夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。

饭桌上一哥儿们炫耀，说他老婆去成都出差，他每天跟老婆通话，可老婆回来后他上网查她的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不得了！最后他得出一个结论：中国移动是SB。我们几个默默吃饭，都在心里说——中国移动是不是SB不知道，关键问题在于，你要搞清你老婆真去成都了吗？


女人和冰箱有何差别？都是放肉的地方，不同的是：冰箱，肉进去软拿出来硬；女人，肉放进去硬拿出来软。

句话：女人看韩剧，每年纸巾都要用不少。其实...男人看日剧，又何尝不是呢？。。

一天，某人和情妇去宾馆开房，因为是偷情，所以进出都是分着走，假装不认识。 偷情以后，男人走到吧台结帐，情妇则在宾馆门外不远处等，这时，此情妇发现他老公和女人正在往宾馆走。 情妇上前去揪住她老公的耳朵说：“TMD，老娘在这蹲了好几天，终于逮着你了。

“据说有80%女生洗澡时都自慰，有20%女生洗澡时都唱歌。”一男生听到后回学校问一女同学：“你知道那20%的女生在唱什么歌吗？”女同学：“不知道。”男生哦了一声就笑着走开了，旁边听到的人也笑了。女同学见大家都在笑就大声喊：“我是真不知道嘛~有什么好笑的！”这时笑声更大了


【女人被撩裙后的反应】日本女（鞠躬）：“不好意思，裙子太短，添麻烦了！”法国女（搭肩）：“送我花说对不起然后去喝一杯！”中国女（抬手一耳光）：“流氓！”韩国女（一个飞腿）：“不知道我跆拳道Ⅱ段？”泰国女（双手合十，娇声说）：“不要紧，我以前也是男人！”

一美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来，家里的小狗[lxhx奔跑]不停的跟在她后面。美女想“不就是没穿衣服吗，至于这么一直跟着吗？”； 小狗想“不就是两个肉包子吗，至于那么高挂着吗？”

以前一个人出了一个上联:**做的事,自然快乐; 后面有人接下联:交配交的人,肯定舒服。 横批:不许胡念。。。

女：“戴上它！” 男：“不戴比较爽！” 女：“戴了安全点！” 男：“相信我的技术。” 女：“不戴就不让你上！” 男：“不戴才像男子汉！” 女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？”。

女人感叹自己这一辈子算是白活了——想当初，二十岁时，没色心也没色胆；三十岁时，有了色心，但没色胆；四十岁时，色心色胆都有了，回头一看：他奶奶的，色男人都没有了。

极品男人就是上了床是不知疲倦的打桩机、下了床是有求必应的取款机、出了门是体面舒适的拖拉机，回了家是体贴温柔的加湿机。极品女人就是：上了床是消魂蚀骨的女银魔、下了床是不知疲惫的家政婆、厅堂前是人见人赞的美贵妇、厨房里是烹得佳肴的好劳模。

大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！→

好热，全身都好热[阳光]。你是谁，要干嘛[吃惊]！这是哪里！不……不要！放开我！……啊，好痛，不要！太粗了，太硬太长了，不要进来！要死了啊。啊……唔……我变得好奇怪……啊……哈啊……有什么流出来了。不，不要用嘴吸那里！我，我要去了，啊～。。。

唐僧：悟空，你变成宝马吧，下雨了，马不能骑啦。唐僧：悟空，你变成避孕套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精，直到她求饶。唐僧：今天好无聊，悟空，你变成女妖精吧。。。。。