我甚是喜欢安妮的文字,她写的女子大多穿宽松的牛仔裤 棉布上衣 或是棉布裙 光脚穿板鞋 抽烟 生活散漫 不精致不完美 却有着动人心魄的魅力,男子的名字里 "乔"和"林"的出现率颇高,我常想她是否曾经与这样两个男人有过纠葛。我总容易被她的字打动,有时候看她写的景物也会感伤,这样是否太过矫情。

我的那个少年如安妮文字里的男子,棉布上衣 光脚穿鞋 裤脚卷到脚踝 有些洁癖 抽烟却是干净的男子.

认识在上一年的七月夏,你是朋友的朋友,被拖到我们这个小圈子里夜夜笙歌,我们整日混匿在一起,跑酒吧 去K歌 打电动,你大了我们两岁却也和我们玩在一块从不说烦。我对你的第一印象并不好,太安静了,坐在位置上低着头发呆 摆弄手上的小猫头链子 不经常笑 也不参与我们叽叽喳喳的议论,偶尔我们笑的夸张 你也只是勾勾嘴角.那时候我想 这样的人真奇怪 安静的过分。

我们开始熟络起来,偶尔无聊也会打电话把你拖出来喝东西,你还是那个样子 安静 淡然 不好接近。你经常望着手腕上那个猫头链子发呆,女人的直觉总是很准的,我猜想那是一个女孩送你的 而且是你很喜欢的女孩。

喜欢上你在七月末。从酒吧出来我已经醉熏熏,脚上的高跟鞋踩得歪歪扭扭,你们送我回家,我也不顾着还有男生便把鞋子拖了下来提着鞋光着脚走.夏天夜晚的柏油路还在发烫,有一点点的风,夜空上密密麻麻布满星星。广场上有一些水,应该是放了摊子上水床里的水出来.我犹豫该怎样过去,你绕到我前面弓下身说:我背你。爬上你的背的时候莫名觉得安心,你很瘦 可是那时却踏实的紧,你身上有你的味道,混合一点烟香,我觉得温暖突然好想抱紧你就这样时间定格,怦然动心的感觉不好描述,只是记得 只是知道,我喜欢上你了 真的喜欢了。

七夕过后第二天晚,我鼓起勇气和你告白,你答应了,我兴奋的一夜没睡着。你在上海读卫校,我们只在一起不到一个月你就走了,异地恋的感觉很差很差。从一开始我就知道你有一个喜欢的女孩那并不是我,可是我固执的想要和你在一起,我以为我能感动你可是我忘了 感动不是爱。中秋时你终于坦白你的感情,我再无法坚持,恋爱四十五天后,我们分手。

我再无心恋爱,没有遇到动心的人,我的一颗心里全是你的名字,**夜想你,当初为你戒的烟又开始抽了起来,那样的我颓废而脆弱,丑陋的不像话.我不和任何人提起你,让自己忙碌不刻意去想你,可是就算这样你还是出现在我的梦里。并不是在等你,我自知不可能等到你,只是无法再喜欢他人。

寒假的时候从别人口中听到你回来了,我不敢出门怕遇见你,我终于承认我还在想念你 刻意逃避你,朋友不断约我去唱歌,推辞不过只好去了.推开门才发现你也在里面 转身想走又被朋友拉住只好坐下.你有这般魔力,只一眼便我所有的坚持和伪装都打破。中途出去外面接了个电话,回来时看到你在门外像在等人,你说有话和我说 我沉默 低头,离开你后我也变成了你 喜静 不爱笑 也不爱说话。你走过来抱我 和我说对不起 说不知道我把你看得如此重,我终于忍不住掉下泪来。

我们又开始联系,如老友一般聊天.朋友都看出来我还喜欢你但我们避而不谈。大年初一我在爷爷家收到你的短信,你说:要不咱们和好试试? 知道那种感受么,太过惊喜以至于不敢接受不敢相信。分开后的第一百二十六天,等待过后的第一百二十六天,我们又在一起。

我们重新恋爱,闺蜜并不看好,我也有些担心.但似乎你比以前用心,你会和我说想念,甚至和我说会长久.可是我还是感觉到 你的心不在焉.这次的恋爱维持到六月。然后分开。

我已经不知道怎样说这段日子里的故事,想起来只觉得心闷闷的疼。你和她在一起了,那个送你猫头链子的女孩,你们喜欢却揣测彼此两三年才在一起,原来我是那个最该离开的人,无知中做了第三者,然 却被伤的最深。

我喜欢你的第一年,长高了三厘米 买了很多双高跟鞋 交了一些笔友 写了许多信 有了很多失眠的夜晚 走了很多很长的路 过了认识喜欢你以来第一个你的生日和第一个我的生日。我还喜欢你 只是少了非要在一起的固执。

在遇到下一个动心人之前,请让我继续喜欢你。

你喜欢的那个男生跟黄良好像