我羡慕那些敢爱敢恨的女孩，我羡慕那些最终在一起的情侣，我羡慕即使遍体鳞伤却也故作倔强的女孩。我羡慕那些坚强到让我心疼的女孩。
可我不是那种女孩。所以我只能羡慕。我胆小害怕。总怕别人的伤害，把自己裹在厚厚的保护层里，不愿去让别人了解自己。

我不知道他会不会看到我给他写的话，以前发过帖子给他的告白，，我只见过他在音乐吧，呵呵，总是这么神经病。刚才姐姐问我是不是出事了，第一个感觉是感动，至少还有一个人关心我，在乎我，会在我孤单的时候问我出什么事了。从来没有人看到我笑容下面鲜血淋漓的痛。至少第一个在我孤独时候关心我的只有她。没有第二个了。我对许多人说过一句话，学会看透这个肮脏的世界。现在这个借口都说服不了我自己。看着跟他以前的聊天纪律才发现，我们两个都拿着欢乐去掩盖自己的伤口。我好怕我失去了他我怎么办。
字里话间，那个姐姐都是关心的话语，见我十分淡定的回复她的消息。她怕了，怕我出事。

看着他的QQ在线，却不知道用什么话题去开头，打开了又关，关了又打开。反反复复。我讨厌这样犹豫不决的自己，我讨厌这样优柔寡断的自己。

似乎我们之间有着聊不完的话题，可是话题完了呢？我不知道怎么再接着下去。他总是时不时的叫我小傻缺。似乎这成为了他叫我的方式。看着他跟别人聊天，我总是在想要不要去找他要不要。尽管看着搞笑的综艺节目，自己还是有一种想哭的冲动。

就像电视剧说的，我以为我能了解所有人，其实我谁都不了解。在乎有什么用，不在乎又有什么用。到头来伤心的还是自己不是么。

找了下聊天记录，发现你说了好多哦，我讨厌你那种不在乎的感觉，我讨厌你这么敷衍的态度。我想那一次是我最正经对你说，虽然只是一个字，怕。你问我怕不怕。我说怕。我怕让你感觉到我狠麻烦，我怕让你感到我狠烦人，我怕失去你，我怕你喜欢别人，我怕我心中这种空虚的感觉。我也恨自己为什么总能被你一句话就牵扯到一天的心情。

我承认你对我狠重要狠重要，我可以把自己一切的任性一切最真实的自我展示在你的面前。你对我说最感动的话就是：没事，我等你。你猜我看到这句哈有没有哭

我没有想过，当所有人走了怎么办，是不是我的世界就颠覆了黑白？应该是的吧。看到九凉写的日志，我回复的，九凉问我出什么事了。或许是自己的心结打开了。这几天在电脑面前昏天暗日。爸妈一天都不知道说了自己多少回。
我依旧喜欢去校吧看别人写的日志，怀念的自己的心情。

我多么想跟你定一个约定，只属于我们的约定，
不要把你的头像换成单人的好么。
这样至少还能给我一个梦让我幻想。

外面打雷闪电加暴雨，而自己坐在电脑面前，听着雷声，依旧会感到害怕。让我有一种出去淋雨的冲动。多久没有淋雨了，。自从初三了，就再也没有这么潇潇洒洒淋雨了吧，雨滴打击在地面的声音震得刺耳，自己在电脑里玩着英雄杀。呵呵你总是喜欢拿我的签名开玩笑，每次你问是不是给你写的我总是说不是，你看我就是这么倔强。

淋雨会生病的啊艾斯比。

你乖点行吗 缺爱的话我娶你

突然才发现，我错的好离谱好离谱。
我登录了你的号，但是有个人给你发了：下一次，和我说句晚安在下线，好不好。就这么忽然下线了，我害怕。
我看了她的网名：你休想欺负我。
你的网名是：我绝不欺负你
刚开始我确实好奇你怎么去起这么NC的网名，可是我现在才知道，因为她，你给她的备注是：你不喜欢我对吧”
哈哈，我错的真离谱。我还一直沉浸在我自己的梦里对不对？
果然我还是当兄弟是最好的么。
是不是现在梦醒了一切都该结束了？