即使费尽心思讨好你，你也没多看我一眼，给你买的鞋子，发卡，从来没见你用过，也许我就不该奢望了，明知道你烦我不是一年两年了，我就不该妄想着你会把我跟你儿子看得一样的。这样也好。以后明白自己的位置，不会再想要的更多。

安安静静做自己。不懂爱，也不想再爱。

我想我的23岁。快点来吧，到时候，我就可以离开这里了。我迫不及待。不仅囚禁了我的身体，也囚禁了我的梦想。我不甘心。我想逃。

这是所谓的家么？为什么我觉得我像是在住旅店，没有安全感，觉得大家都很客气，没有人需要我帮忙，见面打声招呼，总有一天我会离开，然后不再相见。

我总是很多余。二十年前是这样，二十年后竟然还是这样。我想我总要离开。

不止一次的想过:如果没有我，你们会不会更快乐？

又很没出息的哭了，告诉自己要坚强的，怎么能真的脆弱。二十三岁，哥哥也就该结婚了吧，到时候父慈子孝，嫂子再生个孩子，你们也该享受天伦之乐，一家人和和美美，我想想都替你们高兴。你们说不需要我挣钱养活你们，也是，有我哥就够了。到时候，我就要走自己的路了，我想想，就觉得很快乐。

恨么？还不到恨的程度。爱么？不爱，也许只是习惯？我爱的人，从来都只有自己。为什么生气？只是不甘心，差别待遇而已。