宝宝是不小心落入凡尘的小天使，他太可爱了，上帝想念他，就把他带了回去。
我不想劝您节哀，因为那是不现实的，换做是我也会一样伤心，但我要告诉楼主，逝去的人不会再回来，你要更加珍惜身边的人。

是的，也许我现在只能这样想了。我有一个很可爱的女儿，她现在还没有五岁，她是知道妈妈生了一个给弟弟，但是不知道为什么又不见了，当她向我问起的时候，我的心会很痛很痛，心里在流着泪，但是我只能告诉她，弟弟变成了小星星，在天上眨眼睛，所以天上才会是亮晶晶的！我不忍心，说出那个沉重，可怕的字眼，伤害了一个幼稚孩子的心。同时，我也说不出口，无法面对。
我在心里重复的回想了无数次，我不明白错在了哪里？孩子生下来，6、5斤重，长得很好，一点也不缺营养，我平时也特别的小心呵护，孩子会得这样的病，我真的像做了一场梦一样，是可怕的，恐惧的，更不敢相信

可能是环境影响吧，不是你的错。我的病也很复杂，妈妈说是因为营养不良。

我也不知道，在我心里，我回想了无数次，我只知道，我在刚怀孕一个多月的时候，感冒了，但是我也没有吃药，平时也很少接触有辐射的东西。另外，就是我老公的小姨也生了一个先心脏的孩子，养到8岁的时候也走了。我不知道是不是有这方面遗传的因素在内。我那时在月子里，我都不知道孩子没了，大家都瞒着我，我女儿是我剖宫产生了，儿子也是剖的，大家怕我太激动太难过对伤口不好。直到出院才告诉我，孩子没了，我可怜的孩子，我生下他就只是在手术室里看了他一眼，还没来得及爱他，他就走了，他带走了我所有的快乐。此时，每当我看着别人怀里抱着可爱宝贝的时候，我心痛说不出。我很喜欢孩子，我希望跟我女儿生个伴，能陪伴她一起成长，可是最后，我没能做到。现在，我心里难过之余，我想要找到我重新站起来的勇气！我现在才25岁，未来的人生还很长，我心里再痛，也得忍下，并告诉自己得好好的活着！可是，每每静下来的时候，我总是心痛难挡，因为我想儿子，想着如果他在，那应该有多好，我就是一个年轻的妈妈，有一双儿女的年轻妈妈。可是老天没给我机会，生下了他，他却不健康就走了。我要重新站起来，但是我找不到站起来的勇气与力量。如果孩子在世，现在都四个月大了，我应该要有多幸福啊！可是现实就是这样，失去了，不可能再找回来了

我家也有两个远房亲戚是先天性心脏病，都比我轻，一个是室缺现在30多了还活着，另一个是法三7时时做完手术在监护室里突然夭折的。我小时候就很严重，很多医院都说不能治，后来到16岁分两次做的，现在身体也还是很弱。
我也不知道现在先心病为什么那么多？据统计现在每年有16万先心病患儿出生，其中大部分复杂型的都会在幼年时夭折。
我很幸运，那么严重的病居然能活下来，所以我要尽自己的一切力量去帮助那些先心病的孩子们。

我一直都在逃避这个话题，一直都不想提，但是现在，比起我内心的那份痛楚，更重的是，我想不明白，究竟我自己是错在了哪里，孩子看起来身体很健康的，生下来六斤半重，他长得和我女儿很像，起初我以为他是老天对我的恩赐，圆了我的一个梦。但是我没有想到的是，我刚从手术室里出来，孩子就被送去重症监护室里了。我听我妈妈说，孩子生下来不到三小时就发现脸色都是紫的，呼吸都很困难的。经衣生检查说是先心脏，我是最后知道的，我连我儿子的最后一面都没见着，我这是第二次剖宫产，我很喜欢孩子，虽然大家都说剖宫产三次是怕有生命危险的，但是我依然希望再生一个孩子，我希望我可爱的女儿能有人陪伴她成长，长大后有子妹互相扶持，互相照顾。我今年才25岁，如果说放弃不再生，似乎心里有些遗憾，我真的说想生，但是我没有那个勇气。儿子的离去，带走了我所有的信心，我不敢，我直到现在，一提到“先天性心脏病”这几个字，我心都会痛，就会想哭，很难过。我看着别人抱着可爱的宝贝时，我会想到自己很可悲，生了但是没养到。我听到女儿说，妈妈，我没有人跟我玩时，我眼泪都会忍不住往下流。我女儿很懂事，很乖巧，去年的时候，她知道我怀孕了，她好开心，她也想有个孩子来和她一起玩，我没能做到。我觉得我对不起她。儿子，是我没有给他一个健康的身体，我总在想，我不知道是哪里出了错。
我记得我刚怀上他的时候，大约一个半月这样，我有感冒一次，而且有四五天这样，是不是当时感染了病毒对宝宝有影响，那时我虽然没有吃药，更没打针。但是网上的资料告诉我，说是感冒会感染病毒，有时被遇上了，也会对宝宝造成伤害。现在孩子没了，说什么都来不及了，但是现在，我倒希望只是因为我怀孕感冒了的原因。怕的就是因为我老公妈妈的妹妹生了一个这样的小孩，在这一代，我们的孩子也这样，我怕是关于遗传因素。因为内心里，等我养好身体后，我希望我能再生一个健康可爱的宝宝。失去的总是失去了，心痛是自然的，但是我依然得为了我们这个小家庭的明天而着想，我的情绪时刻都在影响着我的老公和女儿。而且我们家是在武汉做个体经营的，我没有一个好的心情，是无法担认每天的工作的。
我很感谢有你---“薄荷花与梦”，让我在这里认识了你，我能将心思说给你听。在我们这里周围人的眼光与议论，能将我杀死。我从来都不敢出去与人交谈，每每想到了我儿子，我只能偷偷的躲着哭，我真的好想他，我是一个很爱孩子，对孩子特别仔细的人。我20岁就和我老公结婚了，老公为人很实在，上进，对我很体贴，我女儿很可爱很乖巧，这些年，我没有什么烦恼，一直过着平淡安宁的生活。女儿快四岁的时候，我就想再给她生个伴，可是我没有想到，我最后的结果会是这样了，儿子是我心里永远觉得快乐不起来的原因。
我希望在这里我能找到勇气，但是没有人能给我肯定的答案，错在了哪里？记得那时，家里人都说，失去了总是失去了，没有意义去查寻错在了哪里，所以儿子没了，家人都难过，也不敢再当我面前提儿子，两个字，这几个月，我极度掩饰自己心里的悲伤，我是怕别人看我笑话。我个性好强，我希望自己想要的，能力范围内的就想要得到，没了，我没有办法面对世人。我每天情绪都不太稳定，特别容易动怒，容易哭泣，现在，我都发现，我眼睛看东西很模糊了，原因在于在月子里太哭多了。
我不知道谁能给我想要的答案，谁能来告诉我，我还是不是有机会再重来！


当然可以，lz你还在月子里要好好保重身体啊！逝者已逝，希望你能从悲痛中走出来，如果你愿意自然以后还可以要个孩子！、