人途经此地，见到这副对联就心生好奇，用他的故乡话大声地念了起来：“谁**屁股眼子”，“我叫他弄得生疼”……呦，还有横批！不过这次他给念反了：“明天重干！””

下面来几篇爆笑网文吧

iPhone带给我们的除了山寨还有**
1、库克来到中国后，想了解一下中国人使用iPhone4S的情况，
于是他走进地铁，看到满车的人都在用iPhone，感到很欣慰。
他问一个正在用iPhone看电影的小姑娘：“你觉得这个手机用起来怎么样啊？”
小姑娘笑着说：“稍等，手机没电了我换块电池……”
库克惊了，竟然还是双卡双待！
2、听说苹果CEO库克此次视察中国市场很满意，因为他看到满大街的人用的都是iPhone，有iPhone3、iPhone4、iPHone4S，还有 iPhone5、iPhone6，有3寸屏的、有4寸屏的、有5寸屏的、有单屏的、有双屏的，有翻盖的、有平板的、有滑盖的，还有带键盘的、装电池的、还有上面提到的双卡双待的。。。
库克感叹：苹果在中国发展的最辉煌啊！
3、iPhone世界三种人：权威人士，消息人士，不愿透露姓名的内部人士。
Android世界三件事：机皇机霸，顶尖配置，即将上市。
山寨世界三个亮点：N卡N带，超长待机，凤凰传奇……
4、iPhone**指南：
1.握iPhone通话务必弯曲食指，以免遮挡背后LOGO；
2.落座时掏出，不经意地摆在桌面显眼处；
3.不要直接对久未谋面的朋友说你有iPhone，请他去看你的微博，下面会写：来自iPhone客户端；
4.想推掉饭局，就说你的iPhone必须赶回家充电；
5.有人赞你iPhone时，要略带不满抱怨：屏幕小，待机短。


文艺青年，你如此强大的文笔让人膜拜啊~~~~~
【普通说法：吸烟】
文艺一点的说法：空气中弥漫着尼古丁。
文艺到闹心的说法：手中的星星之火不断释放着尼古丁弥漫到空气中。
文艺到闹心且骗稿费的说法：手中的星星之火灼伤了我那颗弥漫着尼古丁的残心 也弥漫在那原本就扭曲的世界里。
【普通说法：单相思】
文艺一点的说法：单向度地铺陈爱意。
文艺到闹心的说法：任由爱意单向度地铺陈。
文艺到闹心且骗稿费的说法：然而却任性地由这爱意那般单向度地泛滥铺陈。
【普通说法：喝水呛到】
文艺一点的说法：冰水在喉头激起涟漪。
文艺到闹心的说法：冰水偏偏在喉头萦绕，激起一阵寒咳的涟漪。
文艺到闹心且骗稿费的说法：然而冰水却偏偏在我那不发出一点声响的喉头缠绵萦绕，激起一阵无从压抑的寒咳涟漪。
【普通说法：发呆】
文艺一点的说法：让脑袋享受片刻的空白。
文艺到闹心的说法：还脑袋片刻的空白，目光变得迷离且失焦。
文艺到闹心且骗稿费的说法：脑海此时风平浪静，波澜不惊，目光也因而显得迷离失焦，犹如降生时的懵懂单纯。
【普通说法：感冒了】
文艺一点的说法：流行性病毒吞噬着我的躯壳。
文艺到闹心的说法：流行性病毒侵蚀着我暗夜里的躯体，触及的只有微温。
文艺到闹心且骗稿费的说法：那病毒犹如留存于你我之间的毒瘤，灼烧你我情感的养分，只留下拥抱时那炽热的温度。
【普通说法：阴天】
文艺一点的说法：阴霾的天气，氤氲一夏天的忧伤。
文艺到闹心的说法：阴霾的天气就像女人来了事儿一般，潮湿且令人烦躁。
文艺到闹心且骗稿费的说法：看时光缱绻，阴霾而又沉沉的灰色天空，收起那些天思念的书签，任凭酸涩的泪滴的在暧昧的气氛中蔓延，一切都散作浮沉，化作一地忧伤。
【普通说法：肯德基】
文艺一点的说法：不要问我为何三过麦当劳而不进，只因心有所属。
文艺到闹心的说法：那个让我每每用食指夹起松脆可口的薯条时，都会在心里虔诚的感谢那位耄耋美国老人的地方。
文艺到闹心且骗稿费的说法：真正让我留恋的，不是充满了美国西海岸凉爽海风的可乐，或者洋溢着哥斯达黎加轻柔阳光的橙汁，而是那最近推出普度众生般的加一元换双层堡的惊世之作。


