颁布命令，我留队了，而朱未能如愿。朱洒脱地拍拍我肩膀，“让我们一起努力吧！”所有的言语在此刻都显得苍白乏力。
我没有理由输给他，在起跑线上已经超前一大截了。
我报名参加自学考试，十分贪心，第一次就报了四门功课。因为渴盼在三年内拿到大专文凭。
踌躇满志的我关注着朱的行踪。朱也不赖，很快找到一份工作。
然而随着学习的深入，信心开始动摇。考试内容远非想象中那样容易。如果主动放弃一门功课，一次通过三科的可能性还是挺大的，可是我心有不甘。于是不断给自己增加压力，用时间来弥补知识方面的不足。
曾经站在同一起跑线上的高中同学陆续走上工作岗位。月薪近两千的他们慨叹工资的微薄，而我心安理得地拿着五百多元的工资而沾沾自喜；不少同学考上研究生向硕士学位冲刺而我仍在为大专文凭苦苦挣扎……我领悟到：差距，在不知不觉间形成了。
物质上的享受对我没有太大的诱惑，因为我对金钱本身没有什么概念；但是无形的压力让我无法驻足休憩。
自学考试是目前一项重要工作。
圆月终于挣脱了云层的羁绊，将皎洁的月光毫不保留地倾泻在阵地上。战友们都熟睡了。阵地上那些长着钢铁身体的家伙在银晖中撒娇。热腾了一天的场地沐浴在一片安宁、和平的氛围中。这是一个不错的心灵疗伤场所。
阵地那端，似乎又看到了朱正朝这边走来……
抬腕看表，离换岗的时间只剩下三分钟。



前一阶段一直在浑浑噩噩中度过，为退伍还是留队的事情揪心。当一切已成定局，却惊觉自己有很沉重的失落感，尽管我如愿留队了。

还要在部队待三年，现在却已经开始感觉到无聊，整天不知道该干些什么。难道三年的光阴还要如此度过吗？
虽然每个月有五百多元的固定工资，但是甘心吗？我绝对不会心甘情愿成天等待着发工资的日子。
马上就要派人到漳州参加新兵班长集训了。我没想过要去，因为对当好班长没有信心；同时又很想外出散散心，这是一次不错的机会。对于包括我在内的很多人来说，每次外出仿佛就是一次节日。
晚上很早就睡了，当然这个“早”是按照部队正常的作息时间，只是没有拖延时间而已。往常总是要推迟睡觉的。

今年是我在部队的最后一年。和每一位即将服役期满的人一样，经历着十分复杂的情感波动期。面对着走与留的抉择，面临离开部队后何去何从的茫然与彷徨。部队的待遇按家乡的生活水平来说是相当不错的。可是，渐渐地，我耐不住清贫、守不住寂寞了。我真的不甘心一辈子平庸的生活。
五年了，不相信部队还能把我“锻炼”成什么样子，不会再有本质的蜕变；有的，只能是褪化。再在部队待下去，只会变懒，心态变老，怨天尤人，在新兵面前摆架子……
我已经铁定主意退伍了。

然而，没有工作却是十分严峻的现实。
不清楚自己适合做什么样的工作。自己的优势究竟在何方？有什么特长？人个爱好是什么？我似乎说不上来。如果说以前很有个性，那么五年来，所有的冲动都被部队磨去了棱角，让位于集体生活的需要了。
尽管如此，我仍然决心退伍。先给自己断了退路，然后一心一意走好下一步。



二月上旬，母亲打电话让我回家一趟。心，顿时紧张起来。联系到去年父亲因邻里纠纷被打一事，家人居然一直瞒着我；这一次一定有十分重要的事情。母亲却只说是让我回家相亲。
相亲！
我和母亲之间的没有硝烟的战争仍在继续，不知道这场战争会持续到什么时候，但是在这场战争中，只有受伤者，没有最后的胜利者。
在母亲的眼中，我还是一个孩子，尽管已经二十五岁了。是的，在母亲眼中，我们永远只是孩子！

