@水畔竹汐
无论如何，我求你看完这些琐碎之后，再重新读一遍这里的每一个句子。
如果你想说什么，不要再隐藏。
最后，不许你哭。

虽然说了要去调作息不过话不说出来我恐怕永远睡不好。
其实我欠你的，一直是一个正式的表白。我心里，贴吧里的贴子，手机里的声音，都永远比不上面对面的每一句话。

本来的表白，可以说是被学姐逼出来的。虽然也许你我早有感觉，但话终究如覆水难收。我也没想过去收回，后悔什么。
但是，你我的默契之下，学姐所不解的地方，我究竟在等待着什么？
我们一直被一种不安所包围，而这不安也只来源于现在被我们共同回避的问题。
对不起我答应过不该提起，但是我想无保留地爱你，就必须去面对。

你陪着我从最低谷慢慢走出来，而我遭受的打击中，最深最狠最痛的，莫过于那人一事。
我并不懦弱，你能想像怎样的绝望才可将我一举击倒。
我只想说，我撕心裂肺，失魂落魄地度过了被抛弃的两年，自以高傲而无限卑微。你曾经所认识的那个人，无时无刻不沉浸在无尽的悲哀中。
我对不起你，因为曾经燃烧过最炽烈的感情之后所剩下的冷烬再也点不起耀眼的火花，我只能把它放在胸口慢慢温热。
不是说我放不下，现在那颗代表着爱情的心只在为你跳动，只是它已经伤痕累累疲惫不堪，无法如所希望的那般有力强健。
我喜欢追求完美，所以在那段失去自我的时间里，我把太多的事情做到了自己的极致，它们不可能被重演复制。

如你现在所见的，我没心没肺而无良。
因为，心痛得早已麻木。我努力告诉自己要心疼你，但它早就毫无感觉。
我希望自己能够把最美好的一段韶华交付与你，但我却早早地把它放在另一个人手里被践踏蹂躏。
我说没有人认识真正的我，因为看不见希望的等待里，我忘记了真正的自己。
在这样一段一厢情愿的感情里，我付出了太多而只收获了伤痛，我可以无疑无怨地再为你如此，但一无所有的我已经没有权利再向你要求什么。
如过要怪，只能说，我曾爱得如此之深，以致自己也无法超越。
我遗憾，煎熬，却不能改变已经做过的事情。我没有如狗血剧里一般抹去那人在我生活里的印记，就是想提醒自己，有多么对不起你。

最近我改变了很多，我知道你会不习惯，我只是想让你体会这种不习惯。
改变的我，不再是那个yl。一样的声音一样的相貌，却不复那种感觉。
所以我不想改变，我想保留曾经让我们互相吸引的那些气质。比如，我的淡泊，你的洒脱。即使什么都不知道的我们那时只是在学着如此。

我最近很不高兴。原因大致如此。
我跟喵姐说过我恨不得离你而去永不归来，却没说是因为我不能给你一份对我而言无双的感情，做不到最好的事情，我似乎总是不愿去做。
我只是害怕，一不小心敷衍了你。
我们都需要静下心来，所以我说我们要去看书去抄经。去想一想，我们如何才能扶持着走得更远。
不知何时起我便是一个不喜欢喧闹的人。如果要我去想像你我，我更喜欢在大明湖的绿柳下听你讲那些我熟悉不熟悉的诗句，或者看着你的头发随风飘散，对我而言，这就是幸福和爱情的一切。
如果可以，也许我会牵着你的手。

直到被衣襟的湿润惊醒 方知刚才真的有的落泪
我本以为不会哭的 或者说没什么可哭的 也许事实就是如此吧
好多好多次 在单行道中与真相不期而遇 却宁可逆行也不愿去看清
其实昨天晚上我想对你说 你要是敢在把我挑起来后却给不了全部 我会拿过儿的玄铁砍了你
但我心里明明知道 你能待我如此 已是尽力
对不起 我止不住我的泪 毫无办法
我的洒脱…我的洒脱是给外人看的 不是给你
大概曾经真的这样过 或许遗忘了某些当初本以为刻骨铭心的记忆
依萍的姿态 如萍的心 或者这才是真正的我
你的字字句句 应了我们的默契 但你让我认识到
原来 我已想得如此清晰 透明到无法呼吸
当真不想 当一个男人真心爱我的时候
我却因为一段我丝毫摸不到的过去像个怨妇 何等悲哀
所以 我要让自己快乐起来 就算哭 也要带上微笑