谁揍了我的童年
1，小时候经常跟哥哥打架，不过基本是我挨揍。偶老妈的管教方法极其非常之特别:罚跪。有次抢东西吃，妈妈气不过，叫偶们俩去厨房跪着，偶们很老实,跪得直直的。很巧，他同学来了，哥哥速度站起来，还警告我，不准我说他也跪着。他同学头伸进来，看偶的眼泪哗哗的，问怎么了，偶哥哥说，这死丫头不学好，叫他跪着，然后就出去玩了。结果老妈说俺监督不力，多跪一小时。
2，俺小时候没现在这么多的消遣方式.大家晚上吃完饭没啥事干，都喜欢聚集在偶们小区后面的小花园聊天，总有人问我妈，你家俩孩子怎么今天还没打出来，快过点了啊。偶妈说，别急比急，快了。话音没落，偶和偶哥就喊着叫着打出来了。从偶们家三楼那声音叫的是贼拉拉的响。一直有人追着问偶妈，你家俩孩子嗓子那么好，你天天给吃什么。吃什么,打架练出来的呗.
3，偶们那地郊区有个工厂，很大，是靠山建的，里面许多野生的山枣树。每年枣子熟时偶最喜欢去工厂偷枣子。有年偶们那里贼特多，偶妈把我关家里看门。小伙伴来叫我喊我，偶太兴奋,门没关就跑了。晚上偶妈回家了，偶才甜蜜蜜的从工厂回来，刚踏进家门，被老妈一把拿下.门反锁，拖房间就是一顿打，偶那时候嗓子特好，一哭，偶们那小区就炸锅了。有个邻居哥哥很辛苦的下面爬到偶们家阳台，偶妈气晕了，直接冲阳台上吼了句：下去。然后偶那哥哥就掉下去了.楼下又炸锅了，偶妈丢下偶就往下面冲，看见偶那个邻居哥哥四仰八叉的躺在楼下草坪上。
4，有次刚被偶妈夸完，很幸福。准备趁机要点钱花花。这时电话响了，偶妈妈接起来，脸色瞬息万变,飞流直下。挂了电话把偶拖过来就是一顿猛揍。完了偶才知道，偶数学考了五分。
5，幼儿园中班的时候，有天穿着偶妈新买的牛仔裤去上学。心情贼好，上厕所的时候裤子太紧，不小心掉进粪池里，后经老师努力，把偶拉上来。从头到脚的粪便。老师让人送偶回家.一路上,畜生见了俺都躲着走,太脏太臭,小姐妹为了表示她愿意跟俺同甘共苦，不鄙视俺，还和俺手拉手走。回家偶妈没顾得上打俺,把偶扔在小区后面的小河里泡一天.后来叫偶自己爬上来.吃饭的时候给偶个小板凳,叫偶去小板凳上吃.吃饱了再去盆里泡着,等偶泡干净了，偶妈又送偶一顿暴打。之后一年没给俺买新衣服.
6，偶小学时，学校在郊区。那时候拖拉机特多，反正那东西也跑不快，偶和哥哥每次都是紧跑几步，然后一跃，手抓着后面的车斗就挂着回家了。有次偶刚纵身一跃，还没跳上去.校长就把偶揪下来了。结果偶跟着校长的自行车一路小跑，他临时决定要去偶家家访。然后偶妈又是一顿好打.棍子断了好几根.
7，小时候嘴巴谗,但没钱,就跟偶哥在偶家楼下找那些经过偶家楼下的偶班的人收过路费.经常打架，基本上偶们班的同学都被我揍过。后来偶哥哥升初中，哦不敢一个人回家，怕被揍. 躲在角落里等偶妈下课了，跟偶妈屁股后面回家.俺战战兢兢过了两年。
8，升入初中的时候，偶在初中部，哥哥在高中部，哥哥那时候大小算个校草.偶那三年没干别的事,老帮女人给偶哥递情书.后来被 偶妈知道，说偶耽误偶哥考大学,把俺一顿很批,外加一顿揍.
9，偶有个小姨妹,小我一岁，特喜欢抢我东西.五年级那年,有次在我家跟我干架.偶赢了，还没来得及高兴,被偶妈抓过来暴打一顿.那时候年轻气盛,直接跟我妈说拜拜,就离家出走了.后来天黑了，还没人来找偶，俺胆子小，自己又偷偷跑回来了.回家后….不说咧,伤自尊.