一直都以为自己还小，离别还早，恍惚间才意识到我的幼稚和天真。我早已不是小学时的透视眼，不是初中时的三毛，不是高一时的稀饭，现在也不是高三时的猫猫了，因为，我高四了。

　　高四，呵呵，可笑的名词，说白了我就是个失败者，一个挥霍高中三年的时光，对自己不负责的Loser。

　　以前从没想过自己真的会走这条路，每天都在侥幸中生存，认为命运女定会光顾我，认为自己有个优秀的哥哥，不管学不学，也注定会优秀。呵呵，多异想天开的想法。

　　长大了，我却变得胆小了，懦弱了，虚伪了，凡事都想逃避了。不再是以前那个乖乖学生苗苗同学，早已变成让老师头疼的问题学生。

　　总是靠着自己的一点小聪明，以为人生也就那么回事，便从未把好好生活放在心上。 原以为复读也就那么回事，和以前浑浑噩噩的高三生活一样，没什么特别紧张的。

可是在这个陌生的地方，我什么都不懂，什么都不知道，觉得自己好没用，好无助，复读就是浪费时间浪费钱。甚至就这几天的时间想逃学，以前从未有过逃学的想法。

　　其实早就想到了，你们考上了，追逐梦想去了，从此便与我不再是同类人。你们的欢喜你们的忧愁，都是凌驾于我之上的，至少，你们现在已经是我的学姐学长了，从此不再同路。

　　这几天上课，总是感觉和以前一样，该听的课还是听不下去，一回家就要听我妈在骂我没用，夸她的好儿子。好吧，我承认我没出息。

好像变得更爱哭了，明明是在笑，却总是想掉眼泪。 想折磨自己，让他们后悔，可我在这个家，丝毫没有决定权，只能服从。

　　我爸说，他最后悔的是把我初中送到三中，导致高中认识的人多了，玩废了，因此现在一定要我复读。考虑过我的感受没有？他当年把我送到三中，我就很恨他，现在又要我复读，我的人生又要被他支配…那么，明年我又考不上，他又会说后悔送我去复读。我是实验品么？

　　家里的人从成绩下来那天起，无比地冷淡，甚至不屑加白眼。有人考虑过我的想法吗？说是让我决定，结果还不是被我爸一句话骂到沈巷来了。我只想说，就算我明年考上了，我一辈子都会很恨他。

　　我知道他们都后悔生我，我妈也常说的，反正我是超生的。当年为了生我，家人们吃了不少苦，还罚了三千块钱。那么，我走好了。他们似乎忘了，小时候我是怎样离家出走，甚至在那个第一次去的肥东的村庄也不例外。

　　他们也忘了，小时候的我，无数次生气时就立马跑到厨房用菜刀砍手，当然那时候我以为砍手掌就可以，现在搞得手掌还有小小的疤痕。

　　我爸说，让我复读一年，只是把钱扔进去，试一下，根本不抱希望，没必要再回和县。好吧，我懂的。既然这样藐视我的人生，真的没有必要留我。不抱任何希望，因此我妈不可能陪读，我奶奶也不愿去和县，好吧，就在沈巷吧。