我和母亲是生活在两个世界的人，虽然住在同一个屋檐下。母亲是很传统的，而我则是一个不甘现状的人。
母子间的战争在我成年时就爆发了。
按照母亲的观念，高中肄业后就应该和父辈一样老老实实地接手耕种一亩三分地，因为这个是最稳当的，按母亲的话来说就是：“大风吹不动犁尾巴。”不甘寂寞的我怎么会听从母亲的安排呢？可是在当时真的看不到一条光明的道路，这个在母亲看来不失为一条明智的选择。我用沉默来抗击母亲的唠叨。
到部队后，我以为这种母子间的战争会结束，没有想到，我和母亲之间的没有硝烟的战争仍在继续。

或许是介绍人把女方夸赞得太好了，母亲已经迫不及待地想让我请假回家了。
介绍女朋友的事情，我可是一点心理准备也没有啊！更何况，我不太能接受相亲这种方式。


二月十四日傍晚，意外地接到一位女孩的电话。她让我猜是谁。声音陌生。我试探性地说出一个名字。对方笑了：“我是你未曾谋面的朋友！”我愣了一会，有母亲预先打招呼，马上意识到她是谁了。
“哦！你好！我真没想到你会给我打电话！”
“是啊，我也是犹豫了好久才决定打的。”
虽然没有明确拒绝，但是在恋爱问题上依然十分谨慎。
我是情人节接到电话为数不多的几个人之一。晓肖说，人家女孩子都已经这么主动了，你怕什么？难道还担心她会吃你不成？
“我曾经问她，如果不考虑外界因素，你打算什么时候结婚？她回答是年底。可是年底我刚退伍，我还没有想过结婚。我还有很多事情要做。”
“不会吧？第一次通电话就谈婚论嫁了？你也太神速了！”晓肖很不以为然。
“有些话我想直接说清楚，总比藏着掖着好。”
当兵的人在感情上有个特点，总是被人甩；即使想提出分手，也会把主动权交给对方，至少让她在心理上好受些。

在与家人联系时，我立场坚定要求推掉此事。四月份探家的时候，我每天都和母亲争吵，就是坚决不见面。
她那，还保存着我的两张照片，是母亲给的。
我想要回，可是她不给。
“不给我也行，你把它烧掉吧。”
“不烧！我想留作纪念。”


在外界看来，部队有太多苛刻的约束，比如，不许上网，不许使用手机，不许骑摩托车……探家期间，我一一违背了。
骑着无牌照的摩托车，哥哥叮嘱道：“只可以去镇上，不要到处乱跑。小心被抓！”
我转悠了一圈，没有发现**，胆大许多。去了很多地方，根本没有人拦。怀疑是不是哥哥太多虑了？
“也不是每天都有人抓。如果运气不好，被抓到了就要交养路费、补办牌照。”
“我好象一个交**也没有碰到啊。”我挺纳闷的。
“不是交**，是交通的人在抓。”
“怕他们做什么？”我恍然大悟道，“难怪过收费站的时候穿交通制服的人一个劲地盯着我看呢！前边两辆有牌照的摩托车被拦下来了，我这辆没牌照的却放过去了。看来这身军装还是蛮有效的啊！”
进入网吧，我像傻子一样茫然不知所措。网络知识一点也不懂，还得向坐在旁边玩网络游戏的小学生请教。

