首先是《鱼玄机》的全部……

第一幕：斩首
场景：菜市口
行刑官：今有咸宜观女道子鱼玄机，杀害婢女绿翘，人证物证确凿，依律判处斩首之刑。
鱼玄机，本官仁厚，你可有什么遗言要交代？
鱼玄机：这人世间……易求无价宝，难得有心郎……（语气微疯癫状态）
行刑官：斩！
音效：令牌落地的声音，刀风
第二幕
场景：暮春的下午，鱼玄机家中
（敲门声）
温庭筠：请问，有人在家么？
（开门的声音）
鱼幼微：你是？
温庭筠：在下温庭筠特来拜访长安诗童。
鱼幼微：温庭筠？！你就是那个温庭筠？
温庭筠：哦~~“那个温庭筠”？你倒说说我是哪个温庭筠？
鱼幼微：“玲珑骰子安红豆 入骨相思知不知”的温飞卿啊。
温庭筠：哈哈，你便是长安诗童？
鱼幼微：我叫鱼幼微。
温庭筠：鱼幼微？好风雅的名字、好俊俏的模样。想不到风尘落魄的平康里，竟也出得这样灵秀的人物。
鱼幼微：幼微多谢师傅夸奖。
温庭筠：师傅？
鱼幼微：如此灵秀不可多得的人物，幼微知道师傅这样爱才之人一定会很愿意亲自教导的。
温庭筠：小丫头倒是机灵的很，你且先慢叫师傅，人说长安诗童五岁诵诗数百首篇、七岁出口成章，十一、二岁便才惊京师，你可敢让我考上一考？
鱼幼微：有何不敢？请师傅出题。
温庭筠：来时路上江柳扶风、春絮如花，就以“江边柳”为题好了，若写得好，我便就收你为徒。
鱼幼微：师傅是名满京华的大才子、大诗人，说话要算话的！
温庭筠：自然，写的好，你便是我温庭筠的徒弟。
鱼幼微：好！江边柳……江边柳……有了！翠色连荒岸，烟姿入远楼；影铺春水面，花落钓人头。根老藏鱼窟，枝底系客舟；萧萧风雨夜，惊梦复添愁。
温庭筠：影铺春水面，花落钓人头……根老藏鱼窟，枝底系客舟……好个“枝底系客舟”！ 音律优美、气韵清新，写的妙！写的妙啊
鱼幼微：这顽童之作可还入得了师傅的眼么？
温庭筠：长安诗童，果然不负盛名！鱼玄机（白）：那年平康里的窄巷陋室，13岁的我初识温庭筠，这个大名鼎鼎的男人自此不再遥不可及。指点诗作、嘘寒问暖、帮衬家计，似慈父又如益友的关怀中，我不自查亦不能自拔的就这样深陷下去。
不久之后，他远去襄阳，出任刺史幕僚……守着这份感情我等了他三年，只可惜……三年长安柳，良人非温郎……
第三幕
场景：鱼玄机初嫁 鱼16岁
温庭筠：子安出身富贵，年方弱冠已身居高官，仪表堂堂与你正应了“天作之合”……他是惜才之人，你这般聪慧……他一定会好生待你……
鱼玄机：苦思搜诗灯下吟，不眠长夜怕寒衾；满庭木叶愁风起，透幌纱窗惜月沈。疏散未闻终随愿，盛衰空见本来心；幽栖莫定梧桐树，暮雀啾啾空绕林。……以飞卿之才，竟然也难解其中诗情么？或是……懂了诗，却弃了情？
温庭筠：我一直只将幼微视做弟子……一日为师便终身为父……即便是情，也不过父女天伦而已。
鱼玄机：飞卿若是直言心声，为何不敢看我？
温庭筠：……幼微……你我之间何止鸿沟天堑……你又何苦逼我？
鱼玄机：逼你……呵呵……逼你？我鱼幼微一片情深，于你温飞卿竟然只是逃只唯恐不及的苦苦相逼？！三年……我等了你三年……眼见这长安城，花朝复花朝，却奈何“辜负”二字？
温庭筠：幼微……你风华正茂，我却已年过半百……黄泉碧落只眼前事也……我若是应你，就是害了你……
鱼玄机：黄泉碧落，幼微不怕，他日君逝，黄泉路、奈何桥，我侍奉你左右，生不同衾、死同穴。
温庭筠：幼微……你这是何苦？
鱼玄机：苦？幼微不苦……“入骨相思知不知”，这份相思之苦怎比得上今日良辰美景、凤冠霞帔……自此便是琴瑟合鸣、举案齐眉、相敬如宾、相夫教子……
温庭筠：幼微……
鱼玄机：鱼幼微就此拜别师傅。
龙套：吉时到！
音效：鞭炮声鱼玄机（白）：飞卿为我谋划了一切，除了爱情。他身持父辈之礼，亲手将我送上花轿……他以为从此我嫁做李家妇，便拥有了他所不能给的幸福。只是他没想到……这份碾碎了爱情的幸福婚姻竟然比爱情更加的脆弱和短暂。


