{Fluke篇}
我一直以为我们会有崎岖的过程，完美的结局。
原来，只有完美的崎岖.
再见，贡巴丁。
再见，皮拉维。
这个世界上很多人说了再见，可是再也没有见过。
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我是fluke。22岁。泰国人。确切的说，我是歌手。
但是09年，我接拍了一部电视剧，《明天我依然爱你》。
一开始，我并不知道我演的是什么角色，因为知道剧中会有很多前辈，所以不想错过这个学习的机会，我没有想过会不会红。
直到看了剧本，我才知道，原来和我演对手戏的是oh。
他是一个出色的演员。我一直这么觉得。
能跟他演对手戏，我觉得很幸运。
然而令我吃惊的是，我和他饰演的是一对…gay.
看着那些台词，我真的有种肉麻兮兮的感觉。但是很快我就想，这是一个锻炼自己的机会。
一个好的演员，是要可以赋予任何角色灵魂的。
我会为此努力。我心里暗暗发誓。
拍定妆照的时候，第一次和oh站的那么近，我心里还是有点别扭。
但是来不及想那么多，这个剧就马不停蹄的开拍了。
一开始，我总是无法放开自己，心里始终觉得有些尴尬。
很感谢我的养父，还有oh，他们帮助了我很多，慢慢的，我进入了状态。
我努力的去适应，努力的想象，渐渐地，导演不再那么频繁的骂我。
随着相处时间的加深，我和剧组的人慢慢熟络起来，尤其是oh。
我发现他真的是一个很好的朋友，抑或兄长。
他教给我很多做人的道理，拍戏的技巧，还有娱乐圈的是是非非，他告诉我要保护好自己。
有时候，收工后我们会一起去吃宵夜。
也会一起出去买衣服。
其实，他是一个很可爱的人。
喜欢拍照，而且总是有那么多出其不意的想法，我常常被他逗的笑个不停。
和他相处是一件令人愉快的事情，他身上似乎有一种魔力，让人不自觉的就会放松下来。
不经意的，他已经成了我生活中的一部分。
我喜欢有什么事情都对他说，而他总是会给我一些很好的意见。
不知道什么时候开始，我习惯了对他倾诉，有开心的事也喜欢和他分享。
我们的电话和短信变的多了起来。
这对我们的拍戏也很有帮助。我们配合的越来越默契。
剧组的人常常拿我们开玩笑。
每次我都觉得有些不好意思。但是oh总是很配合他们时不时的和我做一下无伤大雅的小暧昧。
这样的事情多了，我也习惯了，有时也会和他一起开这样的玩笑。
那段时间真的很让人怀念，我们大部分时间都在一起。
要么拍戏，要么谈天说地，要么玩笑，要么吃东西。
随着剧情的发展，我和他亲密的戏份变多了。
令我惊讶的是，有时候在剧中看着他凝望我的眼神，他温情的话语，竟让我真的感到无法呼吸。
我甚至怀疑那是不是真的。
我是不是疯了？
我不得不正视自己的问题。
难道我…对他有了那样的感觉吗？
我陷入深深地自责。
可是我这样的变化真的对他羞于启齿。
我害怕他会因为而疏远我。
来不及去深思，每天都会拍新的剧情。
我想我真的无可救药了，我似乎真的陷进去了，可他也是个男人，我悲哀的想着。
我想要改变现状，我是一个正常的男人，我不能再这样下去。
可是，自从有了这样的想法，拍戏的时候我就无法投入。
这导致了我和他又开始经常被导演数落。
每次oh都会安慰我，告诉我不要紧，放平心态，试着把自己投入进去。
看他认真的样子，我心里不断翻腾着，挣扎着。
既然无法挣脱这张网，不如静下心。
船到桥头自然直。
下定决心后，拍戏明显变得得心应手。


之后的日子，他还是和往常一样，时而鬼马，时而温柔。对所有人都热情友好，也包括我。
对于我来说，每天唯一能让我开心的事，就是拍戏的时候。