归队后钻管理的漏洞，偷偷溜下山去上网。后来被发现了，在站军人大会上做检查。
归队后的心情一直不是很好，无形的压力压得喘不过气来。
本来以为回家散散心，心情会变得畅快，然后神清气爽地度过为数不多的军旅生活，可是……
我对父母充满了深深的愧疚之情，特别是母亲，在家的每个晚上母子俩都要争吵。我也不想这样，可是聊着聊着就争吵起来了。其实也没有什么值得争吵的事情，可能只是我心情不好，想找个发泄的机会吧！在部队是不可能发脾气的，对陌生人当然更不行，所以只好将自己的无理取闹在父母怀中撒娇，根源，无外乎前途的渺茫，退伍后没有现成的工作可以做，而对自身的能力又是极端的不自信。没有专业没有特长，没有特殊的爱好，别说往哪一些方面发展了，我现在拥有的，恐怕只是一颗不安份的心。
我很清楚，无端发脾气对父母是很不公平的，只会徒然增加他们的烦恼和担忧。可是我真的好想找个人倾诉啊！在父母面前，又不知道说些什么了。
我相信以自己的能力外出打工养活自己绝不成问题，但是我不情愿退伍后就走上外出打工这条路。就算机遇好一点，一出去就找到一份工作，除开生活开支，一年也挣不了多少钱。为什么不拿退伍费搏一搏？也许会输得很惨，但是至少有一半的机率从此成为人生的转折点，真正有一番自己为之奋斗的事业。纵然输得一败涂地，只当作退伍费不曾拿过，然后开始真正意义上的打工生涯。
精彩的世界、残酷的竞争、繁杂的人际，对即将重入社会的我应该是个不小的挑战，但是我心已不再惧怕。还有什么事情比我承受过的精神压力更恐怖呢？我迫切需要改变环境，相信只要肯吃苦，退伍后一定可以比现在过得好，我对此深信不疑！
我善待工资里的每一分钱，现在它们终于可以派上用场了。
原计划退伍后去学开车的，想到要花掉五千块钱，还是暂且不要去学，即使学会后考了驾照也无车可开，不如将钱省下来用到真正需要它们的地方。曾梦想买彩票中大奖，终究不现实；财富最终还是得靠自己的双手去创造。
归队后老是想家，是由于成熟了，开始感觉到肩上的责任了吗？还有两百天就要放长假了，届时不想待在家里反而更难，有什么好急的？不就是两百天吗？唉，时间是最能折磨人的，我终于体会到了往年退伍前老兵倒计时的心境了，那是一种期盼、一种渴望、一种对前途未来的焦虑和茫然……


我正在做北京的一家时尚影像加盟店，我是属于不甘于现状的那类人。在刚准备做的时候家人几乎全部持反对的态度，可是我根本不太在乎家人的看法。我有自己的打算。如果按照家人的意见，把三万元的退伍费存起来，然后出去打工，以退伍兵的身份找一份每个月一千多的譬如保安之类的工作并不是很困难，可是我不甘心。再说同学战友在外面工作的也都混得不怎么样。我详细计算过，如果单靠外出打工，等到自己有能力买房子的时候可能自己已经老了，而且房子还没有装修。
选择自主创业才有可能在短时间内挣到自己需要的一大笔钱。
创业的结果无外乎两种：一、创业成功，自己的人生将进入一个崭新的精彩局面；二、创业失败，自己损失的也不过是自己五年军旅生涯所换来的退伍费和平时积攒的工资。
我没有打算负债经营，所以我最多就当自己这五年兵没有当过，一切重新开始，轻装简政。因此这次的“下海”经历对我来说是没有什么大的负担的。如果自己是甘于现状的那种人，也许当初自己就会选择留在部队了，毕竟部队的待遇相对是很稳定的。但是我已经厌倦了那种日复一日一成不变的生活节奏。
在离队的那一刻我已经有了足够的心理准备，自己的下一步路不一定好走，但是至少必须有改变，哪怕是变得特别糟糕，我也愿意承受，只要生活有改变。这种改变不一定就朝良好愿望方向发展，可是，即使变得更糟糕又怎么样呢？
改变！才是我所要追求的！
我不断地告诫自己要突破、要改变！
如果走常规路，我永远不可能走在别人的前面。因为自己已经比别人慢了五年的光阴。这五年来，部队的管理锻炼了自己的意志和品行，可是另外一方面，又使自己完全和社会脱节了。
社会发展的现实是必须有一技之长才能找到一份相对稳定的工作，我最缺乏的恰恰就是谋生的技能。
别的不说，在部队的时候是严格规定不允许上网的，所以现在的网络知识必须从最点滴的学起。第一次在网吧坐在电脑前的时候，我茫然了好久。当兵之前我是接触过电脑的，可是如今又是那么的陌生了。
所以要在最短的时间内把五年的时间补起来。
只要是涉及投资的，我就肯花钱，哪怕不计成本代价——我还没有学会控制成本，在吃穿上却可以没有任何要求。
我喜欢为了达到一个目的而不断努力的过程，不断地排除障碍解决问题，从中得到的快感和满足是无法用语言来形容的。每当解决掉一个棘手的问题，心情总是会开心好长时间，而遇到新的问题又必须尽快地加以解决。
手指在键盘上弹跳间，日子就这样非常充实地滑了过去。
转眼过了春节，我的小店还有好多事情需要处理。没有人帮忙，一切只能靠自己。

