曾经，我幻想着在2012年完成我人生的梦想之一，能做一双可爱儿女的年轻妈妈，可是一切都并非我想的那样美好，我的人生从此陷入了最低谷。我不明白，也不懂，我不知道错在了哪里，为什么会是这样的结果！“先天性心脏病”这可怕的字眼，结果了我儿子仅仅在世三天的小生命，我还来不及多看他一眼，还来不及去疼爱他，他就这样走了。
是的，此时的我，心里无法充满了爱！别人都说，只有心里充满了爱，才会感觉世界是美好的！我是懂，我是明白，就没有什么是我心里无法明白的事。但是为何我却总逃不过眼泪，逃不过悲伤，逃不过生活中点滴的触动！自认为坚强的我，却也变得如此敏感，如此脆弱，有时时，我自己都开始讨厌自己了。讨厌自己会变得这样失败，讨厌自己会这样没用。他人眼里简单的孕育，我却被命运捉弄得如此不堪。多愁善感的人，遇到此事，自然是无法释怀，可是我更伤心的是，我爱的人却不懂我的伤痛。
我总在不断提醒自己，鼓励自己，要为了身边的人，好好的生活，好好的工作。但是每每，我却不经意之间被触动了。我怕看别人怀里可爱的宝贝，我怕看别人怀有身孕的人，我怕听说关于别人儿子、提及他人儿子的事，我怕我宝贝女儿因为没有小伙伴玩而哭泣，这样的事都让我很揪心，很痛心，我的眼泪就那样不值钱的往下淌。我总觉得是自己的失败，连累到我女儿本应该快乐的童年无姊妹相伴。我那样在乎，无疑是打不开心里的结，放不下心里的痛。每每被触动了，我想哭，老公却会狠言相予我，我的性格，哪能受得了啊，我无疑只会加重心里的痛，我就不懂，我自己那样爱的小生命，我可怜的孩子，我还没有来得及去疼爱他，他就离开了我，我心痛是自然的。为什么我连哭的权力也没有了我不哭不笑不闹，那我的情绪将如何发泄，我的悲伤将如何缓解。
我不知道，自己到底是做错了什么，这几年来，我不埋怨不抱怨的努力生活，就是为了能给自己争口气，摆脱可怜的命运，做一个骄傲的人。我以为遇到了我老公，生了可爱的女儿，会是一个幸福的开始，借着对于幸福的更深层的向往，我一心想凑齐的“好”字，我想做有一双儿女的年轻的妈妈，能过着有儿有女的生活。可是，现在却得的只是我想得太天真，原来，老天根本就从来不眷顾我，我始终依然还是要成为世上最不幸的人。我那样希望能让我宝贝女儿的未来人生有人可以来相伴，希望他们长大后能相互帮助，相互扶持，可是现在一切都成为了枉然，我心里为他留下位置就这样被一并的掏空。事到如今，我真不知道我应该用什么来填补这个空缺。
我深陷其中不能自拔，原来也只是我一个人在自顾自怜。当然，我知道，他人不会在乎我心情，但是让我想不到的是，原来自己最爱最亲的人也不过如此，我以为在自己最伤心最难过的时候，家才是自己避风雨的港湾 ，原来，也只是自己的个人想法。我这才明白，我对于他们，没有我自己想象中的重要。我没有了儿子，也只是我一个人的悲痛，与任何的人都没有关系，我身上虽然有着两道伤痕，却永远不如我心里的伤来得要重。我伤心我难过，不被人理解，倒被人冷落。是别人，我都可以无所谓，但是因为是我所爱的人，我很受不了，我心里充满的只是恨意，恨一切的不公平，我以为我向来做人踏实善良，老天就会照顾着我，但是现在看来，我做得再好，我再懂得人情事故，再识大体，再通情达理，再吃苦耐劳，也只是她人眼中的白痴，傻子，不懂得生活，不会享受，自找的！我就是没有别人命运好，有的人轻意的就会得到别人的关心与爱，而我做得再多，最后得到的只会是被抛弃被遗忘。我的心痛不光只是我失去了我一心想要的孩子，而是我失去了所有，在关键的时刻，应该给予我关爱的人，却如此的冷落与我，我不甘心，我就这样的一败涂地了吗？
现在，孩子没了，我不知道，我应该怎么样，才能抚平心中的伤痛