我多么希望那是真的，不是电视剧。
我不断地安慰自己，其实这样也很好，至少在大家面前，他和我还是一如既往的假装暧昧，大家开心就好。
可是，有时候，他看我的眼神，我真的觉得他是在乎我的。
错觉，我一再对自己说。
然而，如果是错觉，为什么这感觉如此真实？
他还是会经常给我打电话，关心我的生活，还是会一起吃宵夜，还是会一起出去玩。
仿佛那天发生的事，不过是我一个人的臆想。
渐渐的，他开始喊我“贡”，哪怕是在私下的时候。
连短信都暧昧起来，即使没有工作人员，他也会和我开一些玩笑。
既然如此，我也不想那么多吧，就当做是真的，不是很好吗？
那段时间真的让我感到前所未有的幸福。
我们每天都在一起，我尽情的享受着每一刻。
他很喜欢自拍，我常笑他太自恋。
他会学着剧里皮的口气说“你不喜欢吗？”
我也学着贡巴丁的样子说“快拍你的吧”。
然后两个人都被自己逗乐了。
有时他会叫我和他一起拍。哈哈，我们都是剪刀手。
拍完我会叫他传给我。
一个人的时候，我经常翻看这些照片，想象我们就是一对。
他是爷爷，我是奶奶。
哈哈哈，想到这，我自己就笑出声来。
有一次，和他去逛街。我看中一款戒指。
方方正正的，上面镂空的文字，正面是“LOVE”，背面是“SEX”。
拿起来看了半天，想要买下。
他也和我一起看，他说很好看，他说他也很喜欢。
我问他要不要买，他笑着说当然买。
然后对店主说要两个，就去付款了。
我很吃惊，我会不会想多了？这是不是代表…他送我戒指？
Love…sex…
他回来时我把戒指递给他，说戴上试试吧。
他戴上之后说果然很好看，然后就哈哈的笑。
他说我也带上看看合适吗。令人郁闷的是，我最近吃的太多，戒指套不进手指。
他笑着说，这种事要狠心，自己是做不来的，所以他来当坏人。
然后拉着我的手，用力帮我套了进去。
说实话，还真挺疼的，要我自己，肯定下不去手，哈哈。
他说，这是我的动力，想戴好看的戒指，就不能吃太多，要不戒指都该勒手了。
我也笑。
我真的笑了，因为我想到的是，他买了我们的情侣戒指，然后亲手帮我戴上。
第二天开工的时候，我注意到他并没有戴那枚戒指。
姣姐称赞我戒指漂亮时，他竟然惊讶的说，嗷，什么时候买的这么个性的指环，下次记得帮我带一个啊。
我疑惑的看着他，他一脸若无其事。
我只好笑笑说好啊，一定。
看来，我不是错觉。
他对我是不同的，只是他不会说出来。
但我还是为这一发现，而兴奋的睡不着觉了。
夜里黑着灯躺在床上的我，笑的像个傻瓜。
我们的小秘密越来越多，我也学会配合他，虽然私下什么都不说，但是我相信彼此是心照不宣的。
我们买风格相同的衣服，却在不同时间穿，只有我们知道的小秘密，我享受着这样的小甜蜜。
幸福的时光总是过的飞快。
拍摄结束了，我们又开始参加这样那样的活动。
上娱乐节目，接受采访，参加颁奖晚会，每天都忙得不可开交。
忙碌而幸福着。
有一次，他跟我说要为我们写一首歌，由我们来唱。
我开心的不能自已。
我学聪明了，我没有问他是为皮贡，还是OF。
他说他不擅长写歌，所以会写很久，希望我不要着急。
我说，没关系，多久我都等。
多久我都会等。
P’O，不管多久，我都会等。
我相信这不是我的一厢情愿，你是爱着我的，我确定。
我会耐心等待，我相信我们的感情，不仅仅是我们两个的秘密，总有一天也可以在阳光下闪动出耀眼的光芒。


我曾想，也许很久很久以后，我会在某个阳光的冬ri午后，想起我们曾经的美好，心里狠狠地痛，却依然悠然的仰望着蓝天，任凭悲伤、无奈、苦涩化成那深深深蓝的海水，一遍一遍咆哮着向自己的胸口狠狠地za......