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先来一些欢脱的吧……

花烙：女 玄子：男
花烙：（跑动中）站住，再不站住我开枪了。
玄子：啊！！！！姐姐，你还叫我站住，你都跑我前面去了！
花烙：你……你怎么趴那里了！
玄子：你都要开枪了，我还不卧倒呀！
花烙：知道就好，趴好了手放后面我给你铐上。好好配合。不听话，毙了你。说说这是第几次被我抓了。
玄子：26次！花警官，您能不能换个人抓呀，我这一年里，你是每个月都抓我两次呀！
花烙：你以为我愿意呀，我还想说你能不能换个人面前出现呢！我抓你都抓出本能反应了！
玄子：这次我没偷东西。
花烙：那你跑什么？
玄子：照您的话说，本能反应呀！
花烙：脱鞋！
玄子：干什么！
花烙：别那么多废话，快点脱……你看看，这是什么，解释下！
玄子：我的戒指。
花烙：你的戒指是戴在脚趾上的，不嫌搁脚吗？怪不得跑不快！还有……脱裤子！
玄子：花大姐，你重口味呀！哪有大街上一个美女警官逼人家脱裤子的！逼良为娼呀！
花烙：快脱！！！ 这不，里面还一条黑色裤子吗！哎呀，都是黑朔料带呀！
玄子：哎呦！别拽，那是透明胶沾上去的，哎呦！！！！腿毛 ，哎呦！！！！花姐 放过我吧！唉呦呦呦！！！
花烙：关键部分我就不拽了，免得影响市容！这袋子里都是钱包 手表 手机！不会都是你的吧！
玄子：差一点就都是我的了！
花烙：差一点！！！还有没有了？
玄子：就这些，没有了！
花烙：脱上衣！
玄子：我铐着呢，没法脱！
花烙：好呀！我帮你！
玄子：你……你……你干什么，我的衣服新买的，你……你怎么还自备剪刀？
花烙：为你准备的，我就觉得今天还是你，就特地给你准备了剪刀， 哎呀！这么大人还穿红肚兜呀！肚兜下面是什么！我看看！
玄子：别……别……别拽……！啊……呀…！我的胸毛，刚冒头就被你绝种了！
花烙：女士内衣？你怎么什么都偷！
玄子：法国名牌，很贵的！话说，你怎么知道我藏东西的方式呀！
花烙：废话，我都抓你20多次了能不知道吗！知道我为什么能抓你20多次吗？因为我了解你！
玄子：那，花大姐知道我为什么会被你抓20多次吗？
花烙：为什么？
玄子：因为我爱你！


男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！”
女：“我们家有点事儿，我爸他……”
男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家“本.拉登”同志还火啊？！”
女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”
男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”
女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的… …”
男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……”
女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！”
男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”
女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”
男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！”
女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！”
男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！”
女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”
男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？”
女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！”
男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……”
女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！”
男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？”
女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！” 男：“今儿我还就非试不可了！” 女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓…

