可以，但是不可以同时进行。
不然楼主也太邪恶了吧。

最近很矛盾,很讨厌自己。明明有男朋友可是心里总想着别人。曾经是好姐妹的男朋友的人。从前的自己最讨厌这样的人。总是认为多大的爱情能战胜友情,又有什么是不能放弃的。现在落到自己的头上,活该倒霉。越叫自己不要想越控制不住自己。

可以是可以，但不太好吧

为什么会同时觉得自己爱上了两个人。我想过无非就是分手然后哪怕是默默喜欢他,不做什么,因为毕竟是好姐妹的前男友,可是我不忍心伤害我现在的男朋友。他对我很好,我对他也还有爱。但是不分手对他也不公平。谁能告诉我怎么办啊

我不知道有多少人有过这种感觉。我很讨厌出轨的人,可是我现在突然觉得出轨的人也是有勇气的人。他们敢抛弃自己的一切只为了去追求真爱,哪怕只是一时的错觉认为的真爱,哪怕会伤害别人,哪怕会伤害自己。可是我做不到。我做不到去伤害现在爱我的男朋友。要是可以,我宁愿伤害我自己也不要伤害到任何人。很长一段时间,我顽强地控制这样不对的想法。只是为了不伤害到我男友和好姐妹。可是我发现最近已经控制不住了,不是控制不住自己的行为,而是总是做梦梦见和他在一起。

有多少过来人,无论是被伤害过还是自己伤害过别人,求你们给点意见,真的不知道现在能怎么办了

讲一下过程,我男友叫L,纠结的人叫Z,好姐妹叫Q。其实真的很混乱,最初的时候我,L,Q,还有一个男生叫W。四个人属于一见如故,经常一起出去玩,特喜欢骑自行车,通常都是W载我姐妹,Z载着我。那时候我能感觉到W是喜欢我的,我就是一没心没肺一丫头,没把爱情这回事放在心上,所以当W突然殷勤起来每次都让我坐他后座的时候我害怕了,怕会破坏现有的关系。我也一直认为Z是喜欢我姐妹的。

今天早上，我的一个小朋友跟我说：
记得一句话，最可怕的事就是长大之后变成了自己以前最讨厌的那种人。
我理解你的感受。
如果换做我，我会把心里的那个人那种想法扼杀掉，然后若无其事的生活。

那时候我现在的男友L也对我特殷勤,说实话他手段挺高明的,就是软磨硬泡,又喜欢动手动脚,就是时不时把手搭你肩上之类的。我当时一方面为了躲避W,其实也不是不喜欢他,就是怕破坏四个人这么好的友情。一方面挺单纯的,觉得L都搂过我腰了,(是有一次称我不注意的时候),觉得自己不干净了,就答应和L在一起了。那时候大一吧,对爱情特单纯。后来L对我越来越好,我有一次听Z说是不是喜欢Q呢,我就努力搓和他两,在一起大概一个月俩人就分手了,但我感觉Q还是有点喜欢他的

你对你男友的评价，让我表示怀疑你真的爱他。

并非得不到的才最美好。
而是得不到的并且也不再纠结于是否得到，才最美好。

IP居然是湖北武汉。
居然还是老乡啊。不会是我认识的人吧。
还在读大学，肯定不会啦。

后来直到他两分开了,Z的一个好兄弟告诉我当初我们班男生都看出来Z是喜欢我的。只有我自己不知道。反倒是W迅速和另外一个女生在一起了。再后来我也不知道从什么时候突然特别想见到Z,我一直克制自己的想法,Z现在也有一个异地的女友,感情不稳定,分开是迟早的事。当然,直到现在Z对我都是挺好的,对我姐妹也很好。应该是对所有人都很好。过两天腰出去实习,我们班男生女生组合,我属于安排的人,鬼使神差地把Z和自己安排在了一组,但是我现在突然特别后悔,本来就不应该有的想法,现在还一组了。接触的时间越发多了。我姐妹和我也是一组。我突然恐惧出去实习了。我怕这反而会使我越来越控制不住自己的想法。

就算如你所说，你得到了你爱的另一个，你能保证这就是你所谓的爱么？
你爱的是你自己还是那个人？你爱的是新鲜感还是依赖？
你能保证过段时间(可能几周，几月也可能年)之后你对这个人所谓的喜欢或者爱依然坚固么？
一个可以为爱情背叛‘老公/老婆’的人，早晚也会因为‘爱情’去背叛下一个人吧。
奉劝喽喽看清自己的心，看清自己的需要。
还有，想想，什么是你需要的爱情。什么是爱。
三思