仿佛一切都被掏空了，剩下的只有这个躯壳，却依然还在呼吸。
如果说我能为你死，或许并不代表我爱你。
因为生要比死难得多。
明明知道我们不可能了，还是会把自己的心交给你，然后离开你表面光鲜的生活——按照你所期望的。
是的，又不是生离死别。
可我为什么还是觉得巨大的悲伤和无力覆盖下来，压得我眼泪止了又止，却还是止不住？
我不管别人怎么说我，也不管别人怎么看我，或许我很愚蠢，或许我自作多情，或许很傻。
我爱你。 这会是个错吗？
可能我们见到以后我会如无其事，我会玩世不恭，我会顾左右而言他。
但这却是我最想跟你说的话。
生活还是要继续。
只是少了很多东西。
无意之间，遇到了这个漂亮的女子，她说她的名字是Tarz。
你会喜欢她吗？漂亮，充满活力，如果我选择了她，你会开心的吧？
那么，就是她吧。
我不知道她爱不爱我，我不知道我要怎么表现，才是爱她。
她经常在FB上和我说着情话。或许这是一种表达方式，那好，那就这样吧。
木然的在电脑前敲着键盘，时常想象着电脑那边其实是你。
自己骗自己。
P'O，每个人都有一些没有办法写成白纸黑字的东西，或许...有些事情永远是自己的吧。
照片上，你和那个人笑脸如花的分食一杯冰激凌。
那画面深深地刺痛了我的眼。像是眼中充满了细碎的沙，泪流不止。
工作也不尽人意。
偶尔给你一通电话，你总是客客气气的安慰着我。
你的声音在笑，我却看到你的身影经行渐远。
是你真的都忘了？还是你的演技太好？
转眼半年过去，时光的分针秒针无论怎么兜兜转转，也走不出那个表盘。
过了这么久，为什么有些心情却是依然？
其实，生活并不是周而复始的，可是仿佛一切没有改变过。
但是为什么，要一再重演那些麻木的心情。还有俗套的桥段？
P'O，我真的很想握着你的手，跟着你一直走一直走，爱到每一季的春暖花开。
我无心过问那些曾经，你知道的，我不善于表白，可我心里真的真的，真的真的很想能有个未来…
韩国。
与你3680km的距离。
风景很美，可是没有你，总是觉得缺少一种颜色。
想要痛快的玩，想要把这感情割舍掉，想要把一切都抛进扑面而来略带腥味的海风之中…
可是心，却在不住的折返…
她说她无法忍受我的冷漠，她说我不爱她，她说我不关系她，她说和我没有在恋爱的感觉，她哭着摔门出去了...
留在房间里的我，眼泪也在无声的流着。
可是，你知道吗？我的眼泪只为你。
失眠，彻夜的失眠。
我试图说服自己放开手，我知道我再也抓不住你了。
love is nothing...
把玩着曾经我们一起买的这个戒指，细细的抚摸...你的那一个，是不是也如同我一般，被你遗留在了路边？


{O-anuchyd篇}
我是O-anuchyd。泰国人。演员。大家都习惯叫我Oh。我也很喜欢这个名字。
到今年为止，我已经31岁了。
时光真是不饶人，我一再感慨。
出道十年，经历了那么多浮浮沉沉，时常想起那些青葱岁月，真像是一场梦。
如今的我，已经可以在这混乱的娱乐圈游刃有余。
但是，彼时的我，也曾孤独一人经历过无数与眼泪相伴的夜晚。
往事又何必再提呢？呵呵。我想我现在已经很知足。
09年，我接了一部电视剧——明天我依然爱你。
还是配角。我倒无所谓，很多事情看开了，也就不会去计较什么。
和我搭戏的是一个新人，叫做fluke。
之前只是有所耳闻，似乎是TS5的第三名吧。
这个圈子一直是这样，有人来，有人走，有人一夜爆红，有人一生郁郁不得志。
从试戏到拍定妆照，我都没有很在意过这个孩子。
新人，我见过太多了。
个个都怀揣着梦想，心比天高，摔的比谁都惨。
知道开机后的几天，我和他开始慢慢熟络起来。
我这个人，怎么说呢？其实性格很大大咧咧的。
但是这么多年的经历，已经让我沉淀了很多，在这个是非圈，不管红玉不红，最重要的，是要先保护好自己。
