回复：内涵段子，你顶我更新

我一个挺要好的女同学，在班上是班花，在系里是系花，在学校也是校花，毕业后考到机关里去，打电话问她现在是不是"局花"，结果她跟我绝交了

小倩去见素未谋面的网友，屡次强调两人是特别纯洁的友谊。出门半小时后小倩突然折返，小美问她为什么，小倩说：人家忘了换新内裤了。

一句听过最伤人的话------进去了没有……

高富帅：“你女朋友还好吗？” 屌丝：“挺好的，只是偶尔会漏气。” 问：屌丝是什么意思？ A 他女朋友老爱放屁 B 他女朋友总喜欢生气 C 淘宝货质量真心不可靠

刚刚我在洗手间洗内裤，正洗着呢，室友过来上厕所，对我说，“媳妇啊...” 我四周看了看，没别人就我俩，心想“**，不是吧...”便红着脸对他说，“别这样，我喜欢女人...” 室友莫名其妙看了我一眼就出去了，我现在想想总觉得哪里不对..........

我看了一篇文章，说的是大多数实验室都会特意招收一个无能、智障、白痴、脑残的学生。只是为了鼓舞实验室的士气，好让其他学生在遇到研究瓶颈时依旧信心满满奋勇向前。真是可笑。我环顾实验室，没有发现任何一个同学符合这种描述！

最近我们寝室室长屁股上张了点癣，昨天晚上他回来得比较晚，怕影响我们就没开灯，洗漱完毕后就在床上搽达克宁，突然听到室长低沉有力的吼了一声：“我艹尼玛”，开灯，愕然看到室长一手拿着管鞋油，一手乌黑的抹着屁股，那屁股蛋子乌黑泛光.....

老公教老婆开车，有时急了老公会突然大声说话。有一次说话很大声，老婆冷冷的说：你不能说话小点声吗？当时老公没说话，回家就问：你懂不懂尊师重道？啊？老婆说：懂啊，我都陪师傅睡觉了。。。。

女人就像鸡蛋，外表很硬，里面纯洁，而内心…很黄很黄

不同场合说话要注意: 碰到姓王的，不能热情招呼：“你是老王吧？”; 遇到姓刘的不能这样寒暄：“老刘忙吗？”; 见到姓焦的，不能轻易核实：“你姓焦吗？”; 当然，若在饭局上端上来一盘炒辣子鸡，更不能热情地招呼大家：“来来来，快吃**！”

: 跟老婆分隔两地，明天我生日，今天赶来跟老婆一聚。住的宾馆，久别胜新婚啊，于是缠绵起来。大家知道的，为了掩盖声音，就把电视声音开了很大。正激烈的时候，走廊里一声高呼：电视再大点声。。。

被强奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：2012年1月一号下午，郑州法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。。。。”

【开封府的故事】“大人，您额前为何有个月亮？”展昭问包拯。“这是一种决心的体现。”包拯道，“任何人只要一看我额前明月，便能想到一轮皓月当空、不与黑暗势力同流合污！”……展昭不解：“可属下以为纹个太阳更有意义啊。”包拯怒道：“不行！大多数人看到太阳只会想到一个字！！”

女婿到岳父家吃饭。小舅子：“姐夫，你什么时候也买套大房子，让我姐享受一下呀？”姐夫：“我可没那么多钱。不过，我有个漂亮的女儿，等她长大了找个有钱的女婿到那时我和你姐不就都能住上大房子了？”岳父：“女婿啊，这想法不可靠。想当年，我也是这样想的......”

[采访领导绝招]某女记者采访领导，领导不见。她就对该单位的办公室主任说：告诉你们领导，昨天晚上和他睡觉的那个女的来啦。领导面红耳赤赶紧就出来了；某男记者采访领导遇阻，也如法炮制，对办公室主任说：告诉你们领导，昨晚和他睡觉的那个女人的老公来啦，领导满头大汗立马跑来了!