一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：早上好！可惜！几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：老头，今天牛了！连好也不问了啊！～

今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。。。。。

邪恶向…艾儿，你是那个？→_→分别来自浙江大学、浙江理工大学、浙江财经大学的女生去应聘，老板问她们各自毕业院校。A女拍着胸脯说：浙大！ B女也毫不示弱地拍着胸脯说：浙理大！ C女鄙夷地看着前两个，自信地拍着胸脯说：浙财大！。。。。

同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期……还是中国人心疼中国人啊。

我们学校一直流传着这样一个传说。曾经，有一个无比牛B的人在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个同学看他扫雷，看了一个通宵．．．．．．．．

晚上，妈妈和女儿在客厅看电视，爸爸在书房上网，妈妈有点渴了，就说：老公，拿瓶可乐给我。 老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。 老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。

我这几年一直在资助一个非洲的赤贫孩子读书和生活，她每隔一段时间就会寄几张全家福来给我。然后有一天我突然想到： 她哪儿弄来的数码相机？

有一位哲学系的老师在其中考时只考了一题申论题:什么是勇气？ 　　就当大家拼了命在想怎么写时,有个同学交卷了,只有五个字:这就是勇气!

我上初一的时候，英语学得特别差， 老师就给我换了个英语学得很好的女 同学做我同桌。一日自习课上，看英 语书的时候，看到“husband”这个单词 ，有点印象，但是又不确切，就指着 单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。” 可我就认为是老婆的意思，就和她犟 上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公 ！”“老婆！”“老公！”越喊声音越大。喊 了有2分钟，发现教室忽然很安静……

众士兵：“渴……渴……” 　　　　　　　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了” 　　　 众士兵：“噢．．．有梅子吃呀～～～噢～～～” 　　　　　　　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”　　　　　　　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦” 　　　　　　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

当一个同性冲着你撅嘴假装想要亲你时，躲开你就输了！最有效的就是也对着他亲上去！他躲开你就赢了，他要是没躲开…．．．．．我祝你们幸福！！！

办公室里，老师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷资料竟然用剪切！！！”

你对一个人说“其实．．．”然后停顿一段时间，再说“算了，没什么”．．．此人会纠结一夜的，百试不爽！

一个未婚先孕的女生的心理活动是：我擦，我老娘会杀了我的！；其实她不知道，她肚里宝宝的心理活动同样是：我擦，我老娘会杀了我的！

上大学的基友们，今年6月7、8两天没事的做什么呢？建议大家穿上高中校服，拿着当年的准考袋，在考场门口，等考生出来后，就边走边大声喊出：尼玛，太简单了！当然，更给力的可以：在门口等进去的时候，表示准考证什么的没带，磨一会儿吸引眼球后潇洒一转身，大喊声“MB的，老子TM不考了！”