终于到了一个除了我以为没有人的吧了
我好开心我好欢乐
就让他们在那个吧扯淡吧
我在这里写我的各种类型的日记

日记的类型有很多><
我可以YY^^
我可以吐槽^^
我可以狠狠地骂人^^
我可以记录所有人感情的纠葛^^<<什么心态！！
我可以抒发情感~~^^
以及等等……
主要任务是在这里发崩图><
崩图来自各种吧以及柚子的空间><
以上 至此~

现在只想说我很害怕。
神秘追踪。
里面全是神啊鬼啊什么的，
真的很怕。
我一直都知道我胆子很小，
我也不知道为什么。
我也想勇敢，
但是我没有能力没有资本去勇敢。
是的，
我就是个胆小鬼。
但是很少有人知道我胆子小到什么程度，
或说我到底害怕些什么。
没有人知道，
也不想让人知道。
不想让这些事情成为了我的弱点。

我还能说什么呢。
我只是想说我是家里的独子罢了。
为什么一定要我承认我根本不想承认的事实呢。
你们知道我讨厌小孩子的。
可是就算这样，
你们也只是，
打算一直瞒下去吧？
直到我老去，死去。
每个人都把我当傻子是吧，
都以为我不知道吗。
天真的要死。
我怎么会不知道。
可是尽管如此，
我也只是想说一下，
我不会承认我有任何弟弟妹妹，
有的人根本不应当存活在这个世界上。
请不要让我见到这种人好吗。
请你们自重好吗。
我只能说一句，
你们知道我脾气的。

今天我们这里停电一整天。
无所事事的不知道该干嘛。
从早上八点过开始停电到晚上九点。
晚饭也没有好好吃，
因为一个人在家里所以一直都很害怕。
我怕家里面有鬼。
真的很恐怖。
晚上天黑了，
我点了一根蜡烛，
然后许愿。
呵呵，
是不是很傻啊- -
又不是过生日何必要许愿。
我的愿望是，
亲爱的李赫海><
要一直这么甜蜜腻歪的相伴下去><
明天718结婚纪念日。
粗卡粗卡><

昨天没有写日记啊。
昨天姐回来了，
我叫我姐帮我买B版，
我姐不给我买- -说什么不安全。
我就只好自己买了，
订单是下了，
但是还没有付款- -
唉一想到作业就觉得好烦啊。
简直郁闷我一个字都没有写。
还有一个月左右就要开学了啊。
过得真快，
我好希望一直放假放到我死。
那样就可以一直呆在四川了。
我不想回南京，
但我也不知道为什么没有回来这边考试。
也许当时真的仅仅是因为睡过头了吧？
也许不完全是，
我也不知道该怎么说，
反正就是不认为我应该呆在南京这个地方而已。
我喜欢四川，
我没有舍不得南京啊。
我不喜欢那个地方，
这次睡过头了是我的错，
以后，
下一次，
我一定会回来考试，
宠着我的户口所在地- -
我也要回来考试。

女人又带着她的孩子来了。
我不知道为何会那么讨厌他们。
我讨厌小孩这是不可否认的事实。
我不知道为什么我一说起这件事情就会哭，
我真的不知道。
明明我心里承受能力很强的不是吗。
我觉得我爸对不起我这是真的，
他没有遵守诺言。
我说了，
要么你就认那个孩子，
要么你就认我。
所以现在相处的局面就是你不死我死这种情况。
我不知道以后会不会有比这更大的打击，
我真的不知道。
希望没有了。
希望从明天太阳升起的时候就会像平常一样。
我原本以为沈霁晖这个人给我的伤痛已经很大了，
现在发现根本不是。
真的应验了那句话吧，
我会忘记他然后爱上一个人，
就像当初爱上他的那么爱另外那个人。
谢谢沈霁晖，
教会我爱，
教会我成长。

已经二十四号了呢。
三天没写日记了啊咧。
表示昨天家里电脑坏掉好苦逼- -
感觉放了假之后生活都差不多了- -
昨天凌晨没有睡觉然后一直在写作业，
最后终于把英语作业干掉了我好开心啊。
要是我有一个人可以天天晚上陪着我不睡觉就好了，
省的我每天凌晨无聊的要死。
昨天晚上看了好多鬼故事-0-
因为实在太无聊太无聊了- -
最后吓得睡不着。。
昨天其实很早就上床去准备睡觉了，
因为电脑坏了实在没事做。
然后滚去看没关系爸爸的女儿，
好喜欢小东海啊小东海><
昨天早上一直都在看我爱李泰利- -
我爱上吉吉饭了真心的><
吉吉饭现在是我的命啊果然我没看错人><
刚开始喜欢SUJU的时候第一眼就看上了吉吉饭><
我爱脱线的小饭饭~
看到饭饭跟一个男人KISS的时候我激动惨了~><
啊啊啊啊~吉吉饭吉吉饭我爱吉吉饭~