店里的生意一直不好，我面临着艰难的抉择，要么关门大吉，要么苦苦地支撑。对于自己几个月来的辛勤劳动没有任何回报便告夭折，痛苦的心情肯定是难免的；如果坚持的话，却看不到任何的希望。
我不怕困难不怕挫折不怕吃苦不怕受累，可是我害怕看不到希望的生活。
在卡拉OK厅和朋友嚎到半夜，我总算做了决定：还是坚持当初的原则，绝不负债经营！
就在几个月前，我还热情十足地想凭一已之力做一家小店铺起来。我省吃俭用地将五年军族生涯换来的三万元钱投资进来。为了这个目标，我在生活上十分节省，但是只要是店铺所需要的物品，我却能毫不吝啬。结局却是事与愿违。我失败了！
这件事对我的打击太大了。五年，五年的资金积累，就在短短的几个月时间，全没有了！
好在我有这方面的思想准备。当初在选项目的时候，家人就不太同意，只有我坚持自己的想法。我说，投资有风险，大不了把自己的钱全部亏进去，就当这五年兵没有当过的。
当初说这番话时十分轻松，如今与家人通电话说这番话时，心里充满着酸楚。毕竟这是自己用五年的青春换来的啊！可是又能如何呢？钱已经不在了，再想又能怎么样呢？
从春节过后快半年我一直没有回家。其实我也挺想家的，可是心里总觉得不好意思回去。我想混出点模样。父母是永远也不会嫌弃自己的，可是失败了又怎么回去呢？面对父母的询问与安慰，我肯定会觉得他们哆嗦、烦，忍不住就要与他们争吵。其实大家都不想这样子，可是在那种场合，我总是控制不住自己的情绪。想一想，除了能在父母跟前撒撒娇发点脾气，还能在谁的面前毫不顾及自己的仪态，任由感情的洪水一泄而下呢？话再说回来，父母年岁大了，这一辈子也不容易，我不忍心他们再为自己操心，更不忍心和他们发生争吵，所以，我宁可选择不回去。
我很少后悔。可是这一次，我是真的感觉到有些后悔，后悔当初没有听从家人的劝告，单凭个人的一腔热忱，满以为可以过得更好，却使自己陷入进退两难的境地。
在刚退伍回家的车上，和别人闲聊及退伍费，旁边有一位小伙子羡慕地说，你可以买一辆挺不错的摩托车了，还饶有兴趣地为我介绍车型。我表面上应和着，心里却琢磨着如何将每一分钱用于投资，让钱能生钱。我的钱是创业的资本，而不是享受生活的奢侈品。现在回想起来，当初如果买一辆摩托车反而更好一些，至少不会觉得一无所有。
我现在就有一种迫切的愿望想拥有一辆属于自己的车子。
可是，手上的钱已经不够买车了。
单从想买车这一点上，我也感觉到了自己的变化。这在以前，我是想也不会去想的。我绝对不会把钱拿来消费的，我要把每一元钱都用在铺就创业的道路上。现在我想买车了，开始用钱使自己生活得更舒造一些，尽管我手上的钱所剩无几，而且越来越少了。
幸亏经营状况不佳时选择了撤退，否则现在是“负翁”了。
有人说我个性太强了，我反而认为在某些时候坚持原则未尝不是一件好事。就比如说这次，我坚持不肯负债经营，所以当我决定放弃的时候，不用担心还要想办法还清别人的债务，压力也不会太大。按我自己的话说就是：玩不起的事情我就不玩。
我最大的缺点就是有野心，野心也是我颇为得意的优点之一。
既然自己做不了老板，就去给别人打工，一切从头再来。

