更多的时候是冷漠的 关心 爱护 照顾 接近 讨好 各种各样的人在我冷眼以待世界的时候接近 大多都是好人 怀着很多的心思 温暖我 陪伴我 心疼我或者是想要得到我 也有觉得我是同类的人 单纯而直接的想要靠近我 身体里分裂出的那个自己看着这些不明所以
这些好人是怎么了 为什么要接近一个不会爱不会恨 虽然来者不拒却始终靠近不了的人呢 是知道她的过去 还是想要参与她的未来 更或者 只不过想要看到她依赖时脆弱的样子 别怀疑 有人就是这么想过 有人失败 也有人成功过
会安慰别人 说出当时的真话后来回想却是场面的情话 会唱歌 开心的时候坑人不开心的时候是情歌 会矫情 写日记发说说不知道是寻求理解还是想要得到真真假假的慰藉 更多的时候是废人一个 一言不发的看着很多人在情海中沉浮或者无病呻吟 会笑 所有的时候笑容都是假的 没有温柔过
也不知是幸运还是如何 有人喜欢 于是也就一陪伴 便死心踏地陪伴了四年 自己却还没说一声谢谢她还在身边没有离开


忘了有多久总是无病呻吟找到谁想倾诉又打着哈哈掩饰过去不想被发觉是真的在难过 可能是这几年不是那么习惯把脆弱剖开给人观赏 而最亲密的人可能是不想那个人承担自己从别处得到的不快 也不知道这样是不是很好
太过理智的人好像最后都很挫败 控制了自己的表情 控制了自己心理 也控制自己的心 变成想爱又不敢爱的人 而这还不够 终于成了想爱却再也爱不了的人 不过这样也不错
上一次想要说出难过是什么时候 却在刚刚开始时那个人手机没电 于是也就放弃关机再也不愿意说 不得不说有些事冥冥之中早就注定了 比如爱情 比如孤独
也想过谈一场不冷不热的恋爱 可以被关心被爱护 尝试着撒撒娇 在那个人怀里偶尔休息 过后两个人分道扬镳再不联系 又觉得这样其实是对不起那个人的一片真心 亏欠别人太多是会被报复的 这应该不算相信童话


也不只一次想要大哭一场 一个人也好 发泄一下 有人陪着也好 吐字不清的说些什么也算是有人知道你的故事 才发现那个人离开以后 再也没有谁能够提供一个安全的肩膀原来想要哭一场 也这么难
然后又想起那个人 很久不见 你离开我多长时间了 我有多久没有提起你了 上一次哭是不是因为你阿 快一年了 你还好吗
越来越喜欢玩歪歪 大概是和于媛媛说的一样 是心空了 有声音才觉得不是一个人才觉得要满足些不那么孤零零的 想尽办法让自己不那么孤独的我应该能够让你满意一些吧 好歹我也在对自己好 不只这些 其他也是 你可以放心了


夜晚已经不是那么让人害怕了 看了鬼片再恐慌也能够睡着了 可能老天也不想让我这样的人再有任何弱点 活得更加消遥自在洒脱不羁一些 身体也不错不会再胃疼了而且再大的疼痛也不是不能忍受过去 这些都是有经验的
只是应该还是少了一些什么 半夜会突然醒来很多次 明明是睡了就很难吵醒的人 凌晨睡着开始一个小时醒一次一直到早上五点多上课 这样的频率偶尔还是真的让人吃不消 会不会真的压力太大呢
头发被剪到不能再短不过长一点还挺象现在用的头像 微笑着的表情在我眼里却一直是最哀伤的
习惯成自然 今年认识的人比过去三年加起来还要多 冷清的世界一时间热闹起来慢慢的习惯却发现不能这样下去不然再次冷清起来又需要一段时间习惯 何必呢于是又慢慢冷漠


又像是练就了一双火眼金睛 有些人不能接近也看出来 那些才是我的同类 我不愿意靠近 因为没有人是相同的 也是并不想又被拉进无底深渊一同往下掉 万劫不复这种事情 一次就够了
也会半真半假的装作高傲赐予别人名称或者是一个能够叫出口的地位 没接受不过是熟识的陌生人 接受了却从此当作一个朋友好好对待希望那个人一切都好 更多给了自己关心的更是偷偷有放在心上 只是这样却是全部从自身出发 好像那个人永远低你一等 但也就这个德行 会温柔也会绝情
只是这个世界到底有多少真的假的至今还是分不清 也不想分清 谎言除了欺骗别人不时欺骗一次自己也是个再好不过的主意
蒙住眼睛 最起码可以告诉自己说实际上你对这个世界还有信心 你还没对它绝望


突然下了一场暴雨 全身上下被淋了个透 衣服贴着身体头发往下滴水 狼狈不堪
镜子里面那个人并不出色 容貌 身材 气势 还有不为人知的性格 丢在人群中绝对看不出有什么特别 接近了也不过多了一点倔强 整体来说更可以说是丑陋的 这样的人 也有人喜欢吗 真难得
估计身心是大病了一次 整个人都是恍惚的 眸子也少了一点清明 不过这样她也是一个很危险的人 最好就是不要动心动情 否则两败俱伤
也不记得是自己发生过的还是看到的 曾经被谁细心爱护过 最后却发现是一个巨大的谎言 从此即使相信承诺却再也不期待实现 不期望 就不会失望


天快亮的时候抽完了整整一盒烟 那天白天说话嗓子完全是嘶哑的 带着一点快意的疼痛 事隔多年还是象个蠢货 只有不停的伤害自己让自己觉得痛才发现自己是真的存活
又开始恢复毒舌 多少真心话当作玩笑说了 也就很快忘了 双方都不负责也不当真 这种生活方式适合极了滥情的我 有一些开不起玩笑愤然离开我的生命而我背地拍手叫好 总比到以后有感情刺伤更深好得多 也四处辗转他人的怀抱 委婉欢笑
又不时想策划一场盛大的逃亡 离开这个城市离开这颗心脏 我知道迟早会回来 但是现在离开就好 足够我安静下来忘掉一切重新开始 只要让我现在能够逃掉 就算你让我承认 其实我只是一个只会逃避的胆小鬼


又睁开眼睛的时候天亮了 雨也停了 鸟鸣日出 倒也真是一副好景象 而我继续闭上眼 又睡着了

月，每次看你的文字都好心疼，要好好的，我这满腔微不足道的喜欢，不知你是否感觉得到、。

你再胡扯没有给个人写的日记！！！不是有好多给我的情书吗你个混蛋！！！

好文艺！！