刚才在楼顶观日食 有几个MM不戴任何防护眼镜直接用肉眼观看 不一会儿就直叹：呀 我被日晕了~~……

我初中一个女同学的：
男：你是处女吗？
　　女：不是。
　　男（惊）：那你和别人***过？
　　女：没有。我是天秤。

这个是听黑人同事说的。
　　非洲都用马桶，但是都很脏。大家都是马步厕所。我同事说他叔叔比较老了，就只有两脚踩在马桶上上厕所，结果马桶突然解体分成两半...他叔叔在之后的一个月内都像鹅一样走路....

大概是小学五、六年级，那时候老师经常叫学生起来回答问题，那时候的书后面都是有答案的，每次被叫起来的同学，不会的题把答案念一下基本就算蒙混过关了，有位同学被叫起来回答一个问题，站起来理直气壮的说了一个字------“略！”

新闻标题 想歪的面壁去。。。
1.莱昂纳多与女友恋情告吹，只因对方逼太紧。（新浪）
　　2.放松操，让女兵笑容更灿烂（解放军报）
　　3.三大全国XXX市场布局渝中（重庆晨报）
　　4.干了112天终于湿了（南方都市报）

有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。”
　　我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！
　　结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了.....
　　于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”
　　此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在？算你运气好。”我汗啊.

看过一个天涯的帖子，挺搞的。
楼主说自己娶了个小自己十几岁的老婆，貌似最近有点满足不了老婆了，他老婆就天天给她炖人参、海参、鹿茸补身体。他觉得烦恼，认为这不是解决问题之道，问大家怎么办。
一个人回帖：
楼主，如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，
就还是试试茄子、黄瓜、胡萝卜吧…

顶起来啊！！！

今天早上老婆买的荔枝和桃子，桃子放在袋子下面，我没看见，以为只有荔枝，就摸来吃。吃了几个忽然摸出来个桃子。
　　我不喜欢吃桃子，就随手扔回去了。又挑了几个荔枝吃了，之后上了个厕所，把玩了一下jj，然后就上班去了。
　　整整一天，jj那里痒的恨不能切掉它……！

昨晚看电视时,转身开冰箱拿水喝,刚喝一口听见电视里的广告:还有什么能比妈妈的y道还柔软~~~~~~一口水喷进冰箱,立刻回头看,心想什么广告这么犀利!!看了半天是帮宝适纸尿裤....非常纳闷~~~~琢磨半天原来是广告里是说妈妈的拥抱~~~汗

这 是件真实的事情，主人公是朋友一对夫妻，当时在饭店包房里面吃饭，一桌大概有10多个人，喝了很多酒，这个女的没少喝，有点醉。这时她好象忘了旁边人的存 在，突然用胳膊缠着她老公的脖子，用很嗲的声音说：“老公~要大象！要大象！”当时酒桌上的人全听见了，她老公脸红的就像喝了一斤二锅头再来五瓶啤酒似 的。幸好有人马上端起酒杯解围。回来的时候我们几个都要乐死了！

WOW都AFK了4年了，怀念啊

话说有一年，班里不知怎么特别流行吹口哨，本人比较笨，怎么都学不会，很沮丧。
有一天上课时，突然有同学在很静的情况下突然吹了声口哨，老师猛回头，根据声源就认定是我吹的，让我罚站。我那个冤枉啊！
为了证明自己的清白，后来我还很冒傻气的给老师说：“老师我不会吹口哨，不信你听。。”然后一声嘹亮的口哨声响起。。。从此以后我就会吹口哨了。。。。

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女友说的，凭什么女人的胸就要分ABCDE，飞机场就要被嘲笑…有本事给男人的小弟弟也分分12345等级……………