不小心惹到自个那妞生气了，两人以前说好，生气了要说出来？以下为哄女友招数。女友爆笑。 女：我生气了。男：怎么消？女友撒娇：消不下。男：那就把气憋到“凶”器上，把凶器撑大点。女友有笑意了：我没那本事。男：我教你！先吸一口气，鼓气肚子，憋住二十秒，再使劲把肚子憋上胸。就成了。 看见她有点憋不住笑意了再加了一句：要不就往下憋，哄的一声，放屁了。气就消了。 女友再也忍不住笑了起来。 哄妞必备。以后她要再生气，可以偶尔说：快点丰凶。不过也要看人哦。

某男和女朋友吵架了，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通。。。。。。。
女：对不起
男异常激动但故作镇定：你终于找到错了?
女：您拨打的电话正在通话中。
男：。。。。。。。。。。。。。。。

一个陌生的英俊男子敲开我家门，沉声问：是XX先生么？
我点头，他猛的俯过身用力吻上我的唇，舌头蛮横的探进我口腔肆意搅拌。我先是震惊，然后挣扎，恼羞成怒的推开他：混蛋！你干嘛？
男子无辜的摊手，道：我是送快递的，刚刚那个热吻，是你远在美国的女友寄过来的，请查收。

早上去银行排队办业务，边上窗口坐了个白富美，取70万啊有木有！一时嘴贱问了句，买房子啊？人家冷笑一声，给个贱男的分手费。突然觉得人贱挺好的。。。。。

老公去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁。。。。。。。。。

可以触摸的痛苦是什么？？？就是觉得肚子度饿扁了，一摸，还是有一坨肉。。。。。。。。

刚刚拨了智齿，目光呆滞地挤上公交车回家。嘴里塞着棉球，嘴巴合不拢，口水一直流，边上几个大妈争着给让座，拦都拦不住。。。。我真的不是弱智。。。。

小王在10楼人事部工作，一个月前辈调到9楼行政部去了，，，今天，小王同学打电话到人事部找他：小王在么？
接电话同事说：小王不在人事了。
小王同学：啊啊？？什么时候的事啊？我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？
同事：米关系，你可以去下面找他啊。
下面找他。。。。。。。。。。。。。。。。

有一天女孩问男孩：ABCDEFG是什么意思？男孩回答：A boy can do everything for girl。女孩很感动。有人告诉她别忘了后面还有HIJK ——He is just kidding！女孩回答：就算他骗我也没关系，后面还有LMNOPQ。。。Love Must Need Our Patience.
毁：男孩听了很感动！我要RST。。日死她

初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习，看单词看到“hunband”有点印象又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了2分钟，发现教室忽然很安静

学习好的孩子们都说：我去考试了！
学习不好的说：我去！考试了。
考完后，学习好的孩子们都说：我考完了。
学习不好的说：我 靠！！完了。

老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声。
过了一会。老公大声说：预备！
老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了个一个屁。

一家三口在沙发上看电视，父亲渴了叫3岁儿子弄杯水来，儿子从沙发上爬下来，一会儿，吭哧吭哧地抱着杯水回来了，父亲接过杯子喝了一口并表扬儿子。母亲问：他还没饮水机高，怎么能弄到水？父亲苦思良久痛苦的得出结论：只有马桶！
结论：上级给下属布置超乎难度的任务时，结果也往往会出乎意料。

对于“白富美”，三点我都达标了：白痴---富态---臭美。