发现自己脾气越来越奇怪了。
有事没事就喜欢喷人两句，
然后再若无其事的走开。
我是不是疯了？
现在太容易生气了一点小事都可以让我爆发。
唉，为什么又变成这个样子。
我觉得我有人群恐惧症。
我不喜欢跟那些我不熟的人呆在一起，
就算是跟不信任的人呆在一起也会觉得不舒服。
不能理解为什么有的人就喜欢入侵别人的私生活。
真的不理解。
特别不喜欢有些不相干的人来了解我，
但是就总有这么一些人要冒出来。
他们就那么强硬的闯进我的世界，
然后我的世界就会破一个大洞，
把他们赶走。
可我却要花好长的时间重新填补，
可是赶走之后不久他们又会来，
然后有需要我去补洞。
这种日子很累好么。
我只希望我最亲爱的人能来了解我不可以么。
不相干的人请滚开好么。
我讨厌有人闯进我的世界。
除非是我信任你，
除非是我主动邀请你，
除非是你有本事能让我不生气然后在闯入。
我想这种人对于我来说少之又少。

我不能理解你们为什么都那么喜欢去交朋友，
也许是小孩子都喜欢吧，我不知道。
他们有能力有毅力感觉自己可以保护朋友，
可是我做不到。
我不喜欢去主动结交什么人，
因为我怕的是不知道哪一天这个人就会消失，
这个人就不会再在我生活里出现。
我没有能力没有权利没有毅力没有胆量说我能保护他们。
每一次看到那些小孩子拼了命维护自己的友情的时候，
我心里面想的是，何必呢。
也是就是我不理解吧，也许是我的偏执吧。
我把他们当朋友的人都是我深思熟虑过的，
我考虑过关于会不会被抛弃会不会被背叛的问题。
被我当朋友的人我已经有胆量说我能保护你们，
也许我能力不足，但是我会尽力。
可是我不理解的是有的小孩子，
为了朋友愿意去喷别人。
是，换做是我我也会这么做。
但是我讨厌威胁人的家伙。
不理解小孩子保护朋友的方式，
也不愿意被这种小孩子还没有成熟的方式来保护。
我发誓我绝对不会跟我认为他还是孩子的人做朋友。
也许是因为我自己本身有的时候就是那种人，
我需要的保护不是这么激烈的方式。
所以那些孩子，
我只能说我不能理解你们的生活，
也请孩子们不要用你们的幼稚来打扰我的生活。

接着说吧。
我最讨厌的事情貌似有很多呢。
我数不过来。
当然不可避免的是里面有一件是被威胁。
我觉得那些威胁我的人全都是**。
真想不通这些人到底觉得他们有什么资本来威胁我呢？
钱么？
命么？
名么？
利么？
还是要用你自己来威胁我呢。
唉真的不理解呢。
我的生活中你威胁不到我什么的。
钱没了可以再赚，
命没了可以轮回，
名没了可以平凡，
利没了可以再捞。
那么你没了呢？呵呵。
我真心搞不懂是因为我对别人都一样还是怎样，
有的人自我感觉极其良好的觉得【啊！我们是朋友啊！】这样。
唉不理解这种人哎。
我没说我把你当朋友之前请你自重好么不要自我感觉太良好了好么。
你们任何人讨厌我恨我，我只能说我不在乎。
对于不在乎的人说的话当然也不在乎了不是么。
一报还一报嘛，你讨厌我，就麻烦你不要注意到我就好了。
有的人那种关系到好不好的那种真的很讨厌。
以为我赞了你几句就可以在我的世界里面肆意猖狂了是么。
呵呵。我只能告诉你你错了。
如果我没有跟你说过晚安或者对不起，请你不要认为我们关系好好么。
既然你知道拿自己来威胁我了，那你要不要问一下我的心理呢。
你怎么知道我就对你绝对在乎呢。
真是可笑。
这些小孩啊。
都不知道在想什么呢。
就这样吧。
小孩子的世界我才不要去干涉。
平行线各走各好么不要来烦我。

晚上好。
有半个月没有写日记了啊感觉好难过。
这几天心情一直不好啊不好。
我不知道为什么啊=-=
他们说爸的儿子长得像他，
可是之前，
在没有这个孩子的时候，
总是有人会说我和我爸长得很像。
那时候爸妈还没有分开，
妈就会跟我说【嘿，有人说你长得丑。】
可是后来我的年龄增长了，
也有人说【妹儿长得越来越像妈妈了。】
我不否认我妈确实很漂亮很有气质，
这是所有人公认的我也认同。
可是我不希望有人这么说啊。
说的就好像我和爸没有了一点关系了。
果然就是那个小孩的出现打乱了一切。
我已经把爸家里的钥匙还给他了。
是不是这么一来就代表我再也不会与这个家有联系了？
我不知道有没有人会理解我很难过。
那个孩子欠我的，
我会让他还的。