虬：“呔！！！站住！！此山是我开，此树是我栽，此树是我栽，此树是我栽，……后面什么来着？”
柳：“你问谁？”
虬：“我就问你。”
柳：“若想从此过。”
虬：“若想从此过，……还有呢。”
柳：“留下买路财。”
虬：“啊对！留下买路财。”
柳：“好诗，好诗！！！”
虬：“呵呵呵呵！！！过奖，过奖。”
柳:“柳某与阁下素未平生，敢问阁下，找我何事呀！”
虬：“找你……奶奶的，老子打劫的！”
柳：“啊呀呀呀呀呀！！！！好气魄，好胆识，如此青天白日，在这荒郊野外小树林里公然打劫更是好雅兴呀！！佩服佩服”
虬：“嘿嘿嘿嘿，过奖过奖了，公子两男一女在这荒郊野外欣赏风景也是好雅兴呀！”
柳：“哪里哪里，兄台您看花眼了，这里只有我和书童两个人，何来第三人。我看兄台一身豪气，必是草莽英雄，小弟我自小欣赏这绿林好汉，今日得见真是三生有幸，既如此，前方不远有一酒肆，望兄台赏光！！！”
虬：“老弟既然有这份心，俺也不好推辞，既如此，我们就去痛饮一番！哈哈哈”
柳：“小二。”
二：“来啦……！几位爷来点什么？”
柳：“5斤牛肉、小菜三样，凉菜一个，两坛烧刀子。”
二：“得嘞！5斤牛肉、小菜三样，凉菜一个，两坛烧刀子。起……！”
二：“菜上齐了，您各位爷请！！！”
柳：“英雄，请！”
虬：“英雄？叫谁呢？”
柳：“大哥您呀！”
虬：“我？英雄？哈哈哈哈！好，长这么大还是头一遭有人叫我英雄呢！来干。”
柳：“大哥，好酒量，小弟再敬你一碗。来干”
虬：“哈哈哈，好干。”
柳：“大哥，好酒量，小弟再敬你一碗。来干”
虬：“哈哈哈，好干。”
柳：“俗话说，酒要三巡，大哥再干。”
虬：“好兄弟好爽快，干。”
柳：“大哥真是海量，小弟我一介书生，论胆识，论酒量皆不如大哥，后面的酒小弟就不能让大哥尽兴了，小弟我以茶代酒敬你干！”
虬：“干，还是读书人会说话，这话说的人舒服。哈哈哈！？”
柳：“大哥，小弟赶考两次，均是名落孙山，这是第三次，这次考不中真的是无颜再见家中高堂了！”
虬：“你要赶考呀，这都什么时辰了还不赶路。“
柳：“对呀，多谢大哥提醒，小二，结帐。”
虬：“别结了，快去赶路吧！”
柳：“那多谢英雄大哥，小弟先走一步了。”
虬：“走吧走吧，呵呵，人可真不错！！！！不对啊，我是打劫的，怎么我来付账呀！看什么看，打劫！”

　　桃桑儿：救命啊！救命啊！非礼啦！
醉汉：你叫什么叫，留点力气，等着大爷和你办正事的时候喊也不迟，你说是于不是啊？小美人！来吧！
桃桑儿：放开我！放开！
秦昭：按照情节来说，作为一名捕快的我应该破门而入，打到这个淫贼，救出少女才是！可惜衙门这捕快职责明细森严，按照朝廷红头大纲来说，我们这种捕快属于....
[回忆]
秦昭：下马！驾照，行驶证！双手抱头，靠墙！
马夫：官爷，小的可是良民啊！您看小的什么证都有！
秦昭：是吗？知不知道长安皇道马速不能超过20马！
马夫：这个。。。
秦昭：哈~你小子还是C马照啊？
马夫：是的官爷！前些年参加朝廷奔马赛赢的！
秦昭：那你骑得是什么马？
马夫：赤...赤兔。
秦昭：C照只能驾黄嫖马，笨蛋！行了，马我扣下了，自己去刑部报道，拘留15天，罚款50两。
秦昭：没错！我是一名交捕，全称交通捕快！所以，如果这瞬间我冲进去的话，就属于——越权！
【撕裂衣服的声音】
醉汉：哈哈哈哈哈哈！小美人的皮肤好水灵，来让大爷好好乐和乐和！
桃桑儿：放开！有没有捕快啊！救人啊！
秦昭：就在这一瞬间我深深的感觉到她这句‘有没有捕快啊’是在呼唤我！于是我终于想到了一个办法！
【破门而入】
秦昭：楼下 安G38383 是不是你的马？
醉汉:臭小子，不长眼的东西，谁允许你闯进来的？
秦昭：是这样的！您的马挡住了张大人的追电马，而这批追电马它身形巨大，进而挡住了马大嫂家的菜车，而马大嫂家的菜车由于年关将近，于是引起百姓哄抢，最后长安主干道理所应当的被堵得水泄不通！
醉汉：你们这些交捕！都他娘的不要脸！说这么多不久是想罚款，老子有的是钱！拿了给我滚蛋！！！！！
【心跳】
秦昭：阿打！！！我最讨厌别人用钱来压我！
桃桑儿：你们这些个吃俸禄的捕快，朝廷白养你们了，老娘被扒光了你才进来，没用的东西！哼！
秦昭：怪不得刚进衙门那会老捕头就对我们说：不要去青楼执法！唉。。。。
旁白：秦昭，长安大道交通捕快，为人行侠仗义，乐于助人，捕号：028628.