可是这个孩子总是让我感到很无奈。
他把自己的喜怒哀乐都表现在脸上，说话也直。
还是太年轻了。我这样想着。
从他身上，我看到了太多自己曾经的影子。
仿佛是穿越时空，旁观着10年前的我。
他很活泼，很爱讲话，也很可爱。
朝气蓬勃。
年轻真好呵。即使说话不加思考，也不会被人怪罪什么。
他让我感觉到活力，青春，美好。
我把他当成了自己的弟弟，把很多我的经验告诉他，希望他快快成长起来。
初生牛犊不怕虎。
但是这个社会很残酷。我担心他会吃亏。
我不知道什么时候开始，我竟如此在意他，但他真的是个不错的孩子。
他说话总是口齿不清，经常犯迷糊，笑的时候大声哭，心情不好的时候就不理人。
很纯粹的一个人。
和他相处我感觉很轻松。我总能一眼看穿他的心思。
有人说，人常常会对自己认为肤浅的人感到厌倦。
但是我对他，谈不上厌倦。他根本就是个小孩子。


我和他亲密的戏份越来越多。
或许，有时候是我太过于投入，我真的把他当成是我深深爱着的人，用尽自己全部的感情，去爱他，保护他，心疼他，怜惜他。
但是镜头外面，我依旧把他当做我的弟弟，虽然还是会疼他，但是感情是完全不同的两种。
可是我发现，即使不在拍戏的时候，他看我的眼神，竟还带着戏中的感情。
这个孩子啊。我暗暗发笑。
新人就是这样，很容易分不清戏里戏外。
想想我曾经也有过这样的经历。
一开始总是太投入，把假的当成真的。
不过拍摄结束，也就回到正轨。像是一场梦游，但是很有意思。
所以，我并不很担心他，或许这样对他也好，能够更好的去诠释这个角色。
于是，我装作什么都不知道，和他还如同往常一般。
有一段时间，他拍戏很不在状态。
这导致我们经常NG，导演数落我们的次数也多了。
其实，理论上我应该抱怨他的。
但事实上我并没有。
我知道他的心里变化。他一定是在挣扎。
在这个时候，我不能给他任何压力。
所以我耐心的开导他，安慰他，帮他度过这个难熬的阶段。
这是一个必经的成长的过程。 我懂。
终于，他又重新进入状态，我很开心。
他应该是想通了，我为他而高兴。
那天收工之后，我们照例一起去吃宵夜。
就稍微喝的多了点。
我这人就是这样，一喝酒就喜欢说很多话。
想到前几天他的变化，我决定趁热打铁。
我提到了男人对女人的责任，我希望他能少走弯路，尽快找到人生的方向。
然后我看到他的反应，我才发现，我大错特错了。
他听到我提到我的女朋友时，将杯中的酒一饮而尽，然后说要回家。
我想的太简单了。
原来他不是想通了，而是开始放任自己的感情了。
我心里有点堵，我突然不知道该怎么办。
但是他现在这个状态我真的不放心，我怕他会有什么意外。
所以我坚持要送他回去，哪怕他一直都在跟我闹着别扭。
到他的公寓楼下，他还是别扭个没完，我的耐心真的要到极限了。
而他也有些情绪失控。
他质问我还待在这干什么，我应该对我想负责的人负责去，不要管他的死活。
他说这话真够混蛋的，我生气的想着。
但是我不能让我和他的关系太僵硬，最后，我提醒他有些事不要想太多。对大家都没有好处。
话不能说的太直白，以后大家见面尴尬可不是好事情。
我相信我说的话他能明白，他需要时间去反思自己的行为，所以我没有管他，说完这句话我就走了。
可是坐上出租车，我还是不放心他，我让司机掉过头，重新经过他家小区大门口停下。
远远的，我看见他蹲在地上。
偌大的空地上，只有他一个人蜷缩在那里，身体轻轻地抽动着，我知道他在哭。
看着他单薄的身影，我的鼻子有点酸酸的。
我突然特别心疼他，有那么一刻，我几乎想下车去找他。
但是我是个理智的人，我知道，他现在需要的是时间，而不是我的出现。
接下来的日子，我装作一切都没有发生过，因为我想他不要往心里去，我相信，他慢慢会想通的。
我是为了他好。
