回复：某男和女友摊牌， 女：给我个分手的理由。 男：我们不合适。

今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”

前几天下班以后，天热口渴连喝了四罐冰镇可乐正往家走 接到女朋友电话，被告知晚上去她家吃饭。让未来的丈母娘尝尝我的手艺,于是乎买了菜 打车去了女朋友家。到了她家有发现除了她爸妈还有一些亲戚在，互相认识了一下就拿着菜 进了厨房，在门口还听见我女朋友她姑再教育她表弟：看见了没，现在男人不会做饭，将来 就娶不到老婆。各位看到这你们以为就完了那你们就错了。 哥正在颠勺的时候丈母娘率一众女眷进来观摩，在赞赏声中哥觉得刚才的可乐似乎开始发挥作用了 在身体的中后部似乎有气体要破体而出。于是赶紧将屁股打到了震动上，想来

个无声的。 但是哥错了！声音是不大，但是内裤湿了。一条黄色的小溪流下了哥的大腿，那天穿的是短裤。 后来那条胡同里就有了；一个傻子去丈母娘家炒菜，因为紧张失禁拉裤的传说。

木有人

单位对面有个工厂，大门上有一个标语：企业靠我生存，我靠企业发展。昨天刮大风，早晨标语被刮下几个字，再看标语，变成了：企业靠我生存，我靠！

问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮,不吃葡萄倒吐葡萄皮”

某天收到一条莫名其妙的信息：“我们还是分手吧，以后不要再联系了。”我猜是一个失恋的人发错了，出于好心我回了条：“你发错了，我不认识你。”片刻，收到另一条信息：“你够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼。”

夫妻俩正在家中看电视。 电视新闻中播放道：“现在70％的男人都希望发生婚外恋。” 丈夫听后，

忙说：“那我一定是那30％的男人，骗人我是王八蛋！” 接着，新闻继续报道：“其他30％的男人已经有了婚外恋。”

男子与美女正在跳舞。 男子问：“你结婚了吗？”美女：“还没有。” 男子又问：“那你有孩子了吗？”美女大怒，拂袖而去！ 男子感觉自己说错话了，决心下次不能再这样问了。 随后，男子又接着与一名妇女跳舞。 男子问：“你有孩子了吗？”妇女答：“有两个。” 男子想了想，问道：“那你结婚了吗？”

在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代与外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的泡泡网女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。 她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。 ”请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”好奇的女记者问。 ”有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。 ”羊丢了，有什么值得高兴的呀？”女记者更好奇了。”羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了。”老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。 ”找到后怎么了？”女记者好奇地问。 ”找到的时候天已经很晚了，我们在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大，我们感到很无聊，于是大家就轮流上那只羊。好爽!” 女记者显然感到有点儿尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其他高兴的事情？ ”有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。”找到了吗？”女记者追问。 ”我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角

落里找到了。于是我们扎起帐篷休息。冬天的晚上风很大，我们大家都很无聊，于是我们就轮流上老马家的新媳妇，别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。 女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题，于是她问道，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？ 老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪，嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说:”一年冬天，我丢了…”

还在上学的时候寝室里流行打牌拖拉机，我不会，从来只是观战，且看不懂。这天，他们激战中，我依旧观战，突然想起自己的牙膏没了，于是就站起来说：我去外面超市买东西，要带东西吗？激战中的寝室老三叼着烟头说道：帮我带个中华吧。我也没多想，回来时就给他带了个中华牙膏于是老三拿着牙膏满头黑线

小的时候很喜欢小狗，家里人一直嫌烦，不让养，后来有人送了只两个月大的小狗，非常可爱，玩了几天以后发现小狗身上有皮肤病，起小疙瘩，我也不敢给家人说，害怕不让养了，就自己找了点皮炎平给狗狗抹，也一直不见好，有一天正抹着让我老爸看见了，问我怎么回事，我就老实交待了，我老爸说让他看看，他看完后，一脸黑线

的说：那是狗的咪咪……