简直跟死了一样的难受。

原来我也低血糖啊…

我的神呀，新年老师给了我们300MB的word数据资料要整理。 看的我头晕了都。第一件礼物就是让我们干活到20号。

还有那个隧道的交通诱导。晚上查了会资料，现在也只是有点头绪，就是拿不定主意是往简单的做还是往难的做。

前几天一个思源的学弟来找我问车辆的考研资料，今天给弄了个在考的人的全套资料，希望他明天能考好，顺便那个学弟真心是有福气。

还是回归今晚的尴尬吧，明天要去老师办公室帮忙干活，但是自己的隧道诱导设计才只是有了个头绪，果然还是只能晚上弄。法克呢。

喝得有点多了的时候，头晕晕的，似醒非醒。
难怪说酒半醺最好，确实是最好。

很安静很安静。
今天吃饭的时候导师突然说起很久以前他父亲过世，很突然地就走了。
然后我想起我的爷爷，至今最后一面都没有见到，他就这么顺应自然，成了灰。其实当时很想回去的，见不到最后一面，至少火葬时候让我到场吧，可家里安排让我陪伯母，伯母身体不好，伯父已经赶去家乡，那我就留下。当时没什么感觉，现在却偶尔总感觉有种后悔排山倒海的涌来。我以为我不会后悔，但事实是我真的很后悔。
怎么就那么不见了呢？上次回家我怎么就没有多陪陪他呢？不够。我什么都还没有做，他就不见了。
死后真的有世界吗？哪怕是像《可爱的骨头》里那样的世界。真的存在吗？如果不存在，这恩情，这思念，仿佛都成了笑话，它们都在提醒我，错过的早已不再。
我恨。绵绵无期。

有时候就该哭出来，只有这样才能把心灵荡干净。奶奶走时，她的葬礼上我忍着没哭；爷爷走时，我没去参加葬礼。这一切的一切就象是毒药，让我心里烂了一角。我回头一看才发觉，我居然已经没有爷爷家了。奶奶走后很长时间，我每次看到那张椅子都会想起她，而现在，似乎什么情景都会让我想到爷爷了。或许是因为我不曾放肆为他们哭过，于是怎么也放不下。
回家去墓地吧。奶奶下葬时候姑姑折了枝柳条插墓前的，去年去帮爷爷描黑名字的时候，它意外地长得很茂盛。墓地却有很多小杂草。

感冒低烧。。。。

难受死了。现在天天都在祈祷感冒快好。。。不好也行啊，至少让我把炎症消了啊。。。呼吸都痛。。。

下午去医院抓了5付药，刚熬好。先大火开后文火10分钟放后入的药再5分钟。然后倒出药汁再循环。。。我的妈妈咪呀。。。。背得头晕。。

喝完差点吐，胃要炸了，翻江倒海。

刚才我在收拾行李箱的时候，看见买的要带回家的大枣子。我下意识分了两袋，一袋给外婆一袋给爷爷。然后我突然想起来，我特么哪还有爷爷。。。。。

半夜2点45接到闺蜜的电话，结果一直聊到了4点多。结果现在怎么也没有睡意了。
她说她男朋友的事情，我突然就想到我的事情。于是两个女的大半夜的聊到了天明，各种吐苦水。
现在的生活其实很不稳定，毕竟大家都在工作or读书的节骨眼，将来又面临着定居、跳槽，开头的五年总是最不稳定，这是实话。晚上和妈妈出门散步的时候，碰到了c，读的上海的三本，大学谈了个上海的女朋友，现在刚毕业半年，就已经准备订婚。说实在的，并不曾对自己的结婚年龄有太多的界定，我以为晚一些更好。这是他的选择，那我到时候又不知道会随波逐流成什么样子呢？
现在我对我的将来很是疑虑，说实话，不想留西安，但是现实是，他会迁就我吗，我觉得可能性不大。真的不知道该怎么办才好！ 有时候想想真不知道取舍，假如是大三大四时候的我，我肯定会说我会放下感情选择发展，现在深造了，反而不知道决定是什么。
我开始对未来有了深深的疑虑。
男人！男人！

高中朋友相亲跟我高中同班遇到了，据说5月订婚。关键是。。。那个男的太太不靠谱。。她居然完全没看出来，这隐藏得是有多好。。

我只能说，什么资料都不查，就来问问问的伸手党可真多。。。不过，谁让是熟人，忍了。。。

为什么会有一种想要流泪的感觉。
不知道是幸福还是悲伤。