月树对我说，我与他选择了两条路。究竟是好是坏，只有走下去才能知道。可是这心里莫名的烦躁是什么？为什么泪水夺眶而出？啊，月树，我依然喜欢着你，尽管我知道也许我喜欢的只是你在网络上的幻影。

今天，朋友对我说，她要分手。从她告白以来，我一直看着她，走过了一个月的历程，却像是过了漫长的一年。心情莫名的烦躁，只要一想到月树说我们走了各自选择的路心里就焦躁不已。幻象没有再缠着我，缠着我的终于是现实了。

我告诉自己一个人只能永远是一个人，我渐渐地再次将自己关在了自己的世界。社团无力去管，活动没有精力弄。曾经占据生活中最重要一部分的大家开始消退，总有一天我会重新变成一个人的吧

在哪里付出多少，就会收到多少回报。从去年的拒绝改变，为改变焦躁，到接受改变，到乐于其中，也许已经麻木。我们失去了很多，又得到了很多，如今想来值不值得？没有两全其美的事情，徒留茫然而已。为我们宅族的改变以及自己的颓废而叹息。

为什么要去渴望呢？因为心底那小小的依恋？那梦想？那早已褪色变质的人格？丑陋！！这个世界如此丑陋不堪！！不堪入目！！如果这个世界上最让我恨的是谁，必是我自己！！我为自己生为人感到可耻！！！

不能忍受呵斥的我…只会哭的我…固执的我…害怕受伤的我…沉迷游戏的我…回头望去，一路走来，不知丢下了多少东西，留下多少孤单的脚印。如果我拒绝了朋友们的话，他们也会放弃我而从此渐行较远吧。罢了。这不是人，这是命运。

已经不知道为月树哭过多少次了，这应该是最后一次了吧…也该是放下的时候了。写在这里，心里何尝不是有着姬看到了会疑惑的思量？丑陋的目不忍视…就让我中二下去吧，这样下去，我宁愿成为精神病呢。只有妈妈…只有妈妈，我爱你。

没有付出，哪里来的收获？可是不想要收获，却又付出如何？

姬，我喜欢你，苹果，莫，缘，我喜欢你们。喜欢着，却又不在意着。这样想要把自己从楼上狠狠摔下去的冲动，便是表达喜欢的方式吗

发泄了发泄，心里好受多了…

烦恼不过夜，明天一定又会变成什么都不在乎的我…说实话最近我的记忆力越来越差了，经常记不住自己晾了什么衣服，认不出人，说过什么话也转眼就忘，做过什么，吃了什么，怎么都想不起来，距离崩坏又近了一步呢

有种想要呕吐的感觉…

不管我怎么闹，怎么说着离开，最后还是和你一起，和大家在一起，我想，这辈子我也逃不掉了，是我认定的事实，爱情，别人的爱情我不知道，只是我听说一个人的爱是有限的，所以我愿意将爱保留到那个对的人，我不知道容你昨天发生了什么，或者月树说了什么，所以无从评判，我依旧希望你开朗有活力，毋需妄自菲薄。更不说即便如此我们也会全盘接受，缺点也好优点也罢，一切都是真实的你。

因为害怕失去而怀疑，这是我以前不停重复的，现在我做的是坚定然后将这坚定告诉你，让你感受到我的决心，仅此而已

我，被所有人厌恶都无所谓。
一一虽然这么想着，虚荣却膨胀着想要将我撑破。
执起笔，拿起板子，我表达着想要表现的东西，为了别人，忘记了我的初衷。
那时候的感觉再也找不回来了，我感到我的心正在死去。
没有悲鸣，留下的只有空虚。
一一啊，那时的我留下的遗物，我正在将她丢弃。
也许有一天我再也想不起曾经，感受不到美好。
这一天不远了。