当时找工作是很茫目的。我不知道自己适合做什么。
恰巧有一家新开张的酒店招人，我去了，甚至当时连工资待遇都没有谈。交了六百元押金，便是酒店的一员了。这六百元钱半年后全额退还。如果在半年内辞工，押金是不退还的。我想，反正心里很不痛快，不如换个环境散散心，待半年应该没有问题吧！钱就交了出去。这六百元对我来说还算不了什么。想一想，在几个月之内花光了三万元钱，而且没有一分钱是用来生活享受的！没有添置一件新衣服、也没有刻意去买好吃的。在我的脑海中，还没有真正形成对钱的概念。钱就是用来花的，花光了再去想办法挣钱！
退伍军人的身份，我被安排在前厅做门童。我并不高，才一米六八，可是我的气质绝对胜任这份工作。
我对工作也没有什么概念，安排在哪，就在哪做事。
我感觉到做这份工作似乎有点不太好，有点舍不下面子；同时我又相信能把事情做好。我支支唔唔地把找工作的事情告诉了一位特要好的朋友。我只告诉了他一人，毕竟不是一份什么好工作。我期待着他的反应，可是他的表情很平静。
我忍不住问道：“你不觉得这份工作……？”内心的忐忑不安让我都找不到合适的字眼来形容了。
“这有什么？又不是偷谁的抢谁的，靠自己的劳动吃饭嘛！”他的表情依然很平静。
然而这句话给我的鼓励是无穷大的。人在落魄的时候最需要的就是鼓励和安慰。刹那间，我的心思全然放开了。
从生就仿佛一个圆。转了大半圈，回过头来才发现终点又回到了起点！
我感觉到现在的心理状态和当兵以前的一模一样。为什么人生总有那么多的迷惘与无奈？
虽然已是夏季，但是早晨还是可以感觉到丝丝凉意。在南蒲荷香，几位妇女怡然自乐地练着太极，一招一式，看着很是让人感觉舒服。她们的年龄，我猜不出来，估计都在四十岁以上吧，不过都显得挺年轻的。我心里想，她们的心理状态，比自己的要健康多了！
我曾经想学跳舞，但是摊上这份工作，时间首先就不允许。每天下班后总是觉得很累，尽管上班时间没有做什么事情，可是时间耗在酒店里，回家的第一件事情就是睡觉，哪怕时间不多，我也要抽出半个小时躺一会儿。
我已经开始对这份工作感到厌倦了。


我变了。就在短短的几个月时间内，我完全变成了另外一个人。
我不再有斗志，不再有激情。看不到前途，不知道未来的路应该怎么走。我只想浑浑噩噩地过日子。只要过得开心，其我什么都不管了。可是我开心吗？我一点也不开心！
我一直是一个不甘现状的人，哪怕我整个人的性格变了，可是我不甘平庸的本性不会变。
然而我还没有找到一个改变现状的方式。我需要一个展现自我的平台，可是究竟适合做什么呢？恐怕连我自己也说不上来。


我的愿望是做一条龙而不是普通的鲤鱼。
鲤鱼跳过龙门就可以成为一条龙了。然而龙门在哪里呢？这次的抉择是不是正确的呢？是不是梦想中的龙门呢？管它呢，不论是不是龙门，都要跳一次，不能放过任何可能的机会，只为了传说中的鲤鱼跳龙门。
可是，为什么今天鲤鱼不计其数，龙却不见了呢？
这不是因为鲤鱼中缺乏上进者，也不是因为龙门太高，而是龙门被隐藏了，世俗的眼光根本无法发现龙门的存在。