青蛇：哎！朋友…呃！你要上吊啊？
能忍：朋友…你快走吧…上吊的死相很难看得…你会做恶梦的！
青蛇：我知道啊！你死了之后，身体会变成紫色，舌头会伸出来，连眼珠也会掉下来！
能忍：（不确信的）啊？
青蛇：你不相信？试试吧！
（青蛇把能忍踩在脚下的凳子撤走了）
能忍：（绳子勒住脖子的感觉）呃~~~呃！！！啊！！！
（青蛇把凳子放回去）
能忍：（松了一口气的感觉）呃…（大喘气）咳咳咳咳咳！
青蛇：我看你啊，根本不想死！
能忍：（还没喘过来的感觉）你根本就不懂吗…我是捉妖专家！可是现在自己也变成了妖！你想…我以后要是碰到以前我捉过的那些妖…多没面子啊！
青蛇：哎呦~~~做妖就作妖么…妖跟妖碰上，不就是打个招呼而已！其实啊…很多妖都没有手脚，谁管你有没有面子？…我告诉你一个秘密…其实呀…我也是一只妖！（小青把自己的蛇信子伸了出来）
能忍：唉！你…你你你你！
青蛇：你干吗？我跟你不是一样吗？大家都是妖！你干吗那么歧视我！
能忍：（不可置信的）呃！
青蛇：念在我跟你相识一场，我就教教你怎么做去一只妖…走！
能忍：骗子！
青蛇：走啦！
能忍：骗子！
青蛇：走啦….
能忍：骗子！~~~
青蛇：走！
（能忍被青蛇倒挂在树上）
能忍：啊~~~~早~上~吃~的~是韭菜，都快要~吐出来的…555
青蛇：蝙蝠是倒吊的嘛…你快点习惯啊！
能忍：啊~~~我脑子要爆了~~全都冲血啦~~
青蛇：脑子冲血，人会更聪明。我问你一个问题，我…漂不漂亮？
能忍：我跟你讲，我现在两眼冒金星，你的脚，再上。头…在下你说你能漂亮到哪去？
青蛇：好吧…（青蛇把能忍放了下来）
能忍：（摔在地上）啊！！！哦~~~
青蛇：怎么样？漂不漂亮？
能忍：*-*~~现在看是挺漂亮的…
青蛇：那有没有…对我有种…特别的感觉？想不想…在我脖子上面咬一口？尝一下我的血？
（能忍凑到青蛇的脖子上，青蛇拿了根鸡腿塞进了能忍口中）
青蛇：呵呵..哎呀…~~
能忍：（赶紧双手合十）罪过！罪过！罪过罪过罪过罪过…
青蛇：喝水吧…
（青蛇递了了一壶里面装满血的水壶）
能忍：（喝下一口）噗~~~（喷到青蛇脸上）这是什么！！！
青蛇：（愤怒）呃~~~~~你说呢！你咬了我脖子！吃了肉！喝了血汤！连破三戒！和尚这个身份你保不了了！
能忍：555555
青蛇：以后还是专心做一只妖吧！
能忍：（哀嚎）呃~~~~骗子~~~！！！


