考试，准备了两个纸条；
正抄其中一个的时候结果被监考老师发现，要收我的小抄（他不知道我还有一个，但另个一纸条我抄完了）；
真不知道我当时是怎么想的，跟监考老师讨价还价：
“给你这个（抄完的），把那个（正在抄的）还给我。”

儿子打游戏被妈妈发现。妈妈很生气。
妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶个什么也不会做就只会骂人的老婆。”
爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”

同事实习完毕，办入职手续，录入的时候她跟我说：“我身份证上是程以一，不是程一一。”
我开玩笑说：“哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？”
她鄙夷的哼了一声：“我爹的智慧岂是你能揣测的。”
填亲属关系的时候，我问她妹到底叫啥？
她板着个苦逼的脸，犹豫良久，嘴角抽搐，缓缓吐出三个字：“程以二。”
乘以二，X1，X2？

同事实习完毕，办入职手续，录入的时候她跟我说：“我身份证上是程以一，不是程一一。”
我开玩笑说：“哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？”
她鄙夷的哼了一声：“我爹的智慧岂是你能揣测的。”
填亲属关系的时候，我问她妹到底叫啥？
她板着个苦逼的脸，犹豫良久，嘴角抽搐，缓缓吐出三个字：“程以二。”
乘以二，X1，X2？

昨晚下雨了，儿子捉条鱼放鱼缸里去睡觉了。
晚上我关门看到屋里蹦进来一只小青蛙，就捡起来放进了鱼缸。
儿子一大早起来就去看他的鱼，一会很紧张地跑到我跟前，压低声音说：
“爸爸，可不得了了，我的鱼昨晚生了只青蛙！”

早上去银行排队办业务，边上窗口坐了个白富美，取七十万啊有木有！
一时嘴贱问了句，买房子啊？人家冷笑一声，给个贱男的分手费。
突然觉得人贱挺好的。

沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱：“一定要听师兄的话。”
不久孙悟空对沙僧说：“沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗？”
沙僧就把白龙马杀掉了……

教育小孩也要技巧！
妻子：“宝贝，要洗澡了。”
儿子：“不洗！”
妻子急了：“不行，必须得洗！”
儿子：“就不洗，就不洗。”
爸爸见状道：“宝贝，我们去玩水好不好？”
儿子说好，然后屁颠屁颠的往澡盆那儿跑。

一只老鼠被一只猫追赶误入花店。
老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一朵玫瑰花抵抗；
猫看到后立马低下了头脸红的说：“讨厌，太突然了！”

去银行销户，一般银行销户，柜员都会把作废卡当场剪了。
就在刚才，柜员拿起我的身份证说剪了？
我当时脑袋抽了一下，觉得哪里不对，还是点头了。
她就华丽丽的在我面前把我的身份证剪了。
现在郁闷的我在补办身份证……

问：甄子丹会跟赵文卓在一起么？
答：不会，因为李连杰第一个不答应。
问：李连杰不是有成龙么？
答：成龙是李小龙的。
问：哦，我一直以为李小龙是叶问的。
答：SB，叶问是熊黛林的…… 开心笑话集：你爆笑料，我发奖金！

某日老师把看完的考卷发给学生后，要求学生带回家让家长签字。
学生小军问道：“老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？”
老师说：“你家里谁说话算数，就让谁签。”
小军听罢，喃喃自语道:“这么说，只能让我来签字了。”

上高中的时候几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被教导主任看见了。
都很紧张看着教导主任，只见他从兜里拿出一根烟，说：“你们抽吧。”
他们说：“不抽了，老师。”
主任又说了：“抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰谁就回家叫家长……”

老师在黑板上画了个苹果。
问一个同学：“这是什么？”
同学：“屁股。”
老师把苹果涂红，又问。
同学：“猴子屁股。”
老师又在上面画个树枝，再问。
同学：“插了树枝的猴子屁股。”
第二天该生被开除了。