今天跑下楼去买西瓜，问老板：这瓜甜吗？
老板看都不看我一眼，并非常淡定地说了句：
我只能保证生和熟，甜是无止尽的。
我：。。。

昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……
全是体香啊…
于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了。。。。

北京站，真实情景。
一女的在地铁站由于穿着过于清凉导致她一路上和谁碰撞都骂别人色狼，
结果有一男的不忍辱骂大声吼道，“还没我胸大呢，我犯得着非礼你吗？”

看到的高端黑段子：女神发了一条状态。。。
“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。”,
然后把所有转这条状态的男性好友都删了。

船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。
几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。
男人只有周日可以休息，不堪其苦； 过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。
“太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。
结果，他周日也不能休息了。


一次深刻的淘宝经历啊！
第二次去一家淘宝店买了许多东西，希望能打个折神马滴优惠，找了第一个客服，哎。。。
人家死活不同意，我依然没有罢休，换了第二个客服，希望可以说服他，谁知。。。
第二个客服对我说：亲，所有的客服都是我一个人！别挣扎了！
汗。。。尴尬。。。

记得物理课上老师讲到惯性。他提问：
“一只狗横穿马路，一辆高速行驶的车辆急刹车，车内的人都身体往前仰，这是什么现象？”
一同学答：“那是人们想看狗是否被撞死，属于爱看热闹的现象。”
（你也是么）

儿子两岁只会喊爸爸妈妈简单的词，一天看电视里儿童才艺比赛，
一男孩一身军装一脸正义的在唱《打靶归来》，
我不禁感慨对儿子说，你看人家宝宝都会唱歌了，你到现在还不会说话…
谁知道这小家伙憋到脸通红爆F一句“八嘎”！
他真心不懂啥意思，只是巧合而已。

冬天，她悄悄走到他的身后，把冰凉的手伸进他的脖颈，然后哈哈大笑起来。
他却没反应，她以为他生气了，心虚的准备抽回手来。
他却抓住她的手说：“笨蛋别动，手怎么这么冰，我给你暖暖。”
然后放到自己的裤裆。。。

今天与老公坐地铁，正巧遇到一个女孩在吃东西。
(肉夹馍之类的）
老公看看我说：地铁里是不是不许吃东西？我说是的。
这货果断的说，那我去告诉她一声。。
被我拦住了问为什么，他竟然说，地铁里这么多人，她自己在那吃，谗谁呢。馋谁呢？
这货原来是谗了。吃货老公真是伤不起啊！

初三,很多男女生早恋但是我们班上班风超好从没有,
所以班主任非常自豪,到处宣传她把我们教育的多么好。
那天,她又在办公室吹嘘,英语老师沉默半天,
意味深长地说“没有早恋,这可不是个好兆头…”
班主任愣了一下,没听懂，
然后,数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下,百合花开”

话说二十七年前，本屌出生很顺利，办完出院手续坐车回家，猛
然老妈大呼：孩子呢？
我不会告诉你我被一个人丢在产房，无人问津……

海上漂来一具男尸，面目模糊。
只能从下体辨认。
全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。
甲妇女：不是俺姐夫，也不是俺男人！
乙妇女：不是村长，也不是书记！
一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，
对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的。


今天一客户贴膜，车号居然是250，
终忍不住好奇问他为什么和自己过不去，
他叹息一声
“当时摇号看见一个250，当时想这么二呢，
那个SB会要，手却点上了，这号就这么来的”
我承认我很不地道的笑到肚子疼。

今天路过一服装店，里面一美女在试齐13小短裙，穿上后问老板这会不会太短了。
老板说了句除了你老公没人会觉得短...老板你亮了...大亮啊！！！