白展堂：葵花派高手如云，东西南北四大长老，武功之高，深不可测。
佟湘玉：跟你比咋样？
白展堂：我的武功，在葵花派里，是倒数第二。
佟湘玉：那谁是第一？
白展堂：无双……说了你也不认识，只要四大长老在，谁都别想活塌实了。
佟湘玉：有那么恐怖吗？
白展堂：东长老，以前是六扇门的总顾问，眯着眼瞄一下，就能报出花盘上的瓜子数。
佟湘玉：那咋不去当账房？
白展堂：西长老，是大理段氏的六十八代传人，一阳指知道吧？再糙的墙面，一指就能
给抹平了，毛刺都不带有的。
佟湘玉：那他当瓦匠倒合适了……咳！
白展堂：南长老，南少林三十六房出来的，奔雷快手，能从油锅里捞铜板，起锅之后，
手不沾油。
佟湘玉：他要去变魔术倒是一绝。
白展堂：北长老……没有武功。
佟湘玉：那他咋当上长老的？
白展堂：他是另外三位长老的二大爷。
佟湘玉：喔，那他有啥特长啊？
白展堂：打白条……老是欠钱不还，让人催急了，就拿长老的身份说事儿。
佟湘玉：这种人也能当长老？
白展堂：葵花派上上下下都这样，要不我还逃个啥呀？
佟湘玉：早知今日，何必当初？
白展堂：你以为我想啊？那都是让我娘逼的，这就是命，命啊……
【四大长老殒命】
白展堂：不会，不会……四大长老真死了？
祝无双：那还有假？我眼睁睁瞧着他们咽气的。
白展堂：他们是怎么死的？
祝无双：春分那天，他们聚众打麻将，北长老输急了，就说东长老玩赖，记牌。
白展堂：谁叫人家眼疾呢！
祝无双：东长老说南长老偷牌，自摸清一色。
白展堂：谁叫人家手快呢！
祝无双：南长老说西长老抹牌……
白展堂：抹牌？
祝无双：把绝张红中抹成白板，他还不承认，当场数，数出三十多个白板。
白展堂：谁叫人家练过一阳指呢！
祝无双：西长老急了，说北长老欠债不还，还倚老卖老。
白展堂：谁叫人家……是二大爷呢！
祝无双：说着说着就吵起来了，吵着吵着就打起来了，打着打着……就同归于尽了。

