带着女儿去林中嬉戏,"爸爸,这是什么呀?""这个呀,你抓住下面长长的那根东西,使劲拉一下、然后用嘴吹吹看咯.""可是,到时会怎么样呢?""很好玩的啦,试试看嘛,说不定你会很喜欢哦.""可是爸爸,好可怕哦,我不想这样……"她抽泣了起来.""真是个胆小的小姑娘呢."说着,我拔起那束蒲公英,吹了她一脸.——donni

都说孕后性爱有利于助产，试了一下，果不其然。 　 刚和老婆说我一直在艹她妹——她人还在厨房呢当场就生下来了！

今早我在撒尿时放了个响屁，女友莫名惊诧，高喊“你搞毛啊！” 　 “哎呀不就这么点事，”我当时就说，“难道你撒尿时就从没放过屁？” 　 “谁说你放屁了！你丫尿在床上有病啊！”

“我刚刚有看到你老公带着一个女人去开房了哦~”“什么？！他竟然偷偷藏私房钱？！”——Hcy.Moby

最无法接受莫塔受伤离场这个事实的是布斯克茨，因为他已经设计了至少一百多种让莫塔被罚出场的表演方案。

坐在咖啡厅盯着一个金发妹子吃香蕉，一抬头正撞见我的视线，只见她开始不断地吮吸香蕉、边向我飞媚眼边说：“怎么样，很诱惑吧？” 　 “那是非常！”我回答，“真特么想吃香蕉啊……”

我打电话给老婆：“问你个问题哦，假如我们的孩子掉进了湖里，你会怎么办呢？” 　 “那我当然是跳下去救他！” 　 “哦，那你快点啊。”

飞机客舱里，六名歹徒突然劫机并且用枪顶住了一名人质的头，为首的歹徒大声说：”我们有三点要求！如果不答应，大家同归于尽！第一、备降喀什机场；第二、落地后给我一把真枪；第三…哎呀**你们干嘛！？”

大家好，现在为您直播的是女子100米短跑的决赛，场上队员从左到右分别是： 　 不行、不行、可以、难说、不看脸可以、和绝对不行。

妻子死后，我默哀了一分钟。 　 然后特么的救护人员把她给救活了……

女儿冲进房间对我喊：“爸爸爸爸，我当妓女了哦！” 　 “你这是瞎说吧！” 　 “当然啦！嘻嘻。”她笑了起来。 　 “那就好，”我边说边解开裤子，“我身上一分钱都没有呢！”

老婆打电话来：“我在超市买牛奶呢，你要带点什么不？” 　 “看情况——你开车去的还是走路去的？” 　 “走路来的。” 　 “那帮我买六麻袋土豆加四个西瓜谢谢。”

之前乘火车时，我走进厕所，一不小心撞见里面一个姑娘正在如厕。于是我赶紧道了声歉把门关上。 　 “***出去行吗？！”姑娘说。

有男朋友的女生容易招鬼：每当他们XXOO时，周围就会有一群孤魂野鬼等着投胎……