原来，在很久以前，一条鲤鱼经过千辛万苦，终于找到龙门，又经过千辛万苦，终于跳过龙门成为了一条龙。它成龙后，发现龙门那边已经有不少龙了，于是很苦恼：我经过千辛万苦成了龙，却依然不能出人头地——在这个人才济济的地方，我算得了什么呢？
但它很快发现它是最年轻的龙，如果能阻止后来者，终有一天，它就一定能成为天下独一无二的龙了。于是，在自私心的驱使下，它把龙门进行很好的伪装，让同类不能轻易寻觅到龙门的所在。
这最后一条龙活着及死后的千百年里，无数鲤鱼向往着龙门，却无一条成为龙。
我相信这世界上还存在着龙门，就为了传说中的美丽，我也不会放弃寻找。

人生不如意，常拿“是金子，总有发光的那一天”作自我安慰。有意无意间，把自己看作一块被灰尘蒙蔽了人们双眼的真金，只是无缘碰到适当的时机发射出本质的光芒。
忽然有一天，惊讶地发觉自己极有可能并不是真金，而属于一堆自以为是的废铜烂铁。

记得松下幸之助先生给手下员工讲述过一只鹰自以为是鸡的寓言故事。
故事说，一个小男孩在父亲养鸡场附近的山坡上捡到一枚鹰蛋，将它混在鸡蛋里让一只母鸡来孵，孵出来的小鸡群里有一只小鹰，起初它很满足，过着和鸡一样的生活，不知道自己除了是只鸡以外还会是什么。
随着一天天长大，它感觉到了与鸡的不同，而且内心深处涌动着一股奇特不安的情愫。只是它一直没有采取行动。
直到有一天，一只老鹰在养鸡场上空翱翔，它才对自己说：“养鸡场不是我待的地方，我要飞上青天，栖息在山岩之上。”
它从来没有飞过，可是它体内有着力量和天性。它奋力一搏，飞到了一个小山坡，极为兴奋之下，它再次展翅，终于飞上了天空。它发现了辽阔的苍天，更发现了伟大的自己。
我究竟是属于蓝天的雄鹰还是满足于在阳光下晒太阳的鸡？
曾经，我认定自己能做出一番大事业，并且对此深信不疑。
当现实目标一个个接连不断地破灭，我动摇了。


一个人不甘于现状，常常做出常人无法理解的举动，甚至在很大程度上选择牺牲，其目的只是为了坚守内心深处某种信念。这信念也许微不足道或者根本无法实现，但是我不管这些，似乎我活在世上就是为了这个信念的达成。
不知道这是一种伟大还是悲哀？

变化，正是我曾渴盼、追求的，可是这变化来得太快了，我完全无法掌控。
退伍后的两年是野心急剧膨胀的时期，现在是将它们打回原形的时候了。我默默地对自己说。
光喜欢钱是不够的，要让钱喜欢上你。世上财富很多，只是缺少发现财富的眼光。
春雷过后，整日整夜的蛙鸣搅得我心烦意乱。又到了万物复苏的季节。柳枝抽芽了，桃树开花了，油菜花将田野妆扮成一片黄澄澄的水彩画。
现在的经历也许在整个人生历程中微不足道，而生活仍在继续。愁眉苦脸是一天，快快乐乐也是一天，患得患失并不能改变目前的窘境，何不笑对生活？
夜深人静，我躺在床上回忆一天的生活。今天笑了吗？笑够十分钟了吗？
这是我制订的新的奋斗目标。我要每天笑，而且要笑足十分钟。我的笑不是嘴角牵动的微笑，而是发自内心的真诚的开怀大笑。而且我要求自己的笑声累计起来达十分钟之久。本来以为十分钟不多，然而在真正回忆时才发现笑足十分钟是多么困难！
困难归困难，我不会更改目标。目标一旦制定，就只有执行和完善了。这才是我的个性。直到此刻，我才觉得自己成熟了，我还会继续成长，到熟透，仍不停地成长……
我仿佛听到了骨头拔节的声音。