王贺文：吃冰欺凌呢，我也要吃！
嘉北：吃，还吃，瞧你那肚子！
王贺文：（恬不知耻）言承旭和我一边高，重量和我一样，你不是总夸他身材好吗？我们其实是一样的……
嘉北：我呸！人家那是肌肉，你难道不知道相同体积下肌肉比脂肪重吗？
王贺文：谁他妈那是脂肪啊！
嘉北：那你胸部以下裆部以上白浪翻滚的那团是什么？
王贺文：嘉北……你大爷的！”
嘉北：我大爷是电线杆，去吧！
王贺文：（炫耀）我告诉你，我可是标准的瓜子脸……
嘉北：（不屑）就你这样还瓜子脸？
王贺文：你不信？我给你看我以前的照片。【翻找相册】找到了，就是这张，我高中时候学生证上贴的就是这张。
嘉北：（点头）确实蛮清秀
王贺文：（得意）是吧？
嘉北：看了你就懂得什么叫沧海桑田了。
王贺文：放屁！那时给我递条儿的女生多了去了，她们都管我叫小林志颖！
嘉北：【心理】恩，确实有那么点像，不过……【说】林志颖现在长得仍然很林志颖，怎么你就长成林保怡了呢。
王贺文：【气得无语】……
嘉北：好啦好啦，我就喜欢林保怡这类的，越看越有味……
王贺文：你才林保怡呢，你全家都林保怡！【小小声嘀咕】虽然脸是胖了一点，也是张智霖啊……
王贺文：【边吃边说）又在吃垃圾食品。
嘉北：亲爱的【转过脸】我发现你又胖了。
王贺文：【瞬间停下咀嚼，飞速冲下床找出体重计，站上去】（松口气）亲爱的你骗我~才重了1KG，肉眼看不出的。
嘉北：（故作严肃）可是都长在脸上了，很难当作没看到哇。
王贺文：（羞愤）嘉北你大爷的！
嘉北：（掏耳朵）上次告诉过你了，我大爷是电线杆。
王贺文：【再次气得无语】……
嘉北：（乘胜追击）（轻柔）亲爱的……
王贺文：（没好气）干吗？
嘉北：（凑过去）我记得你说你是瓜子脸？
王贺文：（警惕）怎么？
嘉北：（坚定）的确是瓜子脸。原来是葵花子，现在是西瓜子。
王贺文：嘉——北——【忍无可忍的扑倒嘉北】
场景：家里。晚上
嘉北：（拖长）亲爱的~~你爱我吗~~
王贺文：要干嘛？说。
嘉北：你怎么这样啊……难得我感性一回……
王贺文：少来！又想让我给你买吃的去吧？这回是薯片还是鱼片？【不等嘉北说话又飞快接着】打住！什么都不管，这都凌晨一点了，帅哥都睡觉了，别吃了啊，乖！
嘉北：（委屈）谁让你买吃的啦，只是说想让你帮我倒杯水而已~
王贺文：（如蒙大赦般）哦——（殷勤）要凉水还要凉水还是热水？还是半凉不热
嘉北：五分熟，谢谢

食堂的一对情侣吃饭，男买手抓饼回来，将饼递给女。
男：给，你手抓饼。
（将找回来的钱递给女）
男：钱。
女：怎么少五毛钱啊？
男：啊，我加了个蛋。
女：你加蛋，你拿我五毛钱干什么？再说了，你拿我五毛钱你还没给我加蛋呢。
男：不是..你也没说你要蛋呐。
女：这不是蛋不蛋的事儿，这五毛钱的事儿。
男：你都不在乎有没有蛋了，你还在乎这五毛钱干啥。
女：五毛钱不是钱啊，不是钱你加个蛋。
男：是，我是加了个蛋...那我不看这蛋好吗。
女：怎么你看蛋好我看蛋就不好啊？不好你能加个蛋么！
男：我加蛋怎么了呀，我才加了一个蛋。
女：你是有了，我不还没有么。
男：那不就加了个蛋吗，你至于吗...
女：这不是蛋不蛋的事儿，这五毛钱的事儿。你凭什么拿我五毛钱加个蛋啊？
男：那我以前自己掏钱 给你加了个肠我也没说啥啊
女：这个不是你自己乐意的吗，再说后来我不买肠还你了吗
男：那你真就在乎这一个蛋啊
女：我都说了这不是蛋不蛋的事儿，这是五毛钱的事儿，你凭什么拿我五毛钱加个蛋啊
男：咱俩处这么长时间了，你还跟我在乎这五毛钱么
（以下语速飞起来）
女：蛋不蛋，你不加蛋，你不花我五毛钱 我跟你提什么钱
男：那钱不钱，你看着蛋就跟我提蛋，上来就管我要五毛钱，你跟我提什么钱
女：钱是钱，蛋是蛋，你不给我加蛋，你自己加蛋，看着你有蛋，我没有蛋，我不跟你
提钱，提什么钱
男：那蛋是蛋，钱是钱，我花你五毛钱给自己加蛋，你也没说你要加蛋，我不自己加蛋，
我给谁加蛋，上来就管我要五毛钱，我不给你钱，我还跟你提什么钱
女：我说了，蛋是蛋，钱是钱，我不在乎蛋，我就在乎钱，你凭什么拿我五毛钱加蛋
还不给我加蛋，自己给自己加蛋￥#%￥#什么钱……%￥…什么钱…
男：咱俩处这么久，今天我加个蛋你还跟我提钱，花你五毛钱，现在管我要五毛钱￥@#%￥@

现在是恐怖剧本……

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