7月6日。
看不到你的第一天。
难以抑制的想念和害怕。
我害怕没有你的未来。
哭了整个上午。
在回家的道上一直在哭，没有声音的流眼泪。
模糊了整个镜片、星星点点。
回家聊了好多事情，难免的会聊及我的以后
总是各种的要求、听多了就烦了。
整个上午的情绪不在自己的掌控之下
无法想象的绝望。
就和你发信息说那些担心的、害怕的、有的没的。
边发边哭。
恍然的明白、自己已经离不开你了。
我要来到你的世界，并停留。
路越艰难，我们越要勇敢。加油、共勉。



7月7日。
看不到你的第二天。
看着日期想到七月七日晴这首歌了。
我们都乖乖的各自在家里待着，
想念着彼此的想念、牵挂着彼此的牵挂。
唯一的遗憾是你不在我身边。
今天大同有点阴天，天气闷热
我坐着都感觉着热
想起以前你开玩笑的说我是不是又燥热了。
呵呵、怀念在一起的日子
听那般沉默的你给我讲那么多那么多的话。
大概我们的存在都是为了彼此的遇见吧
要不然怎么会为了对方改变那么多。
没有欠下与归还的说法
只有珍惜与心疼的舍不得。
我只要、在一起时，不留遗憾。



7月8日。
看不到你的第三天。
算是和贴吧正式告别吧，没有不高兴。
因为比起来，你是最重要的。
而我也确实没了再玩的兴致。
上次也是申请了辞职，但一直都没被批。
但这一次，没五分钟的事就下来了，
就像如果有人盼你走，办事效率还是很快的。
答应帮果果删帖的都没了权限。
想想之前我们的好多矛盾都是因为这里吧。
现在好了。
我们可以只过有对方的日子。、
这一次，我沦陷了。
亲爱的，我拼了的所有，你怎么舍得我输。



7月9日
看不到你的第四天。
是不是想念开始慢慢的淡了。我知道是我又多想了。
我们的联系没那么频繁了。
说过太多次的想念，再多也说不出口。
我知道，都在心里。
无论说不说，都在。
我还是会想你，和朋友聊天，总会想到你。
如果你也在，多好。
我们一起逛街，一起谈天。
我给你介绍大同的风俗习惯、
你听着我说、看着我微笑，多好。
我还是想你的，嗯，是想你的。很想。



7月10日。
看不到你的第五天。
今天莫名其妙的不开心。我知道我是想你了。
可现在才仅仅是第五天。
回来的路上给你发信息。
和你抱怨，发牢骚。
你开始各种开导，各种哄我、
亲爱的，你有没有发现你成熟了很多。
你不再冲动，你变得温柔。
貌似在我这里的你一直都是温柔的
亲爱的、亲爱的、
看你安慰我，我的心情慢慢好了
我确定自己想你了，
只是撒娇找你要安慰而已。
不好意思，让你担心那么久。
艰难，却要勇敢。
我等你，我亲爱的、。



7月11日。
看不到你的第六天。
我们分开已经快一周了。煎熬。
今天自己在家，自己做了炒鸡蛋、你最爱的。
我有拍了照片，回去给你看，在这里不忍上传，怕扰了我给你的气氛。
差不多再有六周的时间我们就可以见面了。六周。
如果想念可以说的出口，那我再说千遍万遍都不会觉得多。
看到熟悉的场景会想、听到耳熟的话会想。
想你、根深蒂固。



7月12日。
看不到你的第七天、
距离我们分开已经一周了。
亲爱的，你有没有发现，我们一周没有争吵。
是不是该庆祝一下呢？嘿嘿
我想我们会越来越体谅，越来越和谐的。
这，只是一个开始。
亲爱的，今天很累、却很开心、
因为你以一种特殊的形式一直陪在我身边。
我们憧憬、期待。那应该不是幻想吧。
用行动坚持梦想，就有可以抵达的未来。
让梁小乐替我告诉你，
今天依旧米修、米修。



7月13日、
看不到你的第八天。
我一天天的数着我们分开的日子、
倒计时般期盼着我们再次相见的日子、
煎熬。
会不会距离成了我们的阻碍。
我还是会怕、会担心、
这么漫长的一个假期、
我们会相安无事的度过吗？
亲爱的亲爱的
每天都在想、在惦念、
还好，我的想念总有你的回应。真好。
今天亲爱的难受。
我担心了。
愿你早点好起来。
i n 55!w !



7月14日。
看不到你的第九天。
今天想静静的呆着，什么都不想，什么都不做。
我还是想你。
看那些我们一起的照片，
想你在身边多好。
翻以前的信息，
看我们生气、吵架、和好。
一直这么周旋。
这么久了，我们还在一起。
亲爱的，不容易。
说、和相爱的相忘于江湖
和次爱的人相濡以沫。
不知道该做哪个选择。
我又想多了。
我们还好好的。好好的。
没有出口的想念。



7月15日。
看不到你的第十天。
好久了，十天了。
如果算作四十天的假期，我们已经度过四分之一。
忽然觉得自己现在最擅长做的事就是等待。
以前是，现在也是。
你说梦到我们在吵架、
我特意百度一下。
释意有好多种
归结之后，梦境多与现实相反，或者由于害怕什么就会梦到什么。
我们还是好好的。
所以不用担心，亲爱的。
今天你又兜兜转转。
应该很辛苦吧。
想念一直都在，无论人在哪里。



7月16日
看不到你的第十一天。
一旬的时间。我依旧想你。
尽管今天插曲很多。
但我知道这都是距离产生的问题。
我们都言不由衷。
我在不断的向你索求关心，
却忽略了关心你。
亲爱的、对不起。
我想你、真的真的。
我们不吵架，不生气，好好在一起。
今天之后、一切如初好不好。



7月17日。
看不到你的第十二天。
又走到的瓶颈。
快乐或者不快乐。
硬撑的坚强或者是伪装、
看得透的
看得透故意坚持的、
我还是不够成熟、淡定。
何苦这么为难自己。
选择你喜欢的方式、
我还是希望你快乐
无论怎么都好。
···



7月18日。
见不到你的第十三天。
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不是每个拥抱都换得来微笑。
更何况、这么远的距离
我再怎么伸展臂膀也探不到你给的温暖。
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就像回归原始一样。
无知、迷茫。
到底该怎么做，朝哪个方向走才会有光亮、有希望。
说好的不计较、不懊恼。
可惜我还是没做到。
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一点点的语气，一点点的失误
都会引起惊天的骇浪
自己无论怎样都想不清楚的话
最后想祈求一个解释都说不出口。
这么死撑着的面子给谁看
到最后看到的大概只有镜子里的那个鱼泡眼了吧。
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这是不是就是感同身受。
我给你的、你都要给我。
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说好的不哭不闹、不争不吵。
时间过了之后可能就会好得了。
只可惜、我还是急躁忍不下去沉默的煎熬。
冷漠相对的也只有冷漠了吧。
我把自己冻的快要死掉。
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好吧，什么都不想，什么都不做。
问问自己，为什么这般折磨
-
好吧，因为我爱你。



7月19号。
见不到你的第十四天。
我们分开快半个月了。
每天数着过日子。
亲爱的。
还好，我们已经度过三分之一的时间。
坚持，坚持，再坚持。
亲爱的每天都很忙很忙。
请一定好好吃饭，
我要在开学看到胖乎乎的你。
今天，还是想念你。