我也想过要不要不再和他走那么近，但是我觉得敏感如他，一定会难过，再次陷入纠结当中，那不是我乐见的，而且，同事们也会看出异样，这对我们都不好。
但是，每每想到那天他哭泣的样子，我便忍不住想多关心他。
他太让人心疼了，他的一切都让我不放心。
可是，我竟发现，不知何时开始，我也被他吸引着。
难道我也爱上他了吗？
我拥有一个十分优秀的女朋友。我们相恋了很多年，我早已确定她就是要与我白头偕老的那个人。


【我没有奢求你是我的什么人，可我希望，你千万别不是我的什么人。】
人生真的很奇妙。就像我刚刚还在韩国吃着金枪鱼寿司，现在却坐上了回曼谷的航班。
每一次坐飞机的时候，我都很没有安全感。
每一次的颠簸起伏，都像是命运的玩笑，正如你我。
同样的一个笑话，讲过一次，便不再好笑。可我还没来得及说爱你，却一切都如风吹的云朵般飘散。
如果我爱你只是一个笑话，那么，你有笑过吗？
倾斜身体，轻轻闭上眼睛，忘记身处何地，忘记什么都会是过眼云烟，可是为什么就忘不了你？
相聚离开，都有时候。可等风景都看透，又会是什么时候？
忘记你，不是我情愿的事。
也许，花自飘零水自流，一切都会有个尽头。
心里想念的是谁，睁开眼睛，身边坐着的又是谁？
不再在我身边的你，此刻心里想的，会是我吗？
【世事漫如流水，有时，昨天才送出的花，今天就已忘记香味。】
午夜时分，Tarz冲进我的公寓，声嘶力竭的哭着，祈求我的原谅。
看着流着泪的她，我有些于心不忍，她没有错，我又何谈原谅，
可是，我又做错了什么？
爱情这一路车，我以为我们会从起点坐到终点，可你终究还是在中途离去。
我想，很多很多事情，是我们无法控制的，也许我们已经向着彼此不同的方向走了太远太远。
爱情究竟是什么？
对我来说，爱，是你牵起别人的手，覆水难收。
如果爱情忘记苏醒，那我只好先闭上眼睛，握住Tarz的手。
尘埃就此落定，我的一场独舞，你是唯一观众，却早已离场。
已经消失的生活，已经不可能再重头，我曾有几次心不在焉，将真话说的肤浅。
明天我依然爱你，如果我们还有会明天。
【可是，我还是会不舍得，你有没有发现我，心里有一点空。】
我努力的配合，努力的制造幸福的假象，努力的笑，努力的快乐。
我同Tarz在FB上演着一出甜蜜的爱情电影，她是导演，我是演员。
如今这对我来说轻而易举，可是你在做什么呢？
有记者采访我，我对着镜头说出“Tarz是我唯一的女朋友”，“我和Tarz相处的很愉快”这样的话，你看得见吗？
你开心了吗？
如果说爱情是一场战争，我不怕受伤，只怕你不快乐。
果然，当晚你的电话如我预料的响起。
你说祝福我，你说你很安心，你说我会和她白头到老。
我说我谢谢你，也祝你幸福。
可是，你有没有发现我，其实很舍不得你，其实心里有一点空，其实还是爱你？
我就像是夸父，迈着巨大无比的脚步，却还是追不上我心中的那个你。
四周一片漆黑，我轻轻地流泪到哽咽，仍不敢出声。
【也许，很久以后，我才知道，这个故事的名字叫做地老天荒。】
《圣经》中有一个人，他的名字是约伯。
魔鬼撒旦考验他，让他家破人亡，又穷又病。
可他依然信仰耶和华，在贫穷中祝福上帝，诅咒自己的生日。
我想说，如果神明给我们平安，我们就会拜他，可是，如果上帝默许魔鬼给我们灾难，信仰还会在吗？
你给我快乐，我爱上了你，可是你给了我伤痛，我是否还有勇气义无反顾的爱下去？
也许你听过感人的话语不计其数，可我还是想对你说I love you forever.
可是，谁还会记得那时的我们，脸上曾洋溢幸福的模样？
我会哭，我会笑，可是我也会哭笑不得。
我会生，我会死，我会生不如死。
时间过的真快，还来不及唱完一首歌，我们就已经踏上不同的列车，南辕北辙。
但，我却仍然感激你。
因为有了你，让我不再感觉到自己是被这个世界漠视的人，也不再希望自己躲藏在某